Τέλος εποχής...

Επειδή είμαι σίγουρη ότι όλοι σας ανησυχείτε για το προσωπικό μου άστεγο δράμα, μην τυχόν και χρειαστεί να σας κατσικωθώ στο σβέρκο (και στο σπίτι) για Χριστούγεννα, το σωστό είναι να σας ενημερώσω για τις τελευταίες εξελίξεις του έπους.

Λοιπόν, βρέθηκε σπίτι, όχι 60 τετραγωνικών αλλά 80 τελικά, το οποίο από τις 5/12 θα στεγάζει την απίστευτη προσωπικότητά μου σόλο. Καθώς όμως άραξα αυτή τη στιγμή με το ποτάκι μου ανάμεσα σε χαρτοκιβώτια Νουνού και πράγματα συσκευασμένα, αναδύθηκε από μέσα μου μια μελαγχολία. Έφτασε το οριστικό τέλος μιας μαγικής εποχής και πρέπει να το πάρω απόφαση. Ο συγκάτοικος υπήρξε στη ζωή μου ένα κεφάλαιο που έχει κερδίσει με το σπαθί του μια αναφορά όταν θα βραβευτώ με Νόμπελ μπουρδολογίας, μέχρι τότε όμως θα διηγηθώ τη μικρή μας ιστορία εδώ, γιατί σιγά που θα τη γλύτωνε το ρεμάλι.

Με το συγκάτοικο γνωριζόμαστε εξ απαλών ονύχων που λένε. Υπήρχαμε ο ένας στη ζωή του άλλου ανέκαθεν, ή μάλλον υπήρχε αυτός στη δική μου ζωή ανέκαθεν, γιατί μου ρίχνει και 2 χρόνια που δεν ξέρω πώς την πάλευε χωρίς εμένα να συνδράμω τις μαλακίες του.

Από μικρός με βασάνιζε με κάθε τρόπο που μπορεί να φανταστεί ένα παιδάκι. Επειδή κάθε μέρα όλη μέρα ήμασταν βιζαβί κι αλαμπρατσέτα, είχε και μπόλικες ευκαιρίες το κάθαρμα. Τελείως ενδεικτικά θα αναφέρω ότι απαγχόνισε το παιδικό μου αρκουδάκι από το πολύφωτο του δωματίου μου την ώρα που κοιμόμουν, για να είναι το πρώτο πράγμα που θα έβλεπα μόλις άνοιγα τα όμορφα ματάκια μου, έβαλε φωτιά στα μαλλιά μου με την λαμπάδα Donatello και 2 χρόνια μετά που ξαναμάκρυναν τα μαλλιά επανέλαβε το πείραμα με τη λαμπάδα Spiderman γιατί δεν είχε κρατήσει σημειώσεις. Όπως αντιλαμβάνεται ο μέσος λογικός άνθρωπος, από τότε που έμαθα να μπουσουλάω έμαθα και να αμύνομαι, γνώση που μου φάνηκε πολύ χρήσιμη στη ζωή και την οφείλω αποκλειστικά και μόνο στην αφεντομουτσουνάρα του.

Κάποια στιγμή εκεί γύρω στα 18 οι δρόμοι μας χώρισαν λόγω σπουδών σε άλλες πόλεις. Για 12 περίπου χρόνια συναντιόμασταν 4-5 φορές το χρόνο και καθένας μας ακολουθούσε το δικό του μονοπάτι προς την ουσιαστική ενηλικίωση. Μέχρι τις αρχές του 2011, χρονιά σταθμό για την ιστορία της ανθρωπότητας, σημειώστε την για να ξέρετε ποιόν να σκυλοβρίζετε στο μέλλον.

Τον Ιανουάριο του 2011 συνέβη το εξής συγκλονιστικό. Εγώ, πηγμένη σαν κασέρι στη Θεσσαλονίκη, αποφάσισα να μετακομίσω στην Αθήνα εξαιτίας μιας φαινομενικά ενδιαφέρουσας επαγγελματικής πρότασης. Ο συγκάτοικος, ο οποίος ουδεμία επαγγελματική σχέση έχει με εμένα, ήταν ήδη 6 μήνες στην Αθήνα για τις ανάγκες της δικής του καριέρας. Τότε μας είχε φανεί και τους δύο λογική η κίνηση να με φιλοξενήσει προσωρινά 2-3 βδομάδες μέχρι να βρω σπίτι, μιας και του περίσσευε ένα άδειο υπνοδωμάτιο. Κι επειδή ουδέν μονιμότερον του προσωρινού, κάθομαι τώρα και το φιλοσοφώ καθισμένη στον καναπέ κι όχι σε κούτα, ας μην είμαστε και μελοδραματικοί. Βρήκα σπίτι, απλά το καθυστέρησα λίγο γιατί είμαι επιλεκτική. Τότε, όμως, πριν από 3 χρόνια, δεν ήξερα τί με περίμενε...

Από την αρχή της συγκατοίκησης άνοιξε το κουτί της Πανδώρας. Διότι ως ενήλικες είχαμε γίνει πανομοιότυπα τσογλάνια, αποδεικνύοντας περίτρανα τη θεωρία ότι τα πρώτα σου χρόνια στη ζωή είναι καθοριστικά για τη διαμόρφωση της προσωπικότητάς σου, ανεξάρτητα από εμπειρίες που σε διαφοροποιούν στις λεπτομέρειες. Κοινώς όσα μυαλά κουβαλάω εγώ, άλλα τόσα κουβαλάει κι αυτός. Κι από σχεδόν αξιοπρεπείς ενήλικες χώρια γίναμε ντιπ κοπρίτες παρέα.

Η εμπειρία της συγκατοίκησης με άντρα με τον οποίο δεν είχα ερωτική σχέση ήταν πολλαπλά εκνευριστική και επιμορφωτική και για τους δυο μας. Σήμερα θα προσπαθήσω να κάνω μια καταγραφή σε όλα τα νέα πράγματα που με δίδαξε την τελευταία τριετία, γιατί τί τον δίδαξα εγώ εκτός από το να σκύβει για να αποφύγει Γνωστής Ταυτότητας Ιπτάμενα Αντικείμενα, ή αλλιώς Γ(Α)ΤΙΑ δεν ξέρω.

1. Πώς να μετατρέπω τα πάντα σε αγώνα.

Από το Battlestar Galactica έως το Zuma όλα μα ΟΛΑ μπορούν να είναι ανταγωνιστικά. Μέχρι και τα puzzle. Το αποδεικνύουν άπειρες σάπιες εργατώρες συννεφιασμένων Κυριακών.

2. Δεν πεθαίνεις όταν τα πιάτα μένουν άπλυτα 2 μέρες στο νεροχύτη.

Σοβαρά, δεν παθαίνεις τίποτα και η Γη συνεχίζει να γυρίζει. Δοκιμασμένο. Εμείς τα πλέναμε μέρα παρά μέρα, που ήταν η σειρά μου. Το μόνο που χρειάστηκε ήταν να αγοράσουμε πολλά ποτήρια, για να μην ξεμένουμε. Και Palmolive με ξύδι, το απολυμαντικόν.

3. Δεν παίζει να μείνει σοκολάτα στο σπίτι όπου στο διάολο και να τη βάλεις.

Με αποτέλεσμα όταν σε πιάνει η λιγούρα να μαλώνεις για το ποιός θα πάει περίπτερο. Το δικό μου το καμάρι έχει όσφρηση Γκέκα the Greek Hound για τη σοκολάτα. Τις βρίσκει παντού.

4. Ένας άντρας δεν πρόκειται ποτέ να σκοτιστεί για τίποτα αν δεν τον απειλήσεις με στέρηση σεξ.

Έχω δοκιμάσει κάθε άλλη απειλή που υπάρχει και μερικές που δεν υπάρχουν. Δεν έπιασε τίποτα. Το μόνο που έγινε ήταν ότι παραλίγο να τσιμπήσω καμιά ουρολοίμωξη από τους μύκητες στο μπάνιο, πριν ενδώσω και το (ξανα)καθαρίσω μόνη μου. Πούστη Freud, εσύ φταις.

5. Αν αποφασίσει να κουνήσει ποτέ τον κώλο του, θα στο χτυπάει μέχρι να λιώσουν οι πάγοι στο Βόρειο Πόλο. Τουλάχιστον.

Ειλικρινά, κάτι ωμές φακές και ένα σκούπισμα με ηλεκτρική τα πλήρωσα με γκρίνια χειρότερη κι από της μάνας μου όταν την πιάνει το σύνδρομο “Πότε θα παντρευτείς να κάνεις παιδιά- θέλω να γίνω γιαγιά- είσαι η μόνη που έμεινε γεροντοκόρη- μέχρι και η κόρη της κυρά Φροσύνης η λεσβία έκανε παιδί- πότε θα σταματήσεις να μας ντροπιαζεις”. Άσε που με το καλώδιο της ηλεκτρικής μου έσπασε το παλιό λάπτοπ. Αλλά ξηγήθηκε με καινούριο+ τεχνική υποστήριξη μέχρι να σταματήσει τη γκρίνια. Δηλαδή για πάντα.

6. Οι 35+ άντρες ή δεν θα έχουν καθόλου μαλλί στο κεφάλι τους (σύνηθες) ή θα μαδάνε χειρότερα κι από τη Λουκρητία σε οίστρο (η περίπτωσή μας).

Τρίχες, τρίχες, τρίχες παντού. Στο μπάνιο, την κουζίνα, τον καναπέ. Κοντές μαύρες. Άρα δεν είναι δικές μου.

7. Ό,τι ψάχνεις και δεν βρίσκεις είναι μέσα στο συρτάρι με τις κάλτσες του.

Τώρα με τη μετακόμιση γέμισα 2 μεγάλες κούτες με δικά μου πράγματα που έβγαλα από αυτό το συρτάρι. Ενδεικτικά, τσιμπιδάκια, λαστιχάκια μαλλιών, αναπτήρες, ένα κραγιόν μου που είχα χάσει, μια οδοντόβουρτσα που αναζητεί ιδιοκτήτη και ένας λαγός για στιφάδο. Τις κάλτσες του πού τις έβαζε, απορώ.

Άντε ρε συγκάτοικε, πάμε για νέες περιπέτειες. Θα μου λείψεις κάθαρμα, αλλά παρηγοριέμαι που σε αφήνω σε καλά χέρια. Ούτως ή άλλως οι βίοι μας είναι συγκλίνοντες. Εδώ θα είμαστε πάντα. 

5 τύποι αντρών που δεν παίζει να γαμήσουν ποτέ.

Καλησπέρες καλησπέρες, τα προχθές προκλήθηκα σε θανάσιμη μονομαχία από έναν φίλο στο Skype κι έτσι αποφάσισα να δώσω στον κόσμο άλλη μια δόση κακιασμένης σοφίας. Εκεί που ήμουν στη δουλίτσα μου και καντήλιαζα τους υπόλοιπους στο γραφείο μπας και κουνήσουν τον κώλο τους, σκάει μύτη στο skype ένας πονεμένος στα 35+ που έφαγε χυλόπιτα από μια πιτσιρίκα κι εκεί που γκρίνιαζε ρωτάει το κλασικό εικονογραφημένο «ΜΑ ΠΩΣ ΤΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΕΛΙΚΑ;» και προσθέτει «Αν μου πεις, θα σου βρω έναν τέτοιο». Όπως αντιλαμβάνεσαι αναγνώστα, αυτή είναι μια πρόκληση που δεν μπορούσε να περάσει έτσι απλά, οπότε πήραν φωτιά οι γραμμές και κανόνισα γυναικοπαρέα για να λύσουμε την απορία του ανθρώπου, να μην παιδεύεται. Και φυσικά, βγήκε λίστα. Τα 5 ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ προσόντα που πρέπει να έχει ένας άντρας εν έτει 2014 για να έχει ελπίδες να πηδήξει γυναίκα κι όχι κατσίκα. Υπάρχουν και προαιρετικά, αλλά αυτά άλλη φορά. Σήμερα θα ασχοληθούμε με τα βασικά. Ή μάλλον με τους τύπους στους οποίους ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ ΝΑ ΚΑΤΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ!!!

1.   Ο παντρεμένος ο λυσσάρης.

Η λέξη τα λέει όλα. Ο τύπος βγήκε παγανιά γιατί είναι η μοναδική φορά που έχει την ευκαιρία να γαμήσει εδώ και 10 χρόνια που γκάστρωσε τη συμβία του. Τα τελευταία χρόνια είναι της μόδας το ξενογαμείν. Όχι, γράψε λάθος, το ξενογαμείν πάντα ήταν αυτό που είναι. Της μόδας έχει γίνει να το διαφημίζουν, λες και πιάνουν τον παπά από τα καρύδια. Κι εκεί που πίνεις το ποτάκι σου με τη φίλη σου, έρχεται ο κάθε μαλακοκαύλης και σου πετάει καμακοατάκα υψηλής αισθητικής «Ξέρεις, σήμερα έχω ελευθέρας από τη γυναίκα μου (σ.σ. και μπορείς να γευτείς το κορμί μου)». Τι λες ρε ταραμά, σε βαρέθηκε η νοικοκυρούλα σου και είπες να ξεχαρμανιάσεις; Κι αυτό είναι δώρο Θεού για τις γυναίκες; Πάρε το τουλουμπάκι σου και πάνε να μελώσεις αλλού, μην πιάσω τα κονσερβοκούτια που μου έμειναν από τον εμφύλιο και αποχαιρετιστείτε άπαξ δια παντός.

Αντιμετώπιση: Πες του με αθώο ύφος «Αυτή την ώρα και η γυναίκα σου τα ίδια περίπου λέει σε έναν πιτσιρικά». Δεν παίζει να του ξανασηκωθεί. Ποτέ. Θα κάνεις κι ένα καλό στην ανθρωπότητα.

2.   Ο  άεργος ο ξυσαρχίδας

Ακόμη κι αν σου άφησε ο μπαμπάς ο εργολάβος του ’80 τρεις συνοικίες να νοικιάζεις ρε, χέστηκα, άμα όλη μέρα ξύνεσαι το μόνο σίγουρο είναι ότι αντί να έχεις κάτι καλαμπαλίκια ΝΑ (με το συμπάθειο), είσαι ένας μπαμπάκιας που σε καταχεριάζω με ένα μόνο χέρι. Εδώ είναι ζούγκλα και Α αρσενικά είναι αυτά που πιάνουν την πέτρα και τη στύβουν, οπότε αυτά θα ζευγαρώσουν πρώτα. Αν περισσέψει καμία κότα από αυτούς θα σου στείλουμε κι εσένα να πάρει ρεπό το δεξί σου χέρι. Μέχρι τότε παίξε με τα lego σου και σύρσου πίσω στη μήτρα σου, που είναι ζεστά και ήσυχα. Άμπαλε.

Αντιμετώπιση: Κάνε χαβαλέ. Ο τύπος είναι τόσο τελειωμένος που προσφέρεται για ατελείωτο δούλεμα. Και εντελώς ακίνδυνος. Άμα δεν παίζει τίποτα ενδιαφέρον, καλός είναι για 7’, μέχρι να βαρεθείς τη μαλακία του και να τον στείλεις.

3.   χιουμορίστας ο κρυόκωλος

Οκ, το πήρες απόφαση ότι όσο μοιάζουμε εμείς με τις γκόμενες που βλέπεις στις τσόντες σου, τόσο μοιάζεις κι εσύ με τις φαντασιώσεις μας. Και αποφάσισες να χρησιμοποιήσεις άλλα μέσα για καμάκι, αφού οι κοιλιακοί δεν βοηθάνε. Αυτό στο δίνω, ορθά το σκέφτηκες. Το χιούμορ τι σου έφταιξε και του άλλαξες τα πετρέλαια πασά μου; Δεν το ‘χεις αφού, αντί να με κάνεις να γελάω με κάνεις να ξερνάω το pornstar martini μου πάνω στη μπάρα. Τα «ανάλαφρα αστεία» σου είναι προσβλητικά και ο «πνευματώδης λόγος σου» μόλις ένα σκαλί πιο πάνω από χιμπαντζή. Και συνεχίζεις να τα λες παρόλο που σε έκοψα από την άλλη άκρη και σου γύρισα την πλάτη χωρίς ούτε μια καλησπέρα. Πάνε ξάπλωσε κάτω από την καρυδιά και περίμενε να ψοφήσεις και να γίνεις λίπασμα. Αλλά, κυρίως, κλείσε το στόμα σου!!!   

Αντιμετώπιση: Χτύπα τον. Με ό,τι βρεις μπροστά σου. Τασάκι, μπουκάλι, ρόπαλο, τον μπάρμαν. Πρέπει να εξαφανιστεί από το πρόσωπο της Γης αν θέλουμε να προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα γενικά και οι σχέσεις ειδικότερα.

4.   ο Δημοσιοσχετίστας ο κανίς

Κλασικός τύπος βοδιού που συμφωνεί με τα πάντα. Άμα τον 15αύγουστο του πεις ότι έξω χιονίζει θα σου απαντήσει «ναι μωρό μου, το έχει στρώσει από το πρωί». Δεν μπορείς να συνεννοηθείς με την καμία, ο τύπος έχει προσωπικότητα πιο επίπεδη κι από πεδιάδα της Καλαχάρι. Και φάτσα χειρότερη από τις νυφίτσες που ζουν εκεί. Δεν μπορείς καν να βρεις τίποτα να γράψεις για την πάρτη του, τόσο αδιάφορος. Λέει σε όλα ναι και ο διάλογος προχωράει 3cm/αιώνα. Με τι να σε ανάψει μετά, με στουπί και μπουκάλι; Δεν έχει καμία ελπίδα.  

Αντιμετώπιση: Τρέλανέ τον. Πες του ό,τι κατεβάσει το κρανίο σου γενικώς για να διασκεδάσεις. Εγώ αυτό έκανα. Ο τύπος είναι ντιπ χαζοκαύλης. Πες του μια ιστορία ότι εσύ έχεις 10 χρόνια σχέση αλλά είσαι παρθένα γιατί στο χωριό σου κρεμάνε ακόμη σεντόνι, ενώ είσαι ντυμένη με δερμάτινο φόρεμα και κόκκινη γόβα. Θα το πιστέψει, στο εγγυώμαι.

5.   Ο αιώνιος έφηβος (μη χέσω) ο μπεμπές

Καλό το pro μεγάλε, αλλά άμα καίγεται ο κώλος μας κι εσύ εκεί, ανίκανος να σοβαρευτείς για 4’’, ε, σάλτα και γαμήσου, να δει χαρά και κανένας από τους από πάνω. Άμα θέλω να νταντεύω μούλικα πάω να δω τα ανίψια μου, να τους φύγει και ο καημός. Εσένα τι να σε κάνω ρε καυλάμπουρα; Να βλέπουμε μαζί το Μουντιάλ; Άμα σας χώσουν 2-3 γκολάκια αφού ούτε κούκου δεν σου κάνει. Ή να πάρουμε τα αυτοκινητάκια μας και να πάμε να παίξουμε στο πάρκο; Μπας και χτυπήσω καναν γκόμενο που το δουλεύει το εργαλείο; Άντε, σύρε στη σπηλιά σου κι εσύ κι άναψε 2 τρίφυλλα.

Αντιμετώπιση: Δωσ’ του ένα Xbox να ‘χει να πορεύεται και σήκω φύγε. Δεν θα το καταλάβει.

Και, φίλε, την αμοιβή μου την περιμένω με κορδελίτσα, ευχαριστώ. Αλλιώς, ξέρω πού μένεις….

Υ.Γ. Το ξέρω, πάλι όλοι «δεν θα είστε τέτοιοι». Είστε.

Υ.Γ.2 Να χαμογελάτε όταν κοροιδεύετε τους χαζούς.

  

Καρυοbloggoθραύστες (3)

Ναί λοιπόν, θα ολοκληρώσω με συνέπεια αυτή την τριλογία, γιατί έχετε και καλύτερα πράγματα να κάνετε από το να την περιμένετε, παραθέτοντας τους 2 τελευταίους ωοθηκοσπάστες τύπους bloggerΖ, με έναν επιπλέον (ως bonus) που δεν το λες ακριβώς blogger, καρυοθραύστη όμως σίγουρα.....

Ο blogger master of the universe

Έλα, τί είπες;;;; Ούτε εδώ κατάφερες να συνδυάσεις πρόσωπο δηλαδή, έ; Φυσικά και το έκανες, περιμένεις εμένα να βάλω link; Πρόκειται για τον γνωστό οιηματία του ίντερνετ, που επειδή έχει 10, 100 ή 1000 αναγνώστες νομίζει τουλάχιστον ότι έλυσε το ενεργειακό πρόβλημα του πλανήτη. Αυτό που πραγματικά με διασκεδάζει έως κλαυσίγελου με αυτόν τον τύπο είναι πρώτον ότι νομίζει πως όλοι είμαστε υποχρεωμένοι να τον γλύφουμε από το πρωί μέχρι το βράδυ και δεύτερον το άγχος του μην τυχόν του κλέψουμε λίγη από την διάττουσα λάμψη του. Τυπικά απαιτεί τρελές εκδηλώσεις συμπάθειας προς το πρόσωπό του και προς τα γραφόμενά του, προσπαθόντας να σε δωροδοκήσει με αύξηση της αναγνωσιμότητάς σου. Ακόμη θυμάμαι φράση συνblogger στο msn που μου έφερε στην κυριολεξία δάκρυα στα μάτια.

-Έλα, γράψε κάτι για μένα και θα σε προσθέσω και στο blogroll μου. Θα δεις, θα σου έρθουν πάααρα πολλά άτομα.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ. Τί είπε το άτομοοοοοοοοοο. ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Άμα του πεις ότι δεν σε νοιάζει, κοινώς αρνηθείς να ενδώσεις στην πουτανιά, γίνεσαι ο εχθρός της εβδομάδας. Πετάει μια μικρούλα γλυκούλα αναρτησούλα με μια τεράστια πονεμένη φωτογραφία για το πόσο πολύ πληγώθηκαν τα ευαίσθητα (;) αισθήματά του από την συμπεριφορά σου, και την αφήνει 10 μέρες για να σπεύσει να συμφωνήσει όοοοοολο το κοπάδι που σούρνει (ως γνήσιοι χαμερπείς).

Ω τρισμέγιστε Θεέ, είναι δυνατόν; Ρε φίλε, μήπως έχεις χάσει το νόημα του blogging; Λέω εγώ, μήπως;;; Τράβα σε καναν ψυχίατρο πριν να είναι πολύ αργά, διότι προφανώς έχεις μεγάλα προβλήματα. Δεν με νοιάζει αν δεν σε έπαιζε κανένα άλλο παιδάκι από την δευτέρα Δημοτικού και μετά, αν είσαι χοντρός ή άσχημος, δεν με νοιάζει αν δεν μπορείς να βρεις γκόμενα ή αν απλά νομίζεις ότι είσαι ό,τι πιο πιασάρικο έχει δημοσιευτεί από τις “Μάγισσες της Σμύρνης” και μετά.... ΕΙΣΑΙ ΜΗΔΕΝΙΚΟ, ΞΕΚΟΥΜΠΙΣΟΥ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΜΗΝ ΜΟΛΥΝΕΙΣ ΑΛΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ!

 

ο επαγγελματίας blogger, ο συνεπής

Κάνει ανάρτηση τύπου twitter κάθε 5 λεπτά για να μας πει αν έκλασε ή όχι. Συνήθως η αναρτήσεις του έχουν σχέση με την εκάστοτε ψυχολογική του διάθεση που, δυστυχώς για τους αναγνώστες του, αλλάζει κάθε 13 λεπτά και 48 δευτερόλεπτα. Επειδή πού να προλάβει ο άνθρωπος να γράψει ολόκληρη ανάρτηση στο πόδι (εντάξει, δεν είναι και κατά παραγγελία η έμπνευση) γράφει ένα κάρο σαχλαμάρες κι άμα ξεμείνει κι από αυτές πετάει τους στίχους ενός τραγουδιού με 5-6 φωτογραφίες που βρίσκει ο google σε 4'', βάζει από κάτω και το βιντεάκι και καθάρισε. Ένα από τα χαρακτηριστικά του είναι η συνέπεια. Δεν περνάει ούτε μία μέρα που να μην μας πει τα νέα του. Το καλό (κακό;) είναι ότι πολλές φορές έχει και ενδιαφέροντα πράγματα να πει, όμως χάνονται μέσα στην πληθώρα της άχρηστης σαβούρας που έχει φορτώσει στον server της google. Επαγγελματία μου, άκου μια φιλική συμβουλή... ΑΝΕΒΑΖΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΣΤΟ TWITTER ΚΙ ΟΤΑΝ (ΚΑΙ ΑΝ) ΕΧΕΙΣ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΞΑΝΑΠΑΤΑ ΤΟ ΚΟΥΜΠΑΚΙ.

ο γνωστός άγνωστος ο bonus

Όχι, δεν μιλάω για τον φίλτατο γναγν, μιλάω φυσικά για το γνωστό σαχλαμάρι που αφήνει ανώνυμα σχόλια. Φιλαράκι, το να μην έχεις google λογαριασμό δεν το θεωρώ κακό. Βάλε όμως ένα ονοματάκι στο τέλος, ένα nick, ένα σημαδάκι ρε παιδί μου, να ξέρουμε κάθε φορά ότι μιλάμε με τον ίδιο κι όχι με άλλον! Προσωπικά βέβαια νομίζω ότι απλά είσαι ένα θρασύδειλο πλάσμα που δεν έχει το θάρρος της γνώμης του, γι' αυτό και καταφεύγεις στην ανωνυμία. Έτσι, για να πετάξεις απλά την μαλακία σου άσκεφτα χωρίς να χρειαστεί να την υποστηρίξεις. Προσωπικά σε αντιπαθώ όσο δεν πάει άλλο, και τώρα που το σκέφτομαι δεν έχω ακούσει ποτέ κι από κανέναν καλή κουβέντα για την πάρτη σου... Άντε τεράστιε, βρες πρώτα όνομα και προσωπικότητα και μετά έλα να μας πεις την άποψή σου επί παντός επιστητού. Αν θες να γίνει σεβαστή δηλαδή....

Καρυοbloggoθραύστες (2)

Καταγγέλω ότι ΓΙΑ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΦΟΡΑ ΕΙΧΑ ΕΤΟΙΜΗ ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΕΒΑΣΩ. Και 2 μέρες τώρα δεν με άφηνε ο blogger. Τελικά άμα είσαι γκαντέμης... Τέλος πάντων, καρυοbloggoθραυστών συνέχεια, με 2 νέους τύπους κόπανων που επιμένουν να ταλαιπωρούν τα ευαίσθητα ματάκια μας....

ο blogger γκομενοπαγίδας, ο συνήθης

Ε, καλά! Αυτό το είδος blogger δεν χρήζει ιδιαιτέρων συστάσεων. Όλοι το έχουμε δει επανειλημμένα να σέρνεται στα σχόλιά μας και να αφήνει τα γλιτσιασμένα ψελλίσματά του. Παλιότερα κυκλοφορούσε πιο απροκάλυπτα, μετά όμως τον εμπλουτισμό του είδους του με σημαντικό ποσοστό και εξαιρετικές ποικιλίες θηλυκών έχει καμουφλαριστεί πιο έξυπνα (ναι, είμαι σωβινίστρια- οι άντρες είστε πεταμένα λεφτά, ειδικά στο καμουφλάζ προθέσεων). Ο Μπλόγκερ γκομενοπαγίδα είναι κατά προτίμηση μέσης ηλικίας, παντρεμένος από τα 23 του, με ενήλικα τέκνα που έχουν πάρει ήδη τον δρόμο τους, ανία μεγαλύτερη και από την αντιπάθειά μου για το σιδέρωμα, κλασικός φιλενάδας, ανακάλυψε πριν από καμια 2ετία το internet και πριν από 14 μήνες και 2,7 ημέρες το youtube. Έκτοτε μας ζαλίζει τον έρωτα με παθιασμένες τραγουδοαφιερώσεις, εντελώς ασχέτου με το θέμα της συγκεκριμένης ανάρτησης ή οποιασδήποτε ανάρτησης γενικώς, παλεύει διαρκώς να κλείσει ραντεβού με κάποιον άλλο blogger φύλου της προτίμησής του (ακόμη καλύτερα κι άμα σκάσουν μύτη όλοι μαζί κι έχει να διαλέξει), και διατηρεί την ακατονόμαστη ελπίδα ότι κάποιος από όλους αυτούς θα του κάτσει. ΤΡΑΒΑ ΣΤΟ FACEBOOK ΚΡΕΤΙΝΕ, μαζί με όλους τους άλλους γυμνοσάλιαγκες και ΑΣΕ ΗΣΥΧΟ ΤΟΝ BLOGGER. Πώς πρέπει να το πω δηλαδή πιο ξεκάθαρα; Καίγοντας τα virtual σουτιέν μου;

Ο blogger χαμερπής ο ομοιοπαθητικός

Είδος συναφές ως προς την γλίτσα με το προηγούμενο. Πάει παντού και αφήνει σχόλια του τύπου “ναι, αυτό που λες είναι το πιο σωστό”, “είσαι σούπερ ουάου τυπάκι και σε πάω με χίλια”, “chill out man, δεν αξίζει να ασχολείσαι με μαλάκες” κλπ κλπ, πετάει στο βλογ του και 5 τσιτάτα, και καθάρισε. Σε περιόδους μη έμπνευσης κάνει αναδημοσιεύσεις από άλλα blog, εννοείται χωρίς να ενημερώσει τον εκεί γράφοντα, ενώ ταυτόχρονα προσθέτει και την δική του πινελιά- ίσα ίσα για να καταστρέψει ό,τι προσπαθούσε να πει ο προλαλήσαντας, από το οποίο φυσικά δεν κατάλαβε Χριστό. Είναι καλημεράκιας και καληνυχτάκιας και περνάει από όοοοοοολα τα blog καθημερινά να δει μήπως ειπώθηκε κάτι αμά τη απουσία του. Εικάζεται- χωρίς να έχει επιβεβαιωθεί από την επιστήμη- ότι για να έχει τόσο διαθέσιμο χρόνο είναι είδος αυτοφυές στις δημόσιες υπηρεσίες, πιθανόν να έχει άμεση σχέση με τα αθλιόφυτα χρώματος σκονί που βρίθουν στις εν λόγω περιοχές. Μου την δίνει η ηλίθια εμμονή του να σου λέει ΠΑΝΤΑ ότι έχεις δίκιο, ότι φταίνε όλοι οι άλλοι που σε κράζουν κι όχι εσύ για τις μαλακίες που πετάς άσκεφτα και, κυρίως, το γεγονός ότι δεν έχει ποτέ άποψη για τίποτα.

Γιατί καλέ μου (κλαψ), γιατί χρυσέ μου (κλαψ, κλαψ) μας το κάνεις αυτό; Γιατί την καταδίκη σου ΔΕΝ ΑΦΗΝΕΙΣ ΗΣΥΧΟ ΤΟΝ BLOGGER;;; Μέχρι σήματα καπνού δοκίμασα να κάνω, αλλά τίποτα δεν πήρες πρέφα. ΔΕΝ θέλω να τονώσω το εγώ μου, είναι ήδη αρκετά μεγάλο. Να μην σε βλέπω να συμφωνείς με όλους θέλω, γίνεται;;;;;;

Καρυοbloggoθραύστες- Ο blogger ροζ βαλεριάνα

Τις προάλλες είδα τρείς ηλικιωμένους τύπους στην στάση του λεωφορείου να μαλώνουν μεταξύ τους για την αύξηση της τιμής των εισιτηρίων, παρόλο που και οι τρεις συμφωνούσαν. Ασχετο βέβαια, αλλά επειδή βαρέθηκα να ξανακούσω ότι “δεν υπάρχει Κράτος” σε 525.237 παραλλαγές στον τόνο φωνής άφησα τον λογισμό μου να τρέξει στο blogging, μπας και καταφέρω να απομονωθώ από το τριγύρω αλαλάζον πλήθος. Και το μυαλό μου με μετέφερε απευθείας στην ανάρτηση ενός blogger που είχα διαβάσει τις προάλλες και τα είχα πάρει στο κρανίο. Διότι ο αγαπητός συνblogger αποφάσισε να κλείσει το “σπίτι” του. Μαγκιά του βέβαια και λόγος δεν μου πέφτει, αλλά το τελευταίο εξάμηνο έκλεισαν κάμποσα blog ατόμων που συμπαθώ. Αποτέλεσμα; Γεμίσαμε πάλι φελλούς...

Ήταν μεγάλη η διαδρομή που έπρεπε να κάνω, οπότε ο λογισμός μου μόλις εξάντλησε την τσατίλα του για αυτούς που φεύγουν ενώ θέλουμε να μείνουν, πέρασε στην εκ διαμέτρου αντίθετη κατηγορία. Σε αυτούς που μένουν ενώ απαιτούμε να φύγουν. Όχι τίποτα άλλο, αλλά μας σπάνε τις ωοθήκες σε κάθε δυνατή ευκαιρία που τους δίνεται (και σε μερικές ακόμη που δεν τους δίνονται καν). Και κατέληξα στο να κατηγοριοποιήσω τους 5 πιο αντιπαθείς τύπους bloggers (ελληνιστί μπλόγκερΖ) που έχω συναντήσει.

Βεβαίως εγώ ευκαιρία για λίστα δεν χάνω, οπότε ιδού οι 5 πιο επιτυχημένοι καρυοθραύστες των ιστολογίων. Ένεκα του ότι η ανάρτηση βγήκε σεντόνι όμως, και θέλω να μου τους σχολιάστετε και όλους τους σιχαμένους, θα τους δούμε έναν έναν....

Ο blogger ροζ βαλεριάνα

Είδος blogger θηλυκού κυρίως γένους. Τα αρσενικά είναι πιο σπάνια και δεν συναντώνται τόσο εύκολα. Μπαίνεις μέσα και κοιμάσαιιιιιι. Αλλά μιλάμε για πολύ ύπνο, όχι αστεία! Τους συνιστούν 29 κατασκευαστές ηρεμιστικών. Αυτοί ξέρουν! Κατ' αρχάς ασχολείται με θέματα ηλίθια. ΗΛΙΘΙΑ! Δεν υπάρχει άλλος χαρακτηρισμός για όλο αυτό τον συρφετό απροσάρμοστων σκέψεων. Σκέψεις που κινούνται στην μονότονη χρωματική γκάμα του κουφετομπουμπουκορόζ (μου έκατσε ο γκόμενος χθες το βράδυ- πού ράβουν φτηνά νυφικά;) έως μαυροερυθροκύανο του μούρου για τις περιόδους κατάθλιψης (με έφτυσε ο γκόμενος χθες βράδυ- φέρτε μου ληγμένα, υποφέρω). Δεν λέω, θα υπάρχουν και άτομα που ενδιαφέρονται για το κατά πόσο είχε επιτυχία η μοβ σκιά που φορούσες το περασμένο βράδυ ή το πόσο πάθος διάβασες στο αριστερό μάτι του υποφήφιου για τύλιγμα καθώς σου έδινε ένα μηλαράκι με κανέλα από τα τρισάθλια φρούτα που σας σέρβιραν στα δευτεροκλασάτα μπουζούκια που σε πήγε. Παρ' τους τηλέφωνο κορίτσι μου και άσε ήσυχο τον blogger! ΝΑΙ! Και τις δύο άλλες ηλίθιες. Ούτως ή άλλως μόνο αυτές σε διαβάζουν. Τί μας ζαλίζεις τις ωοθήκες με τα εφηβικά σου ποιηματάκια που νομίζεις ότι αν τα έβλεπε ο Σεφέρης θα έσκαζε από το κακό του; Δεν έχεις πάρει πρέφα ότι οι επιπέδου νοημοσύνης Candy Candy προβληματισμοί σου μας προκαλούν ό,τι ακριβώς και η εν λόγω ορφανή κορασίς των παιδικών μας χρόνων; Ασυγκράτητο γέλωτα. Και κυρίως, είναι πιο ανιαροί κι από προβληματισμούς 12χρονης παρανύφου που δεν της έχει έρθει ακόμη περίοδος. Πάρε λοιπόν την ευαισθησία σου και σε άλλη παραλία. ΤΟΝ ΠΟΥΛΟ ΛΕΜΕ!!!!

5 αντρικές μαλακίες που οδηγούν σε ψεύτικο οργασμό

Πόσο καιρό είχαμε να κάνουμε λίστα; έεεεεε;;;;;; Πολύ! Είμαι οργανωμένο παιδί εγώ, χωρίς λίστες δεν μπορώ, κάτι παθαίνω. Δεν τις ακολουθώ ποτέ βέβαια, αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα, που θα μας απασχολήσει εν ευθέτω χρόνω. Και μιας και την έταξα στον Λάκωνα, οφείλω να κρατήσω τον λόγο μου.

Λίστα λοιπόν, με τις 5 κυριότερες μαλακίες που κάνουν οι άντρες και μας στερούν τον οργασμό.

Μαλακία νο1: Βουρ στον πατσά

Τα ρούχα μωρό μου δεν είναι σαν το περιτύλιγμα στο σοκολατάκι, όσο πιο γρήγορα το βγάλεις, τόσο πιο γρήγορα θα φας! Η γυναίκα χρειάζεται στοργή, περιποίηση και χάδια. Γδύσε την αργά αργά και δώσε βάση στα προκαταρκτικά. Χρονική διάρκεια. ΠΟΛΛΗ ΩΡΑ ΛΕΜΕ. Αν δεν μπορείς, κράτα ρολόι. Ο άντρας πρέπει να τα κάνει όλα γρήγορα και τάκα τάκα εκτός από το σεξ. Διότι η γυναίκα είναι μάγισσα και πρέπει να σιγοβράσει τα υλικά της πολλή ώρα στο τσουκάλι της. Το κατάλαβες ή να κάνω και κακά; Δες το και από καθαρά πρακτική άποψη. Ποιά γυναίκα θα ερεθιζόταν από μια αρκούδα που πέφτει πάνω της γρυλίζοντας;

Μαλακία νο2: Αυτή την στάση ξέρω, αυτήν εμπιστεύομαι

Οκ, αυτή την στάση σου έμαθε ο μπαμπάς σου και η επαγγελματίας που σε ξεπαρθένιασε. Από τότε ρε φίλε δεν έχεις αλλάξει; Ενα ρημάδι playboy δεν άνοιξες να ξεστραβωθείς; Μια τσοντα σε torrent δεν κατέβασες; Έλα τώρα που δεν είδες.... Και ποιός τα αγόρασε τα DVD της Τζούλιας; Όλα ο γείτονας;;; Αφού λοιπόν έχεις επιμορφωθεί δεόντως, γιατί δεν βάζεις την φαντασία σου να δουλέψει; Κάνε κάτι διαφορετικό, όλο τα ίδια και τα ίδια βαριέται η γυναίκα!!!! Εξάλλου το πολύ το Κύριε ελέησον το βαριέται και ο παπάς...

Μαλακία νο3: Τελείωσα εγώ, τελείωσε ο τζερτζελές

Κανονικά αυτή θα έπρεπε να είναι η μαλακία νο1, αλλά δεν τηρώ αξιολογική σειρά. Ρε εγωίσταρε παρτάκια, εσύ έχεις την υπομονή ενός μονοκύτταρου οργανισμού και μπορεί να έρχεσαι σε οργασμό σε τέσσερα δευτερόλεπτα, την άλλη την ρώτησες; Και δεν φτάνει που την ανάβεις (όσο μπορεί να ανάψει σε 4'') γυρνάς και την πλάτη και ροχαλίζεις μετά; Αμ τότε γιατί να σε κρατήσει για να έχει τις κάλτσες σου να πλένει; Και δεν παίρνει εναν δονητή καλύτερα; Εμ δεν γκρινιάζει, εμ δεν έχει απαιτήσεις, εμ την ικανοποιεί!

Μαλακία νο4: Μάθε πού βρίσκεται τί στο γυναικείο σώμα

Έφτασες σε μια αξιοσέβαστη ηλικία πια. Το πουλάκι σου ξέρεις ανα πάσα ώρα και στιγμή σε ποιό ύψος και σε τί διάθεση βρίσκεται. Γιατι δεν γνωρίζεις έτσι και το σώμα της γυναίκας σου; Στην ανάγκη άνοιξε καμια ανατομία, κανα Cama Sutra, ψάξε λίγο στον Google βρε αδελφέ! Μην την κοιτάς σαν χάννος χωρίς να ξέρεις τί να κάνεις, της έχεις χαλάσει εγγυημένα τη διάθεση σε χρόνο dt. ΑΑΑΑΑΑ!!!!! ΚΑΙ ΜΗΝ ΔΑΓΚΩΝΕΙΣ ΗΛΙΘΙΕ!!! Πονάει. Δεν ερεθίζεται η άλλη, γονατιά στην “οικογένεια” θέλει να σου δώσει εκείνη τη στιγμή!

Μαλακία νο5: Η ελεύθερη

Προσωπικά σκέφτηκα πολλές ακόμη που μας στερούν τον οργασμό, όπως το ότι από την πρώτη μέχρι τη δεύτερη φορά ιδρώνεις γιατί μεσολαβεί το καλοκαίρι, ότι η τρίχα κάγκελο της βαρεμάρας σου να ξυριστείς νομίζεις ότι δεν την πειράζει την άλλη, ότι νομίζεις ότι όλη αυτή η βαρβατίλα που βγάζεις όταν γυρίζεις από το γυμναστήριο είναι ερεθιστική και την στριμώχνεις πριν κάνεις ένα ντουζάκι και άλλα πολλά. Αλλά θα ήθελα να γράψεις ΕΣΥ ποιές νομίζεις ότι είναι οι μαλακίες που κάνεις και ξενερώνεις την σύντροφό σου. Ή ποιες σου κάνουν αντίστοιχα....

Γι' αυτό τώρα που ξέρεις γιατί οι γυναίκες προσποιούνται στο κρεβάτι.... διορθώσου!!!

Μονογαμία

Μονογαμία είναι εκείνη η κατάσταση στην οποία υποπίπτει κάποιος όταν περιορίζεται ερωτικά, σεξουαλικά, συναισθηματικά και σε κάθε τομέα τέλος των πάντων με ένα ταίρι καθ’ όλη τη διάρκεια του βίου του. Επειδή είμαστε ανώτερα θηλαστικά εμείς οι άνθρωποι το έχουμε τροποποιήσει ελαφρώς ως προς το τελευταίο σκέλος του. Δηλαδής μονογαμούμε όταν περιοριζόμεθα με ένα ταίρι για ένα χρονικό διάστημα. Ναι, καλά! Αυτά μπορεί να ισχύουν για τα δελφίνια και τις φάλαινες. Διότι στον κόσμο των ανώτερων (υμών) θηλαστικών γίνεται εξ όσων έχω αντιληφθεί του καραξεσκίσματος.

Περί απιστίας χθες η κουβέντα στην τακτική σύναξη των μπακουρόσαυρων (σιγά που θα ασχολούμασταν με τίποτα σοβαρό- χα!). Πες πες λοιπόν, βγάλαμε τους 5 κυριότερους λόγους για τους οποίους οι άντρες απατούν τις γυναίκες τους και οι γυναίκες τους άντρες τους μαμώντας την ταλαίπωρη τη μονογαμία. Για την ακρίβεια αναφερόμεθα μεταξύ συζύγων διότι τους μη αναγνωρισμένους νομικά δεσμούς τους διαλάς και εύκολα. Τους νόμιμους όμως; Μπα, ακρίβυναν τα διαζύγια τη σήμερον ημέρα…

Θα ασχοληθούμε πρώτα με τους λόγους για τους οποίους οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους. Για αλλαγή θα κράξω θηλυκά σήμερα. Το αντίστροφο μόλις βρω λίγο χρόνο παραπάνω.

Λόγος νο1 (Πορτοφόλι): Το μέγεθος μετράει σε κάποια πράγματα και μην αφήσεις κανέναν να σε πείσει για το αντίθετο. Όσο μικρότερο είναι το πορτοφόλι σου τόσο απομακρύνεται το έτερόν σου ήμισυ. Προς όποια κατεύθυνση το βλέπει πιο παχυλό. Τι να κάνουμε, καταναλωτικά όντα οι γυναίκες, με μικρό δεν μπορείς να καλύψεις τις (καταναλωτικές) ανάγκες τους. Ως γνωστόν καράβι σέρνει και την πουτάνα πολλοί μπορεί να σιχάθηκαν, κανείς όμως δεν την έφτυσε. Φυσικά οι γυναίκες την πουτανιά τους έμαθαν και την εκμεταλλεύονται χρόνια τώρα. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι πέραν του να πουληθείς ολόκληρος, οπότε αν σου συμβεί απλά σιχτίρισέ την και φύγε από την άλλη πλευρά.

Λόγος νο2 (Μπάκα): αντιστρόφως ανάλογα προς το πορτοφόλι μετρά το μέγεθος της μπάκας σου. Όταν σε γνώρισε ήσουν η ενσάρκωση του αρσενικού πολεμιστή και τώρα είσαι η ενσάρκωση του Homer Simpson. Το μαλλί που κατάντησε διαδήλωση της ΚΝΕ το κατάπιε, την μπιροκοιλιά που σούρνεται στο πάτωμα δίπλα στις παντόφλες πώς να την ξεπεράσει; Αμ που της κλέβεις τα σουτιέν πλέον για να τα φορέσεις ο ίδιος να σου κρατήσουν τον μαστό και ουχί για να τη φαντασιωθείς το κόβεις για καλό τώρα; Σε αυτό δίκιο έχει η γυναίκα, τι να πω; Άντε τράβα σε κανα γυμναστήριο και ψάξε το λήμμα κοιλιακός στο λεξικό. Μύες θέλει, όχι πνεύμα, ξύπνα ταραμοκεφτέ!!!!

Λόγος νο3 (Τεκνολύσσα): Εκεί γύρω στα 45++ +οο, ξέρεις, λίγο πριν την κλιμακτήριο, τις πιάνει όλες μα όλες μια κρίση ηλικίας. Από την μία αρχίζει να αισθάνεται ότι δεν μετράει πια σαν γυναίκα και δεν την κάνεις πια να αισθάνεται ξεχωριστή. Από την άλλη η λίμπιντο άδει το κύκνειο άσμα της. Από την παράλλη ο γιός εικοσάρισε πια και κουβαλάει τους φίλους του στο σπίτι, κάτι τεκνά σκέτο πειρασμό κι έχει να αγγίξει τέτοιο φιλέτο από φοιτήτρια (είσαι κι εσύ σπανακόριζο πανάθεμά σε). Είναι και το απωθημένο με το κόμπλεξ της δασκάλας στη μέση, ε, δεν θέλει παραπάνω φιλοσοφία. Την πέφτει στο τεκνό, το ξεζουμίζει και γίνεται ρόμπα ξεκούμπωτη με τον παλιμπαιδισμό. Φυσικά όταν αποκαλυφθεί σου κάνει ψυχολογία και εγωισμό περίπτερο στο Σεράγεβο επί Κλίντον. Το απόλυτο κενό.

Λόγος νο4 (Η επανάσταση της κατσαρόλας): Συναφής προς τον προηγούμενο λόγο ως προς τις συνέπειες αλλά με διαφορετικά κίνητρα και πρακτική. Η σύζυγος έχει σιχαθεί την ζωή της και τις 126.000 υποχρεώσεις που έχει φορτωθεί, δηλαδή πλύσιμο, σιδέρωμα, μαγείρεμα, τη μάνα σου, τα παιδιά, ξεσκόνισμα, σφουγγάρισμα, το διάβασμα των παιδιών, το πήγαινέλα στο κολυμβητήριο των παιδιών, το πήγαινέλα της μάνας σου στο μπιριμποκαρέ, την δουλειά της, μαντάρισμα, το αφεντικό της, το πήγαινέλα στο φροντιστήριο των παιδιών, τα χαλιά που θέλουν σήκωμα, ξαναμανά τη μάνα σου με το δηλητήριό της, το δεύτερο φαΐ για τον σουλτάνο της (εσένα) που δεν τρώει το κανονικό κλπ κλπ κλπ. Βέβαια μπορεί πάντα να αποφύγει την πουτανιά και να σε χώσει να κάνεις καμιά δουλειά αντί να σε κερατώσει αλλά το δεύτερο είναι πιο εύκολο και διασκεδαστικό. Γλυτώνεις και την γκρίνια και το χώσιμο. Το μόνο μειονέκτημα είναι ότι θες 3 στρέμματα λεμόνια μετά για να αποφύγεις το σκορβούτο από την πολλή κονσέρβα.

Λόγος νο5 (Ο ρομαντικός): Πάντα υπάρχει στο παρελθόν κάθε γυναίκας ένας έρωτας παιδικός, ροζ, ποτισμένος με άρωμα γιασεμιού και νυχτολούλουδου που φοράει λιπ γκλός φράουλα. Και πάντα μα πάντα σπάει ο διάολος το πόδι του (πόσα έχει πια κι αυτός, σαρανταποδαρούσα είναι;) και τον συναντάει κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου σας. Αρχίζουν αμέσως τα πρώτα συμπτώματα. Δεν κοιμάται πια τα βράδια, καπνίζει αμίλητη, ακούνητη και αγέλαστη στον καναπέ, κάτι υστερίες και νεύρα μην τα παίρνεις στα σοβαρά για ξεκάρφωμα είναι. Αναπολεί το παρελθόν, τα χαμένα όνειρα και μπλα μπλα μπλα έως ότου υποκύψει στο παιχνίδι της μοίρας. Από εκεί και πέρα η πορεία είναι προδιαγεγραμμένη. Του τηλεφωνεί για να πιούν ένα ποτό και να θυμηθούν τα παλιά. Στο τέλος του κάθεται, ξεθολώνει και συνειδητοποιεί ότι οι παλιές αγάπες πάνε στον παράδεισο και ξαναγυρίζει σε εσένα. Άλλωστε η ξαναζεσταμένη σούπα δεν τρώγεται.

Η ουσία είναι μία και μπακλαβάς γωνία. Οι γυναίκες είναι σαν τις μαϊμούδες, δεν αφήνουν το κλαδί τους αν δεν πιάσουν το επόμενο. Συνεπώς το κέρατο δεν το γλυτώνεις. Οπότε σκάσε κι απόλαυσέ το, πάλι σε εσένα θα γυρίσει, πού θα πάει άλλωστε; Επιπροσθέτως υμείς εστέ ανώτερα θηλαστικά και μονογαμίες και τα τοιαύτα ουκ γιγνώσκετε.

Εναλλακτικά Ραντεβού

Βαρέθηκα να ακούω για ΔΝΤ, για εξωτερικό χρέος, sread και πολιτικά. Αρνούμαι να ασχοληθώ για μια εβδομάδα τουλάχιστον, μπας και μπορέσω να αφομοιώσω τις πληροφορίες που λαμβάνει ο ξανθός εγκέφαλός μου.

Είχα υποσχεθεί μια ανάρτηση σχετικά με εναλλακτικά ραντεβού. Ιδού λοιπόν πέντε ρηξικέλευθες προτάσεις που έχουν δει τα ματάκια μας και έσπασαν τη μονοτονία, τράβηξαν το ενδιαφέρον και κέρδισαν τον θαυμασμό……

Ραντεβού «Fitness»

Η καλή φυσική κατάσταση είναι της μόδας εδώ και χρόνια. Πληρώνεις τακτικά τη συνδρομή στο γυμναστήριο, άσχετο αν δεν πατάς το πόδι σου, τρώς δημητριακά ολικής άλεσης για πρωινό ακόμη και με νερό ανακατεμένο με κακάο όταν ξεμείνεις από γάλα, μαγειρεύεις τα λαχανικά σου στον ατμό από τότε που διαφήμιζε εκείνο το ματζαφλάρι η Πετρουλάκη, προσπαθείς να έρχεσαι συχνά σε επαφή με τη φύση με Κυριακάτικες αποδράσεις που σου δίνουν αρκετό οξυγόνο για να βγάλεις όλη την εβδομάδα… Για ποιόν λόγο να μην το μεταφέρεις αυτό και στην καλή σου; Πρότεινέ της ένα ραντεβού για jogging, και ίσως μετά ένα ισοτονικό ποτό και κουβεντούλα να σας φέρει επιτέλους πιο κοντά. Καλύτερα να αποφύγεις το ραντεβού στο γυμναστήριο, εκτός είσαι σφίχτης και τελείως καγκούρι μαζί.

Tip τελειότητας: Η φόρμα και το αθλητικό πρέπει οπωσδήποτε να είναι γνωστής φίρμας αλλά με διακριτική στάμπα. Θα το δει, να είσαι βέβαιος.

Ραντεβού «Romantic Sunset»

Κλασσικό μεν, δεν χάνει ποτέ την γοητεία του δε. Πήγαινέ το έτερον ήμισυ έναν ρομαντικό περίπατο στην παραλία, καθήστε σε ένα παγκάκι και κοιταχτείτε στα μάτια καθώς ο ήλιος θα δύει και θα γεμίζει την ατμόσφαιρα με κόκκινα και βιολετί χρώματα. Ξαφνικά η ζωή θα της φανεί πολύ πιο ωραία, ανάλαφρη και ερωτική. Μπορείς να προμηθευθείς και καμιά ρομαντική ποιητική συλλογή που ντεμέκ έχεις από το Γυμνάσιο, και διαβάζεις όποτε αισθάνεσαι μοναξιά. Αν τη δεις να βαριέται, μην πάρεις πασατέμπο, απλά λες ανοησίες, κλείσε το στόμα σου και κάτι θα βγει.

Tip τελειότητας: Φρόντισε την ποίηση να την τσιμπήσεις από γιουσουρούμ για να μην φαίνεται καινούρια και αδιάβαστη και να την γεμίσεις με σκιτσάκια καρδούλες και αφιερώσεις (που να γράφουν το όνομά σου βρε άσκεφτε κεφτέ, μην καρφωθείς τσάμπα)

Ραντεβού «Spa»

Σε όλες τις γυναίκες αρέσει η περιποίηση. Οπότε, προκειμένου να την τρέχεις σε μπαράκια, εστιατόρια, μπουζούκια και λοιπά πολιτιστικά κέντρα, πήγαινέ την για πεντικιούρ. Φτηνότερο θα σου βγει στην τελική. Επίσης είναι γκλαμουράτο, πρωτότυπο, και ικανοποιεί την βαθύτερη ανάγκη της για προσοχή. Εκτός κι αν έχεις εσύ έφεση, που δεν το βλέπω και πιθανό, και περιποιηθείς τα ποδαράκια της με τον καλύτερο τρόπο.

Tip τελειότητας: Φρόντισε να έχεις μαζί σου ένα σέικερ με το αγαπημένο της κοτέιλ. Θα κάνει τη διαφορά στην κρίσιμη στιγμή.

Ραντεβού «Gourmet»

Άλλο κλασσικό και αξεπέραστο. Της μαγειρεύεις στο σπίτι. Μην αγχώνεσαι, δεν ζητάμε ούτε κοκκινιστό, ούτε ελάφι φλαμπέ με άσπρη σάλτσα. Μια ρημάδα μακαρονάδα μπορείς να τη φτιάξεις, δεν είναι και τίποτα τραγικό. Ή δύο σνίτσελ στο τηγάνι με ένα ωραίο πιλαφάκι για συνοδεία, να μην ταλαιπωρείσαι με τις ώρες, άσε που είναι επικίνδυνο για την υγεία όλων, συμπεριλαμβανομένων των ντουλαπιών της κουζίνας. Στην περίπτωση που είσαι τελείως άχρηστος, πάρε έτοιμο φαγητό, αλλά σέρβιρέ το και πέτα τα πακέτα πριν έρθει η κοπέλα, για να μπορέσεις να πουλήσεις μούρη. Τα λουλούδια και τα κεριά στο τραπέζι είναι απαραίτητα. Α, το κρασί φρόντισε να ταιριάζει, ρώτα στην κάβα αν δεν ξέρεις. Προς Θεού, μην της ζητήσεις να πλύνει τα πιάτα μετά!!!

Tip τελειότητας: τσιγάρισε το ρυζάκι με λίγο κρεμμύδι και σταφίδες. Επίσης, σαλάτα σπανάκι- ρόκα- ντοματίνια, με λίγη παρμεζάνα πάνω, καρυδόψιχα και κουκουνάρι. Σε ερωτεύτηκε.

Ραντεβού «Do it yourself»

Πόνταρε στις κοινωνικές ευαισθησίες της. Μάθε της την εθελοντική εργασία. Υπάρχουν άπειρες ομάδες που αγωνίζονται για διάφορους κοινωνικούς σκοπούς, από την διάσωση της καρέτα καρέτα έως το χτίσιμο σπιτιών για οικονομικούς μετανάστες. Με ένα καλό google search κάτι θα βρεις, δεν μπορεί. Φρόντισε να είναι μην είναι κάτι πολύωρο και κουραστικό. Γυναίκα είναι, και μάλιστα θέλεις να την ρίξεις στο κρεβάτι. Δωσ’ της μια τεμπελοδουλειά να κάνει, ίσα ίσα να αισθανθεί χρήσιμη, αλλιώς σε βλέπω να τρως πόρτα από χέρι.

Tip τελειότητας: μασάζ μετά, για να συνέλθει από την «ταλαιπωρία»

Περιμένω τα αποτελέσματα………….

Νέος Επαγγελματικός Προσανατολισμός

Έπεσα σήμερα πάνω σε μια έρευνα για την ανεργία και μου ίσιωσε το μαλλί! Οι συντάκτες της υποστήριζαν ότι η ανεργία αυξήθηκε σε σημαντικό ποσοστό την τελευταία διετία και θα εξακολουθήσει να έχει ανοδική πορεία και το 2010!!! Αηδίες!! Το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν υπάρχουν δουλειές, είναι ότι κανείς δεν ξέρει πού να τις ψάξει. Και δεν μιλάω για δουλειές των 700€ μηνιαίως, ούτε για 18ωρα ωράρια χωρίς ασφάλιση και επιδόματα.

Αλλά έτσι είναι. Χρειάζεται για άλλη μια φορά η σοφία μου να καλύψει την έλλειψη επαγγελματικού προσανατολισμού του Νεοέλληνα. Και μιας και έχω καιρό να καννιβαλίσω με λίστα, θα παρουσιάσω τα 5 πιο ξεκούραστα και κερδοφόρα επαγγέλματα για το έτος 2010.

Κλέφτης τσιγάρων

Μην γελάς καθόλου. Με τις νέες ανατιμήσεις που γίνονται στα τσιγάρα τί νομίζεις ότι θα γίνει; Θα κόψει ο Έλληνας το κάπνισμα; Χα! Χα! Και πάλι χα! Αμ δε! Σε λίγο καιρό θα δούμε σε ΚΤΕΛ, Σιδηροδρομικούς Σταθμούς, πλατείες και ρούγες μικροπωλητές κλεμμένων τσιγάρων, με την κούτα στη μισή τιμή και θα είμαστε και ευχαριστημένοι από πάνω. Όσο δεν κλέβουν το δικό μου περίπτερο θα τα αγοράζω και θα αισθάνομαι και μάγκας. Άσε τα κορόιδα να πληρώνουν άδικους φόρους, εγώ είμαι έξυπνη και τσίφτισα, και θα καπνίζω.

Μπράβος πούρου

Μην ακούω αηδίες ότι δεν υπάρχουν λεφτά, θα πηδήξω από τον τέταρτο. Ο Έλληνας έχει στάνταρ σπίτι 180 τετραγωνικά, ένα τουλάχιστον υπερπολυτελές αυτοκίνητο, μηχανή για τις Κυριακάτικες βόλτες στη φύση, ρευστό σε καταθέσεις εσωτερικού, κλειστό χρήμα σε καταθέσεις εξωτερικού. Αν δεν τα έχεις αυτά, δεν είσαι Έλλην, αλλά κακομοίρης. Επομένως τι του λείπει του ψωριάρη; Φούντα με μαργαριτάρι. Αφού βάλεις τζακούζι μέχρι και στην κουζίνα μπας και σου έρθει η όρεξη να κάνεις ένα υδρομασάζ ενώ παρακολουθείς το ριζότο, πισίνα στο εξοχικό, home cinema στο αυτοκίνητο για το μποτιλιάρισμα, τι σου μένει; Ένας ολοζώντανος μπράβος, ντυμένος στα μαύρα για να κρατάει το πούρο σου. Γιατί είσαι Νεοέλληνας, και πρέπει να το δείχνεις. Ναι, με καρακιτσάτες επιδείξεις, την ώρα που κλαίγεσαι για την ανέχειά σου. Τι δηλαδή, έναν μπράβο δεν μπορείς να πληρώνεις;

Πωλητής αποδείξεων

Όχι, αν θέλει ας το αμφισβητήσει κανείς. Θα είναι το πιο επικερδές επάγγελμα σε έναν χρόνο από τώρα. Προτείνεται και ως εποχιακή εργασία, γι’ αυτό άρχισε να μαζεύεις από τώρα αποδείξεις για να τις μοσχοπουλήσεις όταν θα χρειάζονται μερικοί μερικοί τζίτζικες για να καλύψουν το τεκμήριο. Ούτως ή άλλως, εσύ δεν θα μπορείς να χρησιμοποιήσεις παρά μόνο ποσοστό αυτών. Διότι θα δηλώσεις εισόδημα 10.000€. Επομένως τι θα τις κάνεις τις αποδείξεις για 40.000€; Πόθεν έσχες και τα ξόδεψες; Εεεεεεε;;;;;;;;

Κατασκευαστής σαμπάνιας

Καλά, εδώ δεν νομίζω ότι χρειάζεται οποιαδήποτε διευκρίνιση… Ντον μουνιόν, η καλύτερη! Ελληνικό, εξαγώγιμο προϊόν. Τι Γαλλίες και αηδίες άκουσα; Τελείωσαν αυτά, ανήκουν στην παλιά γενιά. Μάλιστα έχει αντιγραφεί και η πατέντα της Κόκα Κόλα με το βαθουλωματάκι στο μπουκάλι. Όποιος βάλει πόδι σε αυτή την ανθούσα επιχείρηση, έχει πιάσει την καλή. Το ξέρω και το ξέρεις. Βουρ στον πατσά λοιπόν, με έτοιμο πελατολόγιο τον Σειρηνοτέτοιο. Δεν χρειάζεσαι άλλους, με έναν πελάτη καθάρισες.

Βαφέας πούπουλων

Οκ, έχει μειωθεί το budget της Eurovision, αλλά όχι σε τέτοιο βαθμό που να μην μπορεί να συντηρήσει καμιά 300αριά παρατρεχάμενους!!! Κόπηκε το video clip, η καμπάνια προώθησης, οι σαμπάνιες στα δωμάτια των δημοσιογράφων άλλων χωρών. Αλλά το πούπουλο είναι πούπουλο! Αν κόψεις και αυτό πώς θα δώσεις φαντασμαγορική παράσταση; Οπότε βάσει της κοινής λογικής, το πούπουλο θα πολλαπλασιαστεί. Σε όλα τα χρώματα και μεγέθη. Αν δε δεν σιχαίνεσαι και τσουρομαδήσεις την κότα, χήνα και στρουθοκάμηλο, διπλασιάζεις τις μίζες αυτόματα, μιας και μετατρέπεσαι σε 3 παρατρεχάμενους μαζί. Αλκαίος μέσα στο πούπουλο…. Δεν είναι κακό!

Γιατί οι σύγχρονοι άντρες δεν μπορούν να ρίξουν γυναίκα ούτε με τρικλοποδιά!

Αν θυμάμαι καλά αυτή τη στιγμή σε κάθε Έλληνα άνδρα αντιστοιχούν περίπου δύο ή τρεις γυναίκες. Πού είναι αυτές που σου λείπουν; Το σεξ είναι στη ζωή σου πιο σπάνιο κι από βροχόπτωση στο Σουδάν. Ποιος λοιπόν κοιμάται με τις δικές σου; Ψάξου, ψάξου, δεν θα το βρεις. Είναι πιο απλό κι από το αβγό του Κολόμβου. ΚΑΝΕΙΣ. Ε, ναι, είναι επιβεβαιωμένο. Δεν μπορείς να ρίξεις γυναίκα ούτε με τρικλοποδιά και φταις εσύ γι’ αυτό. Σίγουρα ανήκεις σε μια από τις παρακάτω κατηγορίες αντρών. Και μην βιαστείς να το αρνηθείς! Σίγουρα ανήκεις.

Ο μαμάκιας

Είσαι 35 χρονών γομάρι και μένεις ακόμη με τη μάνα σου ή το πολύ πολύ σε παρακείμενη γκαρσονιέρα για να σε ξεβρωμίζει. Είναι δυνατόν να πιστεύεις ότι θα σου κάτσει ποτέ γυναίκα; Ολόκληρος μαντράχαλος και δεν έχεις κάνει ούτε έναν καφέ στη ζωή σου (πόσο μάλλον να έχεις πλύνει κανα πιάτο) και θες και γυναίκα; Και τι να σε κάνει σε τελική ανάλυση; Να ακούει ήσυχα τις απίστευτες ατάκες για το παστίτσιο της μαμάς, τα καθαρά και σιδερωμένα ρούχα και το μαλακτικό που μοσχοβολάει στα σεντόνια; Αμ δεν θες γυναίκα, θες οικιακή βοηθό. Της μάνας σου ρε κουραμπιέ, ξαναμπές στη μήτρα να ησυχάσουμε κι εμείς κι εσύ!!!

Ο σαβουρογάμης

Την έχεις πέσει σε όλες τις γυναίκες στο μαγαζί, συμπεριλαμβανομένων και των τριών φιλενάδων που βγήκαν μαζί μου και έφαγες από όλες τέτοιο φτύσιμο που και στο Θερμαϊκό ακόμη να πέσεις θα τον μολύνεις. Μολαταύτα συνεχίζεις ακάθεκτος! Ρε ανασφαλή σαβουροπέφτουλα γλίτσα, ούτε η Λουκρητία του Αρκά δεν πρόκειται να σου κάτσει. Καλά, για πόσο χαζές περνάς τις γυναίκες; Δεν σε βλέπουν τόση ώρα ότι μάταια πασχίζεις; Σου έχω νέα φιλαράκι. Είσαι χαμένος από χέρι. Τράβα καλύτερα στο σπιτάκι σου, κλείσε παράθυρα και παντζούρια και πέσε για ύπνο παρέα με την παλάμη σου. Και άλλη φορά βάζε κάποια στάνταρ στις γυναίκες που πλησιάζεις (πχ να έχουν δύο πόδια).

Ο τσοντάκιας

Κατηγορία που προσφέρει άφθονο γέλιο. Δυστυχώς για τη γυναικεία θυμηδία η σπανιότερη από τις πέντε. Έρχεται η καημένη η κοπέλα στο σπίτι σου και της δείχνεις με καμάρι τη συλλογή σου από τσόντες, νομίζοντας ότι θα της ανεβάσεις έτσι τη λίμπιντο και σου φέξει επιτέλους. Τί;;; Δεν άκουσα καλά… δεν τα κάνουν αυτά οι άντρες; Χαχαχαχαχαχα. Ναι, καλά! Κοίτα να δεις ανεγκέφαλε κρετίνε, έτσι δεν πέφτει ούτε η χαζογκομενίτσα που ψώνισες τις προάλλες να κλαίει στο δρόμο επειδή κόπηκε στους προκριματικούς της Μις Κολοπετινίτσα, όχι μια γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της!

Ο μοντελοπνίχτης

Κάνεις κανονικό σκανάρισμα σε κάθε γυναίκα που περνάει και εντοπίζεις ατέλειες. Η μία έχει στραβό δαχτυλάκι, η άλλη προβλέπεται να έχει κυτταρίτιδα, της τρίτης το κοκαλάκι στον αστράγαλο πετάει 4 χιλιοστά παραπάνω από το κανονικό. Άντε πάγαινε! Δεν κοιτάς ότι είσαι 1.65 με τα χέρια στην ανάταση, έχεις περάσει προ πολλού την ηλικία που θα μπορούσες να ρίξεις γυναίκα με τις αντοχές σου και έχεις να δεις γυμναστήριο από το γυμνάσιο που σας μάντρωνε ο γυμναστής μέσα όταν έβρεχε. Θέλεις και γκόμενα ξανθιά με τρία μέτρα πόδι, αυτόματο σύστημα μακιγιάζ- μανικιούρ- ισορροπίας σε 12ποντο με πλούσιο εσωτερικό κόσμο και να σε αγαπάει αληθινά; Κοιτάξου λίγο στον καθρέφτη πρώτα! Που τη βαρεμάρα σου να ξυριστείς τις τελευταίες τρεις μέρες την ονόμασες κουλτούρα! Αν δεν έχεις ΠΟΛΛΑ λεφτά κατέβασε τις απαιτήσεις. Αν και το πιθανότερο είναι να είσαι σαβουρογάμης στην πραγματικότητα.

Ο μουνόδουλος

Επιτέλους συνωμότησε όλο το σύμπαν και έβαλε το χεράκι του στο να στραβωθεί κάποια και να γυρίσει να σε κοιτάξει. Είναι δυνατόν τώρα να το παίζεις κοκοράκι και να κυνηγάς κάθε στρινγκάκι που περνάει από μπροστά σου; Πόσο στενόμυαλος και μικρονοϊκός πρέπει να είσαι για να μην αντιλαμβάνεσαι ότι θα ξαναμείνεις με τα @@ σου στο χέρι μόλις σε πάρει πρέφα η στραβωμένη; Πόσο μουνόδουλος είσαι για να συγκινείσαι από την κάθε τσουλίτσα με πατσουλί που περνάει από δίπλα σου; Ασχολήσου και λίγο με τη γυναίκα που έχεις δίπλα σου ρεβυθοκεφτέ. Ούτως η άλλως το πιπίνι δεν πρόκειται ποτέ να σου κάτσει αν δεν του κάνεις βουντού.

Και επαναλαμβάνω. ΟΛΟΙ ανήκετε σε αυτήν την κατηγορία. Κι αν έχετε βάλει μυαλό και το κρύβετε πλέον, συγχαρητήρια. Αλλά ανήκετε.

5 τρόποι για να ρίξεις μια γκόμενα περιορισμένης ευθύνης (και χρήσης)

Υπάρχουν ορισμένες αξίες στο χρόνο για το πώς να ρίξεις μια γκόμενα. Μετά από μακροχρόνια έρευνα σε μπαράκια, κλαμπ, καφέ, εστιατόρια και ταβερνεία ποικίλλων επιπέδων, αφού καταναλώθηκαν τόνοι φαγητού, άπειρα φλιτζάνια καφέ και κάπως λιγότερα ποτά, τα άρρενα ανήσυχα (και ανησυχητικά) μέλη της ερευνητικής μας ομάδας κατέληξαν στους 5 πιο δημοφιλείς χαρακτήρες που μπορεί να προσποιηθεί κάποιος για να ρίξει μια γκόμενα. Προσοχή!!! Επιβάλλεται να διαλέξετε έναν τρόπο κάθε φορά. Όσοι τους δοκίμασαν όλους μαζί απέτυχαν οικτρά, σε κάποιες δε περιπτώσεις και επώδυνα.

1) Λάκης ο Γλυκούλης

Ναι, κάποιες γυναίκες πέφτουν κι έτσι. Θέλουν άντρες τρυφερούς, γεμάτους ευαισθησίες για να κλαίνε μαζί όταν ο Bruce Willis πυροδοτεί τη βόμβα στο τέλος του Αρμαγεδδώνος. Θα τις αναγνωρίσεις με την πρώτη ματιά είναι καλές, γλυκές, συνήθως ξανθές με ροζ αξεσουάρ και οι αγαπημένες τους λέξεις λήγουν σε -ίτσα και -ούλι (αγκαλίτσα, γλυκούλι κλπ). Πες τους ότι ακούς ακόμη Berlin και Gary Moore, ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι το Sweet November, ότι κάθε βράδυ κλαις όταν σκέφτεσαι όλα τα αδέσποτα κουταβάκια στους δρόμους. Προς Θεού, απέφυγε να τις πάρεις αγκαλιά όλο το βράδυ διότι πρώτον θα πιαστεί το μπράτσο σου και δεύτερον μετά δεν θα ξεκολλάνε με κανένα φτύσιμο.

2) Πληγωμένος πλην τίμιος Άντρας (με κεφαλαίο Α)

Όλες οι γυναίκες κρύβουν μέσα τους στοργή, τρυφερότητα και αγάπη για τα πληγωμένα αδέσποτα αυτού του κόσμου. Απλά δεν μπορούν να αντισταθούν μόλις δουν ένα απροστάτευτο πλάσμα. Αν της πεις ότι μια γυναίκα σε πλήγωσε βαθιά και πιθανόν αγιάτρευτα θα κινήσεις αυτόματα την επιθυμία να σε αγκαλιάσει και να απαλύνει τον πόνο σου. Μην το παρακάνεις με την πρώην που σε πλήγωσε, διότι η υπομονή έχει όρια και θα καταλήξεις με το **** στο χέρι. Είπαμε περιορισμένης ευθύνης, όχι IQ γρασιδιού.

3) ο Dark Κnight

Είσαι ντυμένος στα μαύρα. Αλλά κατράμι λέμε. Την πλησιάζεις με σκοτεινό βλέμμα. Το δικό της είναι ονειροπόλο (όχι, μην μπερδεύεσαι, δεν είναι βλέμμα αγελάδας που κοιτάει το τρένο, ονειροπόλο είναι, ξέρεις, λίγο θολό, λίγο ακεντράριστο, έτσι). Της πετάς μια ατάκα που θα τη στείλει για ραδίκια χωρίς μαχαίρι, του τύπου "Είμαι νέος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;" και μετά σιωπείς. Αφήνεις το total black look να παίξει μόνο του. Αν είναι αρκετά ηλίθια, αυτό αρκεί για μια βραδιά ηδονής. Προαιρετικό είναι επίσης το βαθύ βλέμμα, συνοδευμένο από κάπως βαριά αναπνοή, που υπόσχεται πολλά (το ξέρω, είναι δύσκολο να πετύχει, πρόβες στον καθρέφτη).

4) ο Επιτυχημένος

Ναι, το χρήμα και η δύναμη είναι το καλύτερο αφροδισιακό!!! Πλησιάζεις με ύφος άκρατης αυτοπεποίθησης που φωνάζει από μακριά ότι έχεις κάνει μεταπτυχιακό στο Λονδίνο. Την παραμυθιάζεις όλο το βράδυ σχετικά με το πόσο αναγκαίος είσαι για την εύρυθμη λειτουργία της επιχείρησής στην οποία εργάζεσαι (αν δεν ανοίξεις εσύ την πόρτα όντας θυρωρός, τότε κανείς δεν θα διαβεί τις πόρτες του οίκου) και με το πόσα λεφτά βγάζεις.  Σε δεύτερο επίπεδο δικαιολογείσαι για το Hyundai Getz που θα τη φορτώσεις, λέγοντας ότι η Porsche είναι για σέρβις και δανείστηκες το μικρό της κουνιάδας σου (να μωρέ, για την πόλη το πήρε), κι ας εσύ φτύνεις αίμα για να βγάλεις τη δόση. Εδώ δεν χρειάζεται καμία προσοχή. Ό,τι κι αν πεις το επόμενο πρωί θα φανεί η πραγματικότητα και θα φύγει τρέχοντας ούτως ή άλλως.

5) ο "μπορεί να μην έχω μεγάλη καρδιά, αλλά έχω μεγάλα προσόντα"

Είναι ψαρωτικό, Από όποια πλευρά και να το δεις, είναι ψαρωτικό. Αν στην κατάλληλη στιγμή και εφόσον χρησιμοποιείς κάποιον από τους άνω τύπους (ναι εδώ επιτρέπεται συνδυασμός) φροντίσεις να κάνεις (λεκτική) επίδειξη των προσόντων με τα οποία σε προίκισε η φύση (με ωραίο τρόπο πάντα), την έχεις προβληματίσει τα μέγιστα. Αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Σκέφτεται "βρε, λες να μου έφεξε απόψε; Τί να κάνω, να πω ναι ή να μείνω με την απορία;" Πάνω στην απορία, την αφήνεις και φεύγεις με το τηλέφωνό της. Την καλείς μετά από 2 μέρες, ώστε να οργιάσει η φαντασία της, και είναι όλη δική σου. Για την επόμενη μέρα υπάρχουν δύο εναλλακτικές λύσεις. Είτε έχεις υπερβάλλει λίγο πολύ για τα... προσόντα, οπότε περιμένεις μπας και λειτουργήσει κάποιο από τα άλλα κόλπα, είτε η φύση έχει όντως υπάρξει γενναιόδωρη μαζί σου, οπότε έχεις αποκτήσει μια νέα καβάντζα για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.

Καλοφάγωτες οι χαζογκόμενες, και μην ξεχνάτε: πάντα κάνουμε σεξ με προφυλάξεις, και χαμογελάτε, είναι μεταδοτικό. Επίσης δεν κοροϊδεύουμε ποτέ φανερά όσους δεν είναι τόσο έξυπνοι όσο εμείς. Καληνύχτα