Φαντάσματα2- Το φάντασμα παντόφλα

Στο το μπι κοντίνιουντ είχαμε μείνει την άλλη φορά, όμως πέρασαν οι μέρες κι εγώ δεν αξιώθηκα να γράψω την συνέχεια. Κάλλιο αργά παρά ποτέ λένε, οπότε πάρ' τε να 'χετε περσινά ξινά σταφύλια.Για να μην μακρυγορώ, κάποτε στην ζωή μου (το 2007 συγκεκριμένα) είχα ερωτευτεί τον Στέλιο. Τρελή καψούρα. Εκ μέρους μου. Αυτός δεν θα έλεγα ότι ένιωθε το ίδιο. Περισσότερο τον βόλευε που βρήκε μια ηλίθια να πηδάει, παρά ερωτεύτηκε. Είχαμε και την σχετική απόσταση για να μην μπορώ και να θέλω να του σπάω τα νεύρα (εγώ Θεσσαλονίκη, αυτός Αθήνα), όλα καλά λοιπόν.

Μέχρι που λίγους μήνες μετά βαρέθηκε τα πηγαινέλα και τα ξανάφτιαξε με την πρώην του. Και με έφτυσε. Μα τί φτύσιμο, όμως. Χωρισμό με e-mail έχεις ξαναματαδεί αγαπητέ μου αναγνώστη; Άκου το κι αυτό, να δεις τί προχωρημένη ήμουνα εν έτει 2007! Καλά που δεν ήξερε πολύς κόσμος το φατσομπούκι τότε, που έκανα και τον κόπο ακόμα να μπαίνω, και γλύτωσα την τρελή ξεφτίλα της δημόσιας χυλόπιτας. Φαντάζεσαι αντί για το e-mail, που όσο και να το κάνεις προστατεύει τα ευαίσθητα προσωπικά δεδομένα, να μου κοτσάριζε καμιά φωτογραφία με την άλλη στο ιντερνέτι; Θα πάθαινα υστερική κρίση αντί για κατάθλιψη.

Prive, ξεπριβέ, δεν την γλύτωσα την τελευταία. Κάμποσους μήνες η αυτοπεποίθησή μου σφουγγάριζε το πάτωμα κάτω από τα πόδια της skinpop που άκουγε τις μυξιάρικες αρλούμπες μου. Έλα όμως που ο χρόνος είναι πανδαμάτωρ... Και την κατάθλιψη ξεπέρασα, και ζωγραφιστό ούτε που τον ξαναείδα, και ήρθε κάποια στιγμή και μεταμορφώθηκε το κοπρόσκυλο σε φάντασμα. Τα ξέχασα όλα αυτά και θυμόμουνα μόνο τα καλά. Κι όποτε μου έκανε σάχλα κανας περίεργος, πετούσα και την ατάκα: "Ε, ρε Στέλιο, πού να είσαι τώρα..."

Τελευταία φορά το είπα αυτό πριν από κανα εξάμηνο. Και κόλλησα (πάλι). |Κι άρχισα να το σκέφτομαι στα σοβαρά. Όχι να τα ξαναφτιάξουμε (που μεταξύ μας πολύ θα το ήθελα όπως τα θυμόμουνα), αλλά να δω τί κάνει, πού είναι και τα τοιαύτα.

6 μήνες δεν σήκωνα το κουλό μου να πάρω τηλέφωνο. Με είχε επηρεάσει και ο φίλος μου ο Κέρβερος που με έκραζε, κάτι και η περηφάνια και ο εγωισμός, το σκεφτόμουνα όμως. Ώσπου τα Χριστούγεννα δεν άντεξε άλλο η skinpop και μου λέει "Πάρε, αλλά προετοιμάσου για τα χειρότερα. Μετά από τόσα χρόνια μην περιμένεις τίποτα. Πάρε όμως, μπας και σκάσεις!"

Κοντός ψαλμός αλληλούια. Πήρα στο κινητό. Δεν το σήκωνε κανείς. Πήρτα στο άλλο κινητό. Κάποιος με γείωσε. Ο αριθμός μου εν τω μεταξύ, άλλος, μην διανοηθείς να πεις ότι αντελήφθην ότι είμαι εγώ. Ε, πήρα στο σταθερό του πατρικού, που το είχα σε μια ατζέντα. Και το σηκώνει μια κυρία με νεανική φωνή και ψιλοκαθαρευουσιάνικη ομιλία. Και ακολουθεί ο εξής διάλογος (με υποτίτλους αυτά που πραγματικά εννοούσαμε):

- Καλησπέρα σας, τον Στέλιο θα ήθελα...

(  Καλησπέρα σας, τον Στέλιο θα ήθελα)

- Ποιός τον ζητεί;

( Τί θες κι εσύ τώρα και θα μου καεί και ο τραχανάς;)

- Ηώς λέγομαι.

( δώσε μου τον Στέλιο μωρή, που θες και ΑΦΜ!)

- Και τί ακριβώς τον θέλετε;

( πάει ο τραχανάς, κάτσε να ανάψω την λάμπα των ανακρίσεων)

- Θα ήθελα να μιλήσω στον ίδιο.

( Με δουλεύετε μαντάμ;)

- Δεν μπορείτε.

( Τί έτσι εύκολα θα το πάρεις; Τσάμπα καίει η λάμπα;)

- Τί εννοείτε; Ξέρετε, είμαστε παλιοί φίλοι και έχουμε χαθεί εδώ και χρόνια, ελπίζω να είναι καλά.

( Λες να πέθανε;)

- Παντρεύτηκε και δεν μένει πια εδώ.

( περίπου. Απλά αναπνέει ακόμα)

- Ωραία, τουλάχιστον δεν μουγκάθηκε. Μήπως μπορείτε να μου δώσετε το τηλέφωνό του;

( Βαρέθηκα τις μαλακίες, άμα έχει πρόβλημα μαζί μου, μπορεί να μου το πει και ο ίδιος)

- Όχι. Τί πήρες, να του κλείσεις το σπίτι;

( ΤΣΟΥΛΑ)

- Κάποιο λάθος κάνετε, δεν είναι τέτοιας φύσεως το τηλεφώνημά μου, απλά ήθελα να δω τί κάνει. 

(κουβέντα θα ανοίξουμε μαντάμ;)

- Κοιτάξτε, δεν μπορώ να αναστατώσω την σύζυγό του.

( θα φάει παντόφλα μωρή, δεν το καταλαβαίνεις;)

- Μάλιστα.

(Ε, ρε, πώς ξεπέφτουν οι ισχυροί, παντόφλα, έ;)

- Από το Λιτόχωρο είσαι;

( εκείνη η τσούλα που τραβιότανε είσαι, και πήρες τώρα να μου πουλήσεις παραμύθι;)

-Όχι, Αθήνα μένω, καμία σχέση με Πιερία.

(Ρε συ, μήπως είσαι η γυναίκα του και λύσσαξες; Μπερδέψου τώρα κότα γεωγραφικά!)

-Μπορώ αν θέλεις να του δώσω το τηλέφωνό σου και άμα θέλει να σε πάρει.

(Άμα το σημειώσω να με χέσεις)

- Ναι, βέβαια, η διακριτικότητα δεν έβλαψε ποτέ κανέναν.

(Το ξέρω ότι δεν θα το δώσεις, αλλά τί να κάνω, που θα καρφωθώ άμα στο κλείσω τώρα)

-Σημειώνω.

(λέμε τώρα)

-Ηώς,69.....

(φέξε μου και γλίστρησα)

-Αναμείνατε στο ακουστικό σας.

(κάνω και χιουμοράκι, είδες;)

- Καλό σας βράδυ.

(Άει στο διάολο, κλώσσα)

5' μετά είχε φύγει το SMS προς skinpop: "Βάλε την τεκίλα στην κατάψυξη, έρχομαι"

Να ζήσουμε να τον θυμόμαστε κι αυτόν. Μεγάλη εφέυρεση η παντόφλα τελικα....

 

φαντάσματα- το φάντασμα μαλάκας

Ο Μάρτιος μας έφτασε, εμπρός βήμα ταχύ, να βγω από την χειμερία μου νάρκη επιτέλους η αρκούδα. Τί κάνεις αγαπητέ μου αναγνώστη, καιρό έχουμε να τα πούμε. Εγώ μια χαρά είμαι, από υγεία θα έσφυζα αν δεν είχα ένα θεματάκι με το χέρι μου που μάλλον δεν την παλεύει νευρολογικά τελευταία και μου σπάει τα νεύρα κάθε φορά που κάθομαι μπροστά σε ένα πληκτρολόγιο, ήτοι καμιά δεκαριά ώρες κάθε μέρα. Το αυτό επιθυμώ και δι υμάς, όχι το χέρι με άποψη, το να σφύζεις από υγεία εννοώ, να με διαβάζεις να γελάς με την γκρίνια μου.

Το λοιπόν, έτσι, για να με καλοσωρίσω πίσω, θα ασχοληθώ με τα βρακιά των πρώην. Μεγάλο κεφάλαιο οι πρώην στην ζωή του κόσμου, όλοι έχουμε κι από ένα φάντασμα στην ντουλάπα μας που βαυκαλιζόμαστε να νομίζουμε ότι εκτιμούμε και συμπαθούμε και τον θυμόμαστε με τρυφερότητα και όλα αυτά τα γλυκανάλατα σορόπια που αυτοσερβιριζόμαστε σαν απεριτίφ κάθε φορά που έξω βρέχει και κάνει κρύο, ο νυν ροχαλίζει σαν τον Σπίθα του Γιώργου Θαλάσση κι εμείς καθόμαστε και λυπόμαστε εμαυτόν και αναρωτιόμαστε όλα τα βαριά φιλοσοφικά, πού πάω, πού είμαι, εγώ γι' αλλού γι' αλλού ξεκίνησα και τα τοιαύτα, σκάσε και κοιμήσου ηλίθια, έχεις αγώνα αύριο και αν ο πρώην ήταν εδώ όχι μόνο θα ροχάλιζε, αλλά θα τραβούσε και την κουβέρτα!

Εγώ είχα δύο τέτοια φαντάσματα στην ντουλάπα μου. Τον πρώτο μου έρωτα τον Γιώργο και τον τελευταίο τον Στέλιο. Πολύ καλά γομάρια και τα δύο, ζωή να 'χουνε, τέτοιους Κάφρους που πάω και ερωτεύομαι τί περίμενες να έχω. Τους θυμόμουν και τους δύο με πολύ μεγάλη τρυφερότητα και κατά καιρούς αναρωτιόμουν τί να κάνουν, πού να βρίσκονται και αν περνάνε καλά. Μάλιστα είχα προσπαθήσει να επικοινωνήσω πριν από λίγα χρόνια, έτσι, για το γαμώτο που λένε, να μάθω νέα τους. Βεβαίως η προσπάθεια έπεσε στο κενό γιατί σιγά μην καταφέρεις να βρεις χριστιανό που ήξερες πριν από 853 χρόνια, μετακόμισαν, άλλαξαν και κινητό και τρέχα γύρευε. Δεν το πολυπάλεψα κιόλας, έμεινα με την τρυφερότητα (και την απορία) αμανάτι.

Έλα όμως που η ζωή είναι μεγάλη πόρνη και την βρίσκει με το να σου καταρίπτει τους μύθους. Δεν μπορεί, μετοχές σε φαρμακευτική έχει η τσούλα και θέλει να μας ρίξει όλους στα ψυχοφάρμακα. Διότι πώς αλλιώς εξηγείς εσύ το γεγονός ότι πάντα ΜΑ ΠΑΝΤΑ κάνει ένα κλικ και σου ανατρέπει τις ισορροπίες; Τί έχεις Ηώ μου για να παρηγοριέσαι όταν πήζεις; Φαντάσματα; Παρ' τα να 'χεις μωρή ολοζώντανα μπροστά σου να σου γίνει η ανάμνηση κώλος, μπας και ξεραθείς κανα βροχερό βράδυ, που τα 'χεις κάνει όλα σούπερ τέλεια και ουάου στις αναμνήσεις σου!

Το ένα το φάντασμα μου το έστειλε πέρυσι τέτοια εποχή, μια μέρα που έψαχνα να βρω καινούριο fax. Μηχάνημα εννοώ. Είχε χαλάσει αυτό που είχα και μιας και έχω ανισόρροπους πελάτες που αγνοούν τα e-mail, έπρεπε να το αντικαταστήσω. Μπαίνω στο ιντερνέτι, βλέπω από εδώ μερικά, βλέπω από εκεί, είδα ένα που μου άρεσε. Αμ έπος αμ έργον λοιπόν, ροβολάω προς το κατάστημα να το πάρω να φύγω. Εκεί που έψαχνα τα μηχανήματα, έρχεται μια αντιπαθητικιά με καρτελάκι στο αριστερό βυζί, δήθεν να με εξυπηρετήσει, στην ουσία να μου τα πρήξει. Επειδή δεν ήξερε την τύφλα της φώναξε επικουρική βοήθεια έναν άλλο με καρτελάκι να της τα κάνει λιανά (γιατί εγώ τα ήξερα). Και τσάααααακ, να σου μπροστά μου ο Γιωργάκης. Όπα! Πωλητής στην υπεραγορά ηλεκτρικών ο Γιωργάκης, που εγώ τον θυμόμανε να έχει φύγει για μεταπτυχιακό στα εξωτερικά προ αμνημονεύτων και είχε μια αλαζονεία από εδώ μέχρι απέναντι; Κοίτα να δεις τελικά πώς γίνονται οι δήμαρχοι κλητήρες...

Τον βλέπω τον Γιωργάκη, με βλέπει κι αυτός και ήταν πραγματικά σαν να ξύπνησαν τα ζόμπι και να χόρευαν τριγύρω πεντοζάλη. Και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

-Γιωργάκη! Τί κάνεις ρε παιδί, πώς είσαι, άσε το fax τώρα, αυτό θα πάρω και δεν καταλαβαίνω γιατί μου ζαλίζει τόση ώρα τις ωοθήκες η συνάδελφος.

(υπότιτλοι: Είμαι μέσα στην τρελή χαρά που σε βλέπω)

-Γειά (παγωμένο)

(υπότιτλοι: γαμώ την δουλειά μου γαμώ, εδώ βρήκες να 'ρθεις να πάρεις το κωλοφαξ; τώρα πρέπει να σου μιλήσω)

-Βρε Γιωργάκη, εγώ είμαι, η Ηώς!

(υπότιτλοι: κάνε καμιά πλάκα να μου πεις ότι δεν με θυμάσαι, να πάθω το πλαγιομετωπικό ΤΩΡΑ!)

-Όχι, εννοείται ότι σε αναγνώρισα, απλά δεν θα ήθελα να δώσω δικαίωμα....

(υπότιτλοι: χέστηκα αν ζεις ή πέθανες)

-Τί δικαίωμα ρε Γιωργάκη, πλάκα με κάνεις, εγώ ένα fax ήρθα να πάρω, όχι να σου κάνω ερωτική εξομολόγηση.

(υπότιτλοι: χέσε μας ρε άνθρωπε, δεν γυρίζει ο πλανήτης μου γύρω σου)

-Ε, να, όλα μου έχουν πάει καλά στην ζωή, έβγαζα πάρα πολλά λεφτά, ασχολιόμουν με τα εικαστικά, όπως ήθελα από παιδί, αλλά από τότε που παντρεύτηκα και έκανα μωράκι, ήρθα εδώ να δουλεύω 4ωρος με 360€ τον μήνα από επιλογή, για να έχει το παιδί καθαρό οξυγόνο.

(υπότιτλοι: οκ, μετά από παρατεταμένη ανεργία στον τομέα που ήθελα γκάστρωσα την γκόμενα και αναγκάστηκα να έρθω εδώ)

-Ναι ρε Γιώργο, μια χαρά είμαι κι ας μην ρώτησες, τί να σου πω, χαίρομαι για 'σένα, πάρε την κάρτα μου και επικοινώνησε άμα χρειαστείς τίποτα.

(υπότιτλοι: σιγά ρε τρισμέγιστε, κόψε κάτι, είπαμε να πούμε μαλακίες αλλά το ξεχείλωσες. Αφού μιλάς λες και είδες τον χειρότερο εχθρό σου ρε καραγκιόζη, κάτσε να σου πουλήσω λίγη μούρη να στρώσεις χαρακτήρα)

-Χμμμ, δικηγόρος έ; Μπα, δεν θα σε χρειαστώ, άσε που είναι χάλια η κάρτα, έχω δει και καλύτερες

(υπότιτλοι: ο big brother, ήτοι σύζυγος, έχει βάλει κοριούς παντού κι επιπλέον μου την δίνει που εσύ δεν κατέληξες να κάνεις άσχετα πράγματα)

-?!?!?!?!?!?!?!?

(υπότιτλοι: τί είπε το άτομο ρε παιδιά?????)

Πάει το ένα το φάντασμα, το πέταξα από το μπαλκόνι της κολλητής 15' μετά, που πήγα να πιω έναν καφέ να συνέλθω από το σοκ. Μα είναι δυνατόν ένας άνθρωπος που έχει να σε δει πάνω από 10 χρόνια να προσπαθεί να σε υποτιμήσει για να αισθανθεί καλά; Είναι δυνατόν να μην χαρεί έστω και λίγο που είδε ένα κομμάτι από το παρελθόν του; Τί διάολο, τόσο χάλια πέρασε εκείνο τον χρόνο που κοιμόταν- ξυπνούσε με το τηλέφωνό μου αγκαλιά; Άβυσσος η ψυχή του μαλάκα, σπατάλη και η τρυφερότητα- απεριτίφ που λέγαμε στην αρχή, πιάσε ρε φιλενάδα την τεκίλα από την κατάψυξη να χτυπήσουμε ένα σφηνάκι στην υγειά του μακαρίτη, να ζήσουμε να (μην) τον θυμόμαστε.

To be continued....

Το μπατσάκι

Αγαπητέ μου αναγνώστη, καλησπέρα. Σου έλειψα; Και βέβαια σου έλειψα, αφού έχω να ρίξω αξιόλογη δόση κακίας- γκρίνιας- κατινιάς πάααααρα πολύ καιρό. Η αλήθεια είναι ότι έχω πάνω από μήνα να ασχοληθώ με τα βρακιά της καθεμιάς και έχω πάθει ένα στερητικό σύνδρομο. Οπότε, σήμερα θα μιλήσουμε για σχέσεις...

Σήμερα είναι Τετάρτη και όπως ξέρεις τακτικέ μου αναγνώστη κάθε Τετάρτη έχουμε girls only night. Την ιστορία όμως αυτού του θεσμού θα την πούμε μια άλλη φορά. Σήμερα το καυτό θέμα που συζητούσε η γυναικοπαρέα ήταν το internet dating. Έλα τώρα που ξίνησες την μούρη σαν σταφύλι αφημένο 6 μέρες στον ήλιο τον καύσωνα του Σεπτέμβρη... Το έχεις κάνει κι εσύ! Είναι τόσο της μόδας τα τελευταία χρόνια που απλά δεν υπάρχει περίπτωση να μην το έχεις κάνει. Κι αν δεν το έκανες ήταν επειδή μένεις στου διαόλου την μάνα και του Βελζεβούλ τον πατέρα ή φοβήθηκες την παντόφλα της γυναίκας σου κι όχι λόγω ηθικών αρχών και λοιπών κουζινικών.

Γι' αυτό, σους! Μας έλεγε το πρόβλημά της η Άντζελα, μπας και καταφέρουμε να βρούμε λύση στο πρόβλημά του ιντερνετικού της έρωτα... Η Άντζελα είναι γύρω στα 30, όμορφη κοπέλα, δικηγόρος, έξυπνη, δυναμική, με λαμπρό μέλλον μπροστά της και σαν άνθρωπος είναι τρομερά βολικός και ευχάριστος. Για να δημιουργήσει όμως αυτό το λαμπρό μέλλον το κορίτσι έχει ρίξει όλη της την ενέργεια στην δουλειά. Αποτέλεσμα; Η πιο σταθερή ερωτική σχέση της είναι με το μαξιλάρι του καναπέ που αράζει το ταλαιπωρημένο της κορμάκι όταν γυρίζει από το γραφείο. Για ραντεβού δεν το συζητάμε, τα έχει περιορίσει στις μη εργάσιμες, άσε που είναι τόσο κουδούνι συνήθως το βράδυ που κατάφερε να δημιουργήσει την φήμη απρόσιτης κυριλέ γκόμενας. Καμία σχέση με την πραγματικότητα, αλλά αντρικά μυαλά είναι αυτά- αν μπορούσαν να βγάλουν σωστά συμπεράσματα θα ήταν γυναικεία. Τί να κάνει λοιπόν, το έριξε στο ίντερνετ για να δει χαρά στην ζωή της. Κι εκεί γνώρισε τον Σταύρο. 
 

Ο Σταύρος είναι μπατσάκι, 35 ετών και ελεύθερος, ή τουλάχιστον έτσι λέει, εγώ πιστοποιητικό οικογενειακής κατάστασης δεν είδα, τον λαιμό μου δεν τον κόβω. Ναι, το ξέρω, επαγγέλεται ένα από τα απεχθέστερα λειτουργήματα σε αυτή την χώρα, αλλά κανείς δεν είναι τέλειος, τί να κάνουμε! Άσε που δικηγόρος με μπάτσο δημιουργούν τον χειρότερο συνδυασμό στον πλανήτη! Η Άντζελα τον γνώρισε σε μια ιστοσελίδα ένα βράδυ αργά, που δεν έβρεχε μονότονα, αλλά είχε πήξει το μυαλό της από την μονότονη ατέρμονη βλακεία των υπολοίπων. Την εντυπωσίασαν τα λίγα λόγια που αντάλλαξαν γιατί ξεχώριζε ανάμεσα στις σάχλες του τύπου “χιχιχιχι” και “χοχοχοχο” που αντάλασσαν όλοι οι άλλοι μέσα στο chat (πού ακούστηκε Θεέ μου, 2 μέτρα άντρας να σου γράφει “χιχιχιχι”, :Ρ & :D και να περιμένει ότι θα του φέξει κιόλας!) και άρχισε να του μιλάει. 

 

Στην αρχή της άρεσε η αυτοπεποίθησή του που αγγίζει τα όρια του ψώνιου, σκεπτόμενη ότι αυτός ο άντρας δύσκολα θα πτοηθεί από αντιξοότητες. Μετά άρχισε να παίρνει ανάποδες στροφές όταν άρχισε να της λέει ότι του αρέσουν μόνο όσες θα μπορούσαν επάξια να κερδίσουν τον τίτλο της miss young και κάτι τέτοια τραγελαφικά. Στην ερώτηση αν αυτός θα κέρδιζε τίποτα παραπάνω από κανα 2 κλοτσιές σε καλλιστεία, απάντησε διφορούμενα και αρνήθηκε συνάντηση. Χεχεχε.... Κρατάει κανα δίμηνο τώρα αυτή η κολώνια και ο τύπος κάθε κουβέντα για ραντεβού την αναβάλει για αργότερα, οπότε η Άντζελα άρχισε να αφρίζει σαν επιληπτικός σε κρίση, ένεκα που είναι μαθημένη σε εξωφρενικές εκδηλώσεις με αποδέκτη την αφεντομουτσουνάρα της. Είπαμε δεν είναι συχνά τα ραντεβού της, αλλά εκτός του ότι ποιοτικά είναι 300% πάνω από τον μέσο όρο των χάπατων που κυκλοφορεί, οι άντρες που έχουν την επιμονή να της την πέσουν την γουστάρουν τόσο πολύ, που θα έκαναν τα πάντα σχεδόν για χάρη της. Το μπατσάκι φέρθηκε έξυπνα, και άρχισε να το τραβάει σε μάκρος, μπας και κάνει την δουλειά της η αυθυποβολή και τον ερωτευτεί εξ αποστάσεως. Η επίσης έξυπνη κοπελιά όμως το κατάλαβε, και πέραν του ότι έπαψε να αυθυποβάλλεται, το έριξε στο τραπέζι της σατανικής γυναικοπαρέας προς παγίδευση με τις ίδιες του τις χειροπέδες του Βεελζεβούλ που της έκατσε στο μυαλό....

Εμείς βέβαια λύση βρήκαμε, αλλά αφού τα πολλά μυαλά συνεργάζονται καλύτερα από τα λίγα, ρίχτε καμιά ιδέα μπας και το σώσουμε το κοριτσάκι.

Πόσο πάει το γάλα;

Hi guys, sorry που χάθηκα, αλλά κάτι που έπεσε πολλή δουλειά, κάτι που είχα παραστάσεις με τα καλλιτεχνικά μου δρώμενα, έμπλεξα και με κάτι γκομενικά, πολύ θέλει ο άνθρωπος νομίζεις;;; Τέλος πάντων, επειδή γενικότερα είχα χαθεί από προσώπου γης και από καφετέριας σκαμπό, με πήραν μια μέρα οι φιλενάδες τηλέφωνο να βγούμε. Αλλά μιας και το οργάνωσαν, είπαν να κάνουν το καλό και να μαζευτούμε μεγάλη γυναικοπαρέα για ποτάκι, κι όχι οι τέσσερίς μας όπως πρότεινα εγώ.

Η αλήθεια είναι ότι προβληματίστηκα λίγο, διότι κάτι κοριτσάκια από την εν λόγω γυναικοπαρέα ούτε να τα φτύσω δεν θέλω, αλλά μετά το κοφινάτο βιδωτό αποφάσισα ότι έχω μείνει πολύ πίσω και χρειάζομαι ιδιαίτερα. Εγώ κάτι κλασσικά πράγματα ήξερα, κάτι από πάνω, από κάτω, δεξιά, αριστερά, πάνω στο πατάρι, κάτω από το κρεβάτι και πολυέλαιους όλα κι όλα. Είδα όμως ότι κυκλοφορούν καινούρια κόλπα στην πιάτσα κι αν δεν θέλω να με ξεπεράσει η εποχή οφείλω αν μη τί άλλο να ενημερωθώ. Έψαξα και στο ίντερνετ, δεν είδα τίποτα ενδιαφέρον, μάλλον σκέφτηκα από στόμα σε στόμα θα κυκλοφορούν....

Οπότε, πήγα! Έβαλα το καλό μου το φουστάνι, την ψηλή την γόβα και έσκασα μύτη στο ραντεβού με τις άλλες ξεμαλλιασμένες που παίρνουν ελευθέρας από τον γκόμενο κάθε που έχει champions league και κοιτάνε να βγάλουν το άχτι τους.

Είπα άχτι και θυμήθηκα την Αλίκη. Αυτή είναι μια βλαμμένη που την φορτωνόμαστε υποχρεωτικά ένεκα του ότι ο σύζυγός της ο Γιωργάκης είναι κολλητός του γκόμενου της φίλης Αναστασίας, και κάθε φορά που θέλουν τα αφηρημένα να την ξεφορτωθούν μας την φορτώνουν εμάς. Τί να κάνει και η Αναστασία, πληρώνει το τίμημα του ελευθέρας για να διατηρήσει τις ισορροπίες το κορίτσι και μας την προσκολλά την λυσσασμένη.

Το Αλικάκι με έχει τρελό άχτι, δεν ξέρω γιατί. Πιθανότατα γιατί της την λέω για κάθε μαλακία που κάνει όποτε την συναντάω, πράγμα που ομολογώ ότι δεν βοηθά στο να την κάνω φίλη. Αλλά δεν θέλω κιόλας, οπότε δεν με νοιάζει. Επίσης παίζει να ζηλεύει τρελά, διότι την αρραβώνιασαν οι γονείς με τον χαλβά της από τα 19 για να μην έχουν να την ταίζουν την άχρηστη, είναι και πολύ μαντάμ για να βρει καμιά δουλειά, άσε που από προσόντα μηδέν, και τώρα περίπου 15 χρόνια μετά έχει την εντύπωση ότι οι singles όλη μέρα γκομενίζουν, τριγυρνάνε από το μεσημέρι και μετά από πάρτι σε πάρτι, με λαμπερά φορέματα και ακόμη πιο λαμπερά χαμόγελα και μαμιούνται κάθε βράδυ με άλλον. Πολλή Τόλμη και Γοητεία έβλεπε στα νιάτα της αυτό το κορίτσι, ή πολλές φαντασιώσεις δεν της ικανοποιεί ο Γιωργάκης και της έμειναν απωθημένα, δεν εξηγείται αλλιώς.

Γυναικοπαρέα λοιπόν, και βεβαίως η συζήτηση κινούνταν γύρω από την αιώνια διαμάχη μεταξύ των δύο φύλων, οπότε η αχώνευτη κολλιτσίδα αποφάσισε να μας κάνει επίδειξη δύναμης επί του συζύγου. Άρχισε να μας λέει πώς χρησιμοποιεί το σεξ ως όπλο για να να καταφέρει τον σύζυγο να κάνει αυτά που θέλει. Το ενδιαφέρον όμως της υπόθεσης δεν ήταν αυτό, διότι είναι γνωστή κλώσσα. Ήταν ότι ΟΛΕΣ οι άλλες συμφωνούσαν μαζί της!!!! Και μόλις διαφώνησα πέσαν να με φάνε! Για ελάτε στα συγκαλά σας ρε κορίτσια! Μαζευτείτε λίγο, που έχετε βάλει τα.... γεννητικά σας όργανα πάνω από τον ουρανό και τα άστρα! Δεν προσφέρετε με αυτόν τον τρόπο τίποτα παραπάνω από την πρώτη επαγγελματία που θα βρεθεί στον δρόμο του, και μάλιστα αυτή του κοστίζει και λιγότερο (πόσο πάει η ταρίφα ρε ναυτάκια ζουμπουρλούδικα; δεν ξέρω κιόλας!). Πάντως όσο και να πάει, από την Αλίκη σίγουρα λιγότερο του βγαίνει για να πάει με άλλη στην χώρα των θαυμάτων.

Όχι, να επιμένουν τα κορίτσια... Αν δεν του τάξεις πώς θα πάρεις;;;; Κι αν το γάλα είναι τσάμπα, γιατί να πάρει αγελάδα; Ρε κορασίδες, γιατί να πρέπει να του τάξεις, δεν μπορείτε να απολαμβάνετε την συντροφικότητά σας και να επικοινωνείτε; Ξέρεις, να μιλάτε και λοιπά; Εκεί ήταν που σκάσανε όλες στα γέλια και αισθάνθηκα τελείως απροσάρμοστο. Και ξανάρχισαν τα ιδιαίτερα.... Τό κοφινάτο θες, εδώ αγνοείς τα βασικά κορίτσι μου, σεξ και αξιοπρέπεια δεν πάνε μαζί! Κι έλεγα τί κάνω λάθος μέχρι τώρα, τί κάνω λάθος....

AAAAAA
Κι ένα τραγουδάκι από τον φίλο μας το youtube. Άσχετο, όπως συνηθίζω, αλλά τα θυμάμαι σε άσχετες στιγμές.

5 αντρικές μαλακίες που οδηγούν σε ψεύτικο οργασμό

Πόσο καιρό είχαμε να κάνουμε λίστα; έεεεεε;;;;;; Πολύ! Είμαι οργανωμένο παιδί εγώ, χωρίς λίστες δεν μπορώ, κάτι παθαίνω. Δεν τις ακολουθώ ποτέ βέβαια, αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα, που θα μας απασχολήσει εν ευθέτω χρόνω. Και μιας και την έταξα στον Λάκωνα, οφείλω να κρατήσω τον λόγο μου.

Λίστα λοιπόν, με τις 5 κυριότερες μαλακίες που κάνουν οι άντρες και μας στερούν τον οργασμό.

Μαλακία νο1: Βουρ στον πατσά

Τα ρούχα μωρό μου δεν είναι σαν το περιτύλιγμα στο σοκολατάκι, όσο πιο γρήγορα το βγάλεις, τόσο πιο γρήγορα θα φας! Η γυναίκα χρειάζεται στοργή, περιποίηση και χάδια. Γδύσε την αργά αργά και δώσε βάση στα προκαταρκτικά. Χρονική διάρκεια. ΠΟΛΛΗ ΩΡΑ ΛΕΜΕ. Αν δεν μπορείς, κράτα ρολόι. Ο άντρας πρέπει να τα κάνει όλα γρήγορα και τάκα τάκα εκτός από το σεξ. Διότι η γυναίκα είναι μάγισσα και πρέπει να σιγοβράσει τα υλικά της πολλή ώρα στο τσουκάλι της. Το κατάλαβες ή να κάνω και κακά; Δες το και από καθαρά πρακτική άποψη. Ποιά γυναίκα θα ερεθιζόταν από μια αρκούδα που πέφτει πάνω της γρυλίζοντας;

Μαλακία νο2: Αυτή την στάση ξέρω, αυτήν εμπιστεύομαι

Οκ, αυτή την στάση σου έμαθε ο μπαμπάς σου και η επαγγελματίας που σε ξεπαρθένιασε. Από τότε ρε φίλε δεν έχεις αλλάξει; Ενα ρημάδι playboy δεν άνοιξες να ξεστραβωθείς; Μια τσοντα σε torrent δεν κατέβασες; Έλα τώρα που δεν είδες.... Και ποιός τα αγόρασε τα DVD της Τζούλιας; Όλα ο γείτονας;;; Αφού λοιπόν έχεις επιμορφωθεί δεόντως, γιατί δεν βάζεις την φαντασία σου να δουλέψει; Κάνε κάτι διαφορετικό, όλο τα ίδια και τα ίδια βαριέται η γυναίκα!!!! Εξάλλου το πολύ το Κύριε ελέησον το βαριέται και ο παπάς...

Μαλακία νο3: Τελείωσα εγώ, τελείωσε ο τζερτζελές

Κανονικά αυτή θα έπρεπε να είναι η μαλακία νο1, αλλά δεν τηρώ αξιολογική σειρά. Ρε εγωίσταρε παρτάκια, εσύ έχεις την υπομονή ενός μονοκύτταρου οργανισμού και μπορεί να έρχεσαι σε οργασμό σε τέσσερα δευτερόλεπτα, την άλλη την ρώτησες; Και δεν φτάνει που την ανάβεις (όσο μπορεί να ανάψει σε 4'') γυρνάς και την πλάτη και ροχαλίζεις μετά; Αμ τότε γιατί να σε κρατήσει για να έχει τις κάλτσες σου να πλένει; Και δεν παίρνει εναν δονητή καλύτερα; Εμ δεν γκρινιάζει, εμ δεν έχει απαιτήσεις, εμ την ικανοποιεί!

Μαλακία νο4: Μάθε πού βρίσκεται τί στο γυναικείο σώμα

Έφτασες σε μια αξιοσέβαστη ηλικία πια. Το πουλάκι σου ξέρεις ανα πάσα ώρα και στιγμή σε ποιό ύψος και σε τί διάθεση βρίσκεται. Γιατι δεν γνωρίζεις έτσι και το σώμα της γυναίκας σου; Στην ανάγκη άνοιξε καμια ανατομία, κανα Cama Sutra, ψάξε λίγο στον Google βρε αδελφέ! Μην την κοιτάς σαν χάννος χωρίς να ξέρεις τί να κάνεις, της έχεις χαλάσει εγγυημένα τη διάθεση σε χρόνο dt. ΑΑΑΑΑΑ!!!!! ΚΑΙ ΜΗΝ ΔΑΓΚΩΝΕΙΣ ΗΛΙΘΙΕ!!! Πονάει. Δεν ερεθίζεται η άλλη, γονατιά στην “οικογένεια” θέλει να σου δώσει εκείνη τη στιγμή!

Μαλακία νο5: Η ελεύθερη

Προσωπικά σκέφτηκα πολλές ακόμη που μας στερούν τον οργασμό, όπως το ότι από την πρώτη μέχρι τη δεύτερη φορά ιδρώνεις γιατί μεσολαβεί το καλοκαίρι, ότι η τρίχα κάγκελο της βαρεμάρας σου να ξυριστείς νομίζεις ότι δεν την πειράζει την άλλη, ότι νομίζεις ότι όλη αυτή η βαρβατίλα που βγάζεις όταν γυρίζεις από το γυμναστήριο είναι ερεθιστική και την στριμώχνεις πριν κάνεις ένα ντουζάκι και άλλα πολλά. Αλλά θα ήθελα να γράψεις ΕΣΥ ποιές νομίζεις ότι είναι οι μαλακίες που κάνεις και ξενερώνεις την σύντροφό σου. Ή ποιες σου κάνουν αντίστοιχα....

Γι' αυτό τώρα που ξέρεις γιατί οι γυναίκες προσποιούνται στο κρεβάτι.... διορθώσου!!!

το ραντεβού του φεγγαριού

Καλά, έπρεπε να σε είχα χθες το βράδυ μαζί μου! Έπρεπε να σε είχα λέμε!!!!

Χθες βράδυ έσπασα το ρεκόρ μου του ραντεβού με τον πιο άθλιο γκόμενο στον πλανήτη. Αν η μαλακία ήταν Ολυμπιακό άθλημα, ο τύπος το 'χε σίγουρο το χρυσό λέμε!!!

Το λοιπόν, όλοι μάθατε ότι τη νύχτα της πανσελήνου εγώ αποφάσισα να πω στον Τάκη ότι είναι ώρα να πάρει τα κουβαδάκια του και να επιστρέψει στην προ εμού ζωή του διότι του είχα πολλά μαζεμένα τελευταία και ήθελα να απολαύσω το φεγγάρι με καρδίαν ελαφράν και χωρίς έναν Φροΰδικό ακόλουθο από παραδίπλα να σκέφτεται πότε θα τελειώσει αυτό το πανηγυράκι για να πηδήξει.

Κι επειδή δεν μου πάει καθόλου η μαύρη πλερέζα και το να κάθομαι να μυξοκλαίω, όταν με πήρε χθες τηλέφωνο ο Άρης (από εδώ και στο εξής π@π@ρης) και μου πρότεινε να με βγάλει μια βόλτα, δέχτηκα μπας και ξεσκάσω λίγο.

Αποφάσισα να βγω έξω μια κούκλα, μια θεά, να με δει και να πάθει ατύχημα που λένε, διότι την πρώτη φορά που με είδε, σε μια κοινή παρέα, ήμουν μέσα στα νεύρα με ένα επαγγελματικό πρόβλημα και έχωνα κρατικά καντήλια και την δεύτερη που με πέτυχε στον δρόμο και χαιρετηθήκαμε βιαζόμουν απελπιστικά και τον γείωσα χωρίς πολλά πολλά. Ε, αφού έκανε τον κόπο να ξαναπάρει το παλικάρι, του άξιζε να με δει και μια φορά χαλαρή και γοητευτική.

Πήρα την κατάσταση στα χέρια μου. Ντύσιμο, μακιγιάζ, μανικιούρ, πεντικιούρ, μαλλί, όλα στην τρίχα!!! Μέχρι και προφυλακτικά πήρα μαζί μου μιας και ποτέ δεν ξέρεις και δεν είναι καιροί αυτοί να εμπιστεύεσαι την αντρική ανοησία...

15 λεπτά πριν την ώρα του ραντεβού ήμουν έτοιμη και περίμενα να έρθει ο πρίγκιπας. Οπότε έκανα ένα γρήγορο scanning του εγκεφάλου μου για να ανακεφαλαιώσω τί ακριβώς θυμόμουν γι' αυτόν. Τον είχα δει δυο φορές μόνο, αλλά μου φάνηκε ευγενικό και ήσυχο παιδί, δεν πολυμιλούσε, μόνο άκουγε. Ιδανικό αυτό για μια γυναίκα, ε, και αν και δεν είναι πρώτο μπόι ούτε και τόσο εντυπωσιακός τί έγινε, μπορεί να είναι καλό παιδί με ευαίσθητη ψυχή, σκέφτηκα.

ΟΡΣΕ ΖΩΟΝ, ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΝΟΗΣΙΕΣ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΤΑΤΕΣ!!!!

Τέλος πάντων, κατεβαίνω στην ώρα μου και βλέπω τον π@π@ρη να με περιμένει (προς τιμήν του αυτό, δεν άργησε). Με ρωτάει πού θέλω να πάμε, του λέω ένα υπέροχο νεοκλασσικό που έχει ανακαινιστεί σε μπαράκι με κήπο και όλα τα συναφή (φαίνεται και το φεγγάρι) και βλέπω ότι στραβώνει τη μούρη του 90 μοίρες. Όπα λέω, τί έγινε, δεν είπα τίποτα κακό. “Τέλος πάντων” μου λέει με ύφος 1.000 τουλάχιστον καρδιναλίων και 46 παπών “ας σου κάνω το χατίρι”. Αρχίζουν τώρα εμένα να μου μπαίνουν στα αυτιά διαβόλια και τριβόλια, αλλά λέω δεν πειράζει, ασ' το να περάσει μην σφουγγαρίζουμε και αίματα νυχτιάτικα. Φτάνουμε, όλα ωραία, όλα καλά, λέμε τώρα, και έρχεται μια κοπελίτσα με ένα τέλειο χαμόγελο (πώς πρέπει να είναι οι γκαρσόνες; έτσι ακριβώς) για να παραγγείλουμε. Παίρνω εγώ το μοχίτο μου, ζητάει ο π@π@ρης μια μπίρα. Κι εδώ γίνεται το δεύτερο από τα πατατράκ της βραδιάς. Διότι το μαγαζί ήταν κάποιου ύφους και κλάσης και είχε σε μπιρίτσες κάποιες εκλεπτυσμένες μάρκες (Πώς λέμε Ολλανδική ζυθοποιία; καμία σχέση), βέλγικες μοναστηριακές, γερμανικές κλπ, ενώ ο ουρανίσκος του τύπου θεωρεί το απάυγασμα της γεύσης την μεξικάνικη που σερβίρουν στα μπιτσόμπαρα διότι είναι πιο φτηνή και από το νερό. Αφού της τα ζάλισε τα συνωνόματά του της κοπελιάς, λες και ήταν δικό της το μαγαζί, του παραγγέλνω εγώ μία για να τελειώσει το εργάκι ομαλά, είχαμε και δουλειές την άλλη μέρα, δεν θα το ξημερώναμε για μια κωλομπίρα. Άσε που της τα ξαναζάλισε μετά με το γιατί δεν έφερε πατατάκια και γιατί οι ξηροί καρποί είχαν μέσα στραγάλια και άλλα τέτοια γελοία, που αν ήμουν εγώ στη θέση της θα του το είχα καπελώσει το μπολάκι ΑΦΟΥ τον είχα στείλει στο περίπτερο για πατατάκια, τί τράβηξε και το έρμο το κοριτσάκι δεν το συζητώ, της ζήτησα συγγνώμη φεύγοντας.

Μετά ήρθε η σειρά μου για πρήξιμο. Πού να το ξέρω εγώ η άσχετη ότι ο τύπος θα μου έβγαινε σκουλίκι, και μάλιστα σκουλίκι που έπρεπε να μου εξηγήσει κάθε φάση του χθεσινού αγώνα; Και γιατί, στον Θεό που πιστεύει, μου πρότεινε να βγούμε χθες την μοίρα μου την χαρτορίχτρα αφού είχε αγώνα;;;; Δηλαδή μετά τον αγώνα βγήκαμε, αυτόν τον είδε με τα φιλαράκια του, ή το πιθανότερο μόνος του σπίτι γιατί σιγά μην έχει πάνω από 2 φίλους ο μονόχνωτος, αλλά δεν του έφτασε που προκρίθηκε ο Άρης (η ομάδα, όχι ο π@π@ρης), είχε απευθείας αναμετάδοση από το κινητό με έναν κολλητό του που έβλεπε τον άλλο αγώνα, αυτόν του ΠΑΟΚ. Και μάλιστα τσαντίστηκε το μικροκομπλεξικό σκουλίκι για την πρόκριση του ελληνικού ΠΑΟΚ έναντι της τουρκικής Φενέρ Μπαχτσέ. Φυσικά όλα αυτά έπρεπε να τα ακούω κι εγώ ανάμεσα στα τηλεφωνήματα. Πού ήσουνα ρε Φοίβη να τον κάνεις χαλκομανία τον τύπο, πού ήσουν όταν σε χρειαζόμουν;;;;; Και δωσ' του εγώ να κοιτάω το φεγγάρι για να μην γίνει φονικό και φάω τα νιάτα μου στην φυλακή...

Τέλος πάντων, αφού τελείωσε ο αγώνας, έκανα κανα δυο προπάθειες να ανοίξω κουβέντα από ευγένεια, αλλά ο άρχοντας άρχισε να χασμουριέται. Άσε που τιναζόταν σαν να τον χτύπησε ηλεκτρικό ρεύμα κάθε φορά που περνούσαν οι ΠΑΟΚτσήδες κορνάροντας απ' έξω. Αρχίζω κι εγώ να βράζω, είναι γνωστό τοις πάσι άλλωστε το Μεσογειακό μου ταμπεραμέντο και το ότι πολλή πολλή υπομονή δεν έχω με τους γελοίους. Σκέφτομαι “ρε γ@μώτο, άντε πάμε σπίτι για ύπνο, φόλα μας βγήκε” και κάνω νόημα στην κοπελίτσα να πληρώσουμε. Έρχεται το κοριτσάκι με το υπέροχο χαμόγελο, αρχίζει να ψάχνεται ο αναίσχυντος ματζίρης. “Τώρα θα σε στρώσω ρε άθλιε τσιγκούνη” σκέφτομαι, και πετάω πάνω στο τραπέζι 20€. Ε, αντί να πει κάτι, τα πήρε!!!!! Μα έλεος!!! Βγήκες πρώτο ραντεβού με γυναίκα και δεν προσβλήθηκες που πλήρωσε;;;; Τελικά μόνο στο όνομα βλέπεις π@π@ρι, μικρέ μου Άρη, μικρέ μου Άρη... Κι άσε με εμένα να κοιτάω το φεγγάρι!!!

Βγαίνοντας από το μαγαζί, γυρνέι, με κοιτάει ξινισμένα και ανόρεχτα, και με ρωτάει “Θέλεις να σε πάω σπίτι;” Σάλτα και πνίξου μάστορα, που θα σου έχω και υποχρέωση, είπα ξερά καληνύχτα και χωρίς καν να μπω στον κόπο να απαντήσω πήρα ταξί και έφυγα. Μόλις έφτασα σπίτι, χτυπάει μήνυμα στο κινητό από τον π@π@ρη... “Πέρασα πολύ ωραία, να το επαναλάβουμε”

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Όχι στο επόμενο φεγγάρι, ούτε στον επόμενο κομήτη του Χάλει μικρέ π@π@ρη! Εσύ δεν χρειάζεσαι Ηώ, αλλά μια μπάλα με τρύπα και μια σύνδεση NOVA. Καλύτερα να κάνω τα προφυλακτικά νερομπόμπες και να μπουγελώνω τον κόσμο από τον τέταρτο, μπας και δροσιστεί!!!!!

Μονογαμία

Μονογαμία είναι εκείνη η κατάσταση στην οποία υποπίπτει κάποιος όταν περιορίζεται ερωτικά, σεξουαλικά, συναισθηματικά και σε κάθε τομέα τέλος των πάντων με ένα ταίρι καθ’ όλη τη διάρκεια του βίου του. Επειδή είμαστε ανώτερα θηλαστικά εμείς οι άνθρωποι το έχουμε τροποποιήσει ελαφρώς ως προς το τελευταίο σκέλος του. Δηλαδής μονογαμούμε όταν περιοριζόμεθα με ένα ταίρι για ένα χρονικό διάστημα. Ναι, καλά! Αυτά μπορεί να ισχύουν για τα δελφίνια και τις φάλαινες. Διότι στον κόσμο των ανώτερων (υμών) θηλαστικών γίνεται εξ όσων έχω αντιληφθεί του καραξεσκίσματος.

Περί απιστίας χθες η κουβέντα στην τακτική σύναξη των μπακουρόσαυρων (σιγά που θα ασχολούμασταν με τίποτα σοβαρό- χα!). Πες πες λοιπόν, βγάλαμε τους 5 κυριότερους λόγους για τους οποίους οι άντρες απατούν τις γυναίκες τους και οι γυναίκες τους άντρες τους μαμώντας την ταλαίπωρη τη μονογαμία. Για την ακρίβεια αναφερόμεθα μεταξύ συζύγων διότι τους μη αναγνωρισμένους νομικά δεσμούς τους διαλάς και εύκολα. Τους νόμιμους όμως; Μπα, ακρίβυναν τα διαζύγια τη σήμερον ημέρα…

Θα ασχοληθούμε πρώτα με τους λόγους για τους οποίους οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους. Για αλλαγή θα κράξω θηλυκά σήμερα. Το αντίστροφο μόλις βρω λίγο χρόνο παραπάνω.

Λόγος νο1 (Πορτοφόλι): Το μέγεθος μετράει σε κάποια πράγματα και μην αφήσεις κανέναν να σε πείσει για το αντίθετο. Όσο μικρότερο είναι το πορτοφόλι σου τόσο απομακρύνεται το έτερόν σου ήμισυ. Προς όποια κατεύθυνση το βλέπει πιο παχυλό. Τι να κάνουμε, καταναλωτικά όντα οι γυναίκες, με μικρό δεν μπορείς να καλύψεις τις (καταναλωτικές) ανάγκες τους. Ως γνωστόν καράβι σέρνει και την πουτάνα πολλοί μπορεί να σιχάθηκαν, κανείς όμως δεν την έφτυσε. Φυσικά οι γυναίκες την πουτανιά τους έμαθαν και την εκμεταλλεύονται χρόνια τώρα. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι πέραν του να πουληθείς ολόκληρος, οπότε αν σου συμβεί απλά σιχτίρισέ την και φύγε από την άλλη πλευρά.

Λόγος νο2 (Μπάκα): αντιστρόφως ανάλογα προς το πορτοφόλι μετρά το μέγεθος της μπάκας σου. Όταν σε γνώρισε ήσουν η ενσάρκωση του αρσενικού πολεμιστή και τώρα είσαι η ενσάρκωση του Homer Simpson. Το μαλλί που κατάντησε διαδήλωση της ΚΝΕ το κατάπιε, την μπιροκοιλιά που σούρνεται στο πάτωμα δίπλα στις παντόφλες πώς να την ξεπεράσει; Αμ που της κλέβεις τα σουτιέν πλέον για να τα φορέσεις ο ίδιος να σου κρατήσουν τον μαστό και ουχί για να τη φαντασιωθείς το κόβεις για καλό τώρα; Σε αυτό δίκιο έχει η γυναίκα, τι να πω; Άντε τράβα σε κανα γυμναστήριο και ψάξε το λήμμα κοιλιακός στο λεξικό. Μύες θέλει, όχι πνεύμα, ξύπνα ταραμοκεφτέ!!!!

Λόγος νο3 (Τεκνολύσσα): Εκεί γύρω στα 45++ +οο, ξέρεις, λίγο πριν την κλιμακτήριο, τις πιάνει όλες μα όλες μια κρίση ηλικίας. Από την μία αρχίζει να αισθάνεται ότι δεν μετράει πια σαν γυναίκα και δεν την κάνεις πια να αισθάνεται ξεχωριστή. Από την άλλη η λίμπιντο άδει το κύκνειο άσμα της. Από την παράλλη ο γιός εικοσάρισε πια και κουβαλάει τους φίλους του στο σπίτι, κάτι τεκνά σκέτο πειρασμό κι έχει να αγγίξει τέτοιο φιλέτο από φοιτήτρια (είσαι κι εσύ σπανακόριζο πανάθεμά σε). Είναι και το απωθημένο με το κόμπλεξ της δασκάλας στη μέση, ε, δεν θέλει παραπάνω φιλοσοφία. Την πέφτει στο τεκνό, το ξεζουμίζει και γίνεται ρόμπα ξεκούμπωτη με τον παλιμπαιδισμό. Φυσικά όταν αποκαλυφθεί σου κάνει ψυχολογία και εγωισμό περίπτερο στο Σεράγεβο επί Κλίντον. Το απόλυτο κενό.

Λόγος νο4 (Η επανάσταση της κατσαρόλας): Συναφής προς τον προηγούμενο λόγο ως προς τις συνέπειες αλλά με διαφορετικά κίνητρα και πρακτική. Η σύζυγος έχει σιχαθεί την ζωή της και τις 126.000 υποχρεώσεις που έχει φορτωθεί, δηλαδή πλύσιμο, σιδέρωμα, μαγείρεμα, τη μάνα σου, τα παιδιά, ξεσκόνισμα, σφουγγάρισμα, το διάβασμα των παιδιών, το πήγαινέλα στο κολυμβητήριο των παιδιών, το πήγαινέλα της μάνας σου στο μπιριμποκαρέ, την δουλειά της, μαντάρισμα, το αφεντικό της, το πήγαινέλα στο φροντιστήριο των παιδιών, τα χαλιά που θέλουν σήκωμα, ξαναμανά τη μάνα σου με το δηλητήριό της, το δεύτερο φαΐ για τον σουλτάνο της (εσένα) που δεν τρώει το κανονικό κλπ κλπ κλπ. Βέβαια μπορεί πάντα να αποφύγει την πουτανιά και να σε χώσει να κάνεις καμιά δουλειά αντί να σε κερατώσει αλλά το δεύτερο είναι πιο εύκολο και διασκεδαστικό. Γλυτώνεις και την γκρίνια και το χώσιμο. Το μόνο μειονέκτημα είναι ότι θες 3 στρέμματα λεμόνια μετά για να αποφύγεις το σκορβούτο από την πολλή κονσέρβα.

Λόγος νο5 (Ο ρομαντικός): Πάντα υπάρχει στο παρελθόν κάθε γυναίκας ένας έρωτας παιδικός, ροζ, ποτισμένος με άρωμα γιασεμιού και νυχτολούλουδου που φοράει λιπ γκλός φράουλα. Και πάντα μα πάντα σπάει ο διάολος το πόδι του (πόσα έχει πια κι αυτός, σαρανταποδαρούσα είναι;) και τον συναντάει κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου σας. Αρχίζουν αμέσως τα πρώτα συμπτώματα. Δεν κοιμάται πια τα βράδια, καπνίζει αμίλητη, ακούνητη και αγέλαστη στον καναπέ, κάτι υστερίες και νεύρα μην τα παίρνεις στα σοβαρά για ξεκάρφωμα είναι. Αναπολεί το παρελθόν, τα χαμένα όνειρα και μπλα μπλα μπλα έως ότου υποκύψει στο παιχνίδι της μοίρας. Από εκεί και πέρα η πορεία είναι προδιαγεγραμμένη. Του τηλεφωνεί για να πιούν ένα ποτό και να θυμηθούν τα παλιά. Στο τέλος του κάθεται, ξεθολώνει και συνειδητοποιεί ότι οι παλιές αγάπες πάνε στον παράδεισο και ξαναγυρίζει σε εσένα. Άλλωστε η ξαναζεσταμένη σούπα δεν τρώγεται.

Η ουσία είναι μία και μπακλαβάς γωνία. Οι γυναίκες είναι σαν τις μαϊμούδες, δεν αφήνουν το κλαδί τους αν δεν πιάσουν το επόμενο. Συνεπώς το κέρατο δεν το γλυτώνεις. Οπότε σκάσε κι απόλαυσέ το, πάλι σε εσένα θα γυρίσει, πού θα πάει άλλωστε; Επιπροσθέτως υμείς εστέ ανώτερα θηλαστικά και μονογαμίες και τα τοιαύτα ουκ γιγνώσκετε.

Εναλλακτικά Ραντεβού

Βαρέθηκα να ακούω για ΔΝΤ, για εξωτερικό χρέος, sread και πολιτικά. Αρνούμαι να ασχοληθώ για μια εβδομάδα τουλάχιστον, μπας και μπορέσω να αφομοιώσω τις πληροφορίες που λαμβάνει ο ξανθός εγκέφαλός μου.

Είχα υποσχεθεί μια ανάρτηση σχετικά με εναλλακτικά ραντεβού. Ιδού λοιπόν πέντε ρηξικέλευθες προτάσεις που έχουν δει τα ματάκια μας και έσπασαν τη μονοτονία, τράβηξαν το ενδιαφέρον και κέρδισαν τον θαυμασμό……

Ραντεβού «Fitness»

Η καλή φυσική κατάσταση είναι της μόδας εδώ και χρόνια. Πληρώνεις τακτικά τη συνδρομή στο γυμναστήριο, άσχετο αν δεν πατάς το πόδι σου, τρώς δημητριακά ολικής άλεσης για πρωινό ακόμη και με νερό ανακατεμένο με κακάο όταν ξεμείνεις από γάλα, μαγειρεύεις τα λαχανικά σου στον ατμό από τότε που διαφήμιζε εκείνο το ματζαφλάρι η Πετρουλάκη, προσπαθείς να έρχεσαι συχνά σε επαφή με τη φύση με Κυριακάτικες αποδράσεις που σου δίνουν αρκετό οξυγόνο για να βγάλεις όλη την εβδομάδα… Για ποιόν λόγο να μην το μεταφέρεις αυτό και στην καλή σου; Πρότεινέ της ένα ραντεβού για jogging, και ίσως μετά ένα ισοτονικό ποτό και κουβεντούλα να σας φέρει επιτέλους πιο κοντά. Καλύτερα να αποφύγεις το ραντεβού στο γυμναστήριο, εκτός είσαι σφίχτης και τελείως καγκούρι μαζί.

Tip τελειότητας: Η φόρμα και το αθλητικό πρέπει οπωσδήποτε να είναι γνωστής φίρμας αλλά με διακριτική στάμπα. Θα το δει, να είσαι βέβαιος.

Ραντεβού «Romantic Sunset»

Κλασσικό μεν, δεν χάνει ποτέ την γοητεία του δε. Πήγαινέ το έτερον ήμισυ έναν ρομαντικό περίπατο στην παραλία, καθήστε σε ένα παγκάκι και κοιταχτείτε στα μάτια καθώς ο ήλιος θα δύει και θα γεμίζει την ατμόσφαιρα με κόκκινα και βιολετί χρώματα. Ξαφνικά η ζωή θα της φανεί πολύ πιο ωραία, ανάλαφρη και ερωτική. Μπορείς να προμηθευθείς και καμιά ρομαντική ποιητική συλλογή που ντεμέκ έχεις από το Γυμνάσιο, και διαβάζεις όποτε αισθάνεσαι μοναξιά. Αν τη δεις να βαριέται, μην πάρεις πασατέμπο, απλά λες ανοησίες, κλείσε το στόμα σου και κάτι θα βγει.

Tip τελειότητας: Φρόντισε την ποίηση να την τσιμπήσεις από γιουσουρούμ για να μην φαίνεται καινούρια και αδιάβαστη και να την γεμίσεις με σκιτσάκια καρδούλες και αφιερώσεις (που να γράφουν το όνομά σου βρε άσκεφτε κεφτέ, μην καρφωθείς τσάμπα)

Ραντεβού «Spa»

Σε όλες τις γυναίκες αρέσει η περιποίηση. Οπότε, προκειμένου να την τρέχεις σε μπαράκια, εστιατόρια, μπουζούκια και λοιπά πολιτιστικά κέντρα, πήγαινέ την για πεντικιούρ. Φτηνότερο θα σου βγει στην τελική. Επίσης είναι γκλαμουράτο, πρωτότυπο, και ικανοποιεί την βαθύτερη ανάγκη της για προσοχή. Εκτός κι αν έχεις εσύ έφεση, που δεν το βλέπω και πιθανό, και περιποιηθείς τα ποδαράκια της με τον καλύτερο τρόπο.

Tip τελειότητας: Φρόντισε να έχεις μαζί σου ένα σέικερ με το αγαπημένο της κοτέιλ. Θα κάνει τη διαφορά στην κρίσιμη στιγμή.

Ραντεβού «Gourmet»

Άλλο κλασσικό και αξεπέραστο. Της μαγειρεύεις στο σπίτι. Μην αγχώνεσαι, δεν ζητάμε ούτε κοκκινιστό, ούτε ελάφι φλαμπέ με άσπρη σάλτσα. Μια ρημάδα μακαρονάδα μπορείς να τη φτιάξεις, δεν είναι και τίποτα τραγικό. Ή δύο σνίτσελ στο τηγάνι με ένα ωραίο πιλαφάκι για συνοδεία, να μην ταλαιπωρείσαι με τις ώρες, άσε που είναι επικίνδυνο για την υγεία όλων, συμπεριλαμβανομένων των ντουλαπιών της κουζίνας. Στην περίπτωση που είσαι τελείως άχρηστος, πάρε έτοιμο φαγητό, αλλά σέρβιρέ το και πέτα τα πακέτα πριν έρθει η κοπέλα, για να μπορέσεις να πουλήσεις μούρη. Τα λουλούδια και τα κεριά στο τραπέζι είναι απαραίτητα. Α, το κρασί φρόντισε να ταιριάζει, ρώτα στην κάβα αν δεν ξέρεις. Προς Θεού, μην της ζητήσεις να πλύνει τα πιάτα μετά!!!

Tip τελειότητας: τσιγάρισε το ρυζάκι με λίγο κρεμμύδι και σταφίδες. Επίσης, σαλάτα σπανάκι- ρόκα- ντοματίνια, με λίγη παρμεζάνα πάνω, καρυδόψιχα και κουκουνάρι. Σε ερωτεύτηκε.

Ραντεβού «Do it yourself»

Πόνταρε στις κοινωνικές ευαισθησίες της. Μάθε της την εθελοντική εργασία. Υπάρχουν άπειρες ομάδες που αγωνίζονται για διάφορους κοινωνικούς σκοπούς, από την διάσωση της καρέτα καρέτα έως το χτίσιμο σπιτιών για οικονομικούς μετανάστες. Με ένα καλό google search κάτι θα βρεις, δεν μπορεί. Φρόντισε να είναι μην είναι κάτι πολύωρο και κουραστικό. Γυναίκα είναι, και μάλιστα θέλεις να την ρίξεις στο κρεβάτι. Δωσ’ της μια τεμπελοδουλειά να κάνει, ίσα ίσα να αισθανθεί χρήσιμη, αλλιώς σε βλέπω να τρως πόρτα από χέρι.

Tip τελειότητας: μασάζ μετά, για να συνέλθει από την «ταλαιπωρία»

Περιμένω τα αποτελέσματα………….

Singles

Ο άνθρωπος είναι ον κοινωνικόν. Φτιαγμένος για να να έρχεται σε επαφή με άλλους ανθρώπους, να χτίζει σχέσεις, να αναζητά πάντα το έτερόν του ήμισυ. Η φύση προκειμένου να διαιωνίσει το είδος έχει βάλει στον εγκέφαλό σου έναν μηχανισμό που υπαγορεύει ότι πρέπει να βρεις το άλλο σου μισό, να το παντρευτείς και να γεμίσεις τον κόσμο κουτσούβελα για να ολοκληρωθείς ως άνθρωπος. Σαν να μην έφτανε αυτό, σου πιπιλούν και το μυαλό από τα γεννοφάσκια σου. Αν το κάνεις, θα είσαι πάντα χαμογελαστός, πάντα ευτυχισμένος, τα ελάχιστα προβλήματα που θα τολμούν να εισβάλουν στην λαμπερή και πλήρη ζωή σου θα λύνονται αυτόματα μέσω συμπαντικών συνωμοσιών χωρίς να χρειαστεί να ξεθωριάσει το Colgate χαμόγελό σου. Και όλα αυτά πριν κλείσεις τα 30, για να προλάβεις να χαρείς την ειδυλλιακή αυτή σαπουνόπερα. Αηδίες!!!

Υπάρχει τίποτα καλύτερο από μια single Κυριακή;

Θα αρχίσω από το απλούστερο. Ξυπνάς το πρωί ό,τι ώρα θέλεις, χωρίς άγχος, γκρίνια, παιδιά, σκυλιά, ζωντανά να σε πρήζουν να σηκωθείς για να τους ψήσεις ζεστά muffins. Ακόμη κι αν λείπουν όλα αυτά, όταν μοιράζεσαι το διπλό σου κρεβάτι, έναν μυστήριο άγαρμπο που αντί να σε ξυπνήσει καλό μεσημέρι με καφεδάκι θα σε ξυπνήσει πρωί πρωί με όρεξη για επαναληπτικούς γύρους, θα τον φας στην μάπα, δεν μπορεί!

Μετά ερχόμαστε στο μεσημεριανό γεύμα. Αν είσαι single, μπορείς να το παραλείψεις ή ακόμη και να ασχοληθείς με αυτό 10’- 15’ το πολύ, αντί να ιδρώνεις 2 ώρες για να κάνεις παστίτσιο με μπεσαμέλ από τα χεράκια σου, με συνταγή μαμάς, πεθεράς και κάθε προγιαγιάς. Ή ακόμη καλύτερα να το χτυπήσεις με ουζάκια με 2-3 φίλους με τους οποίους λίγο πριν έπινες χαλαρό καφεδάκι συζητώντας για ενδιαφέροντα θέματα, σοβαρά ή μη, που πόρρω απέχουν από πάνες, πιπίλες και μωρά παιδιά. Μην μου πει κανείς ότι το βρίσκει αυτό φρικαλέο σε σύγκριση με οικογενειακά Κυριακάτικα τραπεζώματα όπου η πεθερά χύνει τόνους δηλητήριο σε νύφη και συμπεθέρα και τανάπαλιν, διότι θα αρχίσω να ουρλιάζω!

Το απόγευμα βόλτες, τι καλύτερο; Ειδικά τώρα που έχει αρχίσει να ανοίγει ο καιρός. Και εννοώ βόλτες που σε ξεκουράζουν, όπως πχ με ένα ωραίο βιβλίο στην παραλία να ανοίξει λίγο το μάτι και η ψυχή σου στον ήλιο, όχι βόλτες σε ηλίθιες πλαστικές στρογγυλές μικροκοινωνίες (βλ παιδότοπους- μπλιαχ, μπλιαχ) όπου ο ρημαδοκαφές που θα πιείς σου έχει βγει από τη μύτη εκ των προτέρων. Και πώς να μην σου βγει, αφού τον πίνεις ανάμεσα σε άλλες ταλαιπωρημένες υπάρξεις και υπό των ήχο τσιρίδων. Α ρε άτιμε Ηρώδη, μισή δουλειά έκανες, ούτε Έλλην να ήσουν στην καταγωγή.

Για το βράδυ είμαι σίγουρη ότι δεν χρειάζεται καν να σχολιάσω. Είναι πολύ δύσκολο να επιλέξεις ανάμεσα στο mega cinema, με ταινία 5ετίας και σε μια μπαρότσαρκα με κάποιον hot γκόμενο, ή ακόμη καλύτερα με μια κολλητή. Ειλικρινά, απορώ με όλους αυτούς που βγαίνουν έξω, για να μην πω αγανακτώ! Είναι δυνατόν να επιλέγει κανείς να κάνει το αφρολουτράκι του, να ντυθεί, να στολιστεί και να βγεί έξω για να φλερτάρει; Όχι, είναι δυνατόν; Ενώ μπορεί να λιώσει στον καναπέ ωσάν αμοιβάδα, νεκρώνοντας τα εγκεφαλικά του κύτταρα με μαλακόσουπες τύπου reality shows;

Μια τέτοια υπέροχη Κυριακή πέρασα χθες, που με ξεκούρασε και μου έδωσε απίστευτη ενέργεια. Το ξέρω ότι σε λίγες ή πολλές μέρες πιθανότατα θα με πιάσει πάλι η γκρίνια, θα αναζητώ το άλλο μου μισό, για να ολοκληρώσω την ουτοπία μου. Δεν φταίω εγώ, η φύση καθώς προείπα. Αλλά απόψε ΓΟΥΣΤΑΡΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ SINGLE!!!!!!!!

Γιατί οι σύγχρονοι άντρες δεν μπορούν να ρίξουν γυναίκα ούτε με τρικλοποδιά!

Αν θυμάμαι καλά αυτή τη στιγμή σε κάθε Έλληνα άνδρα αντιστοιχούν περίπου δύο ή τρεις γυναίκες. Πού είναι αυτές που σου λείπουν; Το σεξ είναι στη ζωή σου πιο σπάνιο κι από βροχόπτωση στο Σουδάν. Ποιος λοιπόν κοιμάται με τις δικές σου; Ψάξου, ψάξου, δεν θα το βρεις. Είναι πιο απλό κι από το αβγό του Κολόμβου. ΚΑΝΕΙΣ. Ε, ναι, είναι επιβεβαιωμένο. Δεν μπορείς να ρίξεις γυναίκα ούτε με τρικλοποδιά και φταις εσύ γι’ αυτό. Σίγουρα ανήκεις σε μια από τις παρακάτω κατηγορίες αντρών. Και μην βιαστείς να το αρνηθείς! Σίγουρα ανήκεις.

Ο μαμάκιας

Είσαι 35 χρονών γομάρι και μένεις ακόμη με τη μάνα σου ή το πολύ πολύ σε παρακείμενη γκαρσονιέρα για να σε ξεβρωμίζει. Είναι δυνατόν να πιστεύεις ότι θα σου κάτσει ποτέ γυναίκα; Ολόκληρος μαντράχαλος και δεν έχεις κάνει ούτε έναν καφέ στη ζωή σου (πόσο μάλλον να έχεις πλύνει κανα πιάτο) και θες και γυναίκα; Και τι να σε κάνει σε τελική ανάλυση; Να ακούει ήσυχα τις απίστευτες ατάκες για το παστίτσιο της μαμάς, τα καθαρά και σιδερωμένα ρούχα και το μαλακτικό που μοσχοβολάει στα σεντόνια; Αμ δεν θες γυναίκα, θες οικιακή βοηθό. Της μάνας σου ρε κουραμπιέ, ξαναμπές στη μήτρα να ησυχάσουμε κι εμείς κι εσύ!!!

Ο σαβουρογάμης

Την έχεις πέσει σε όλες τις γυναίκες στο μαγαζί, συμπεριλαμβανομένων και των τριών φιλενάδων που βγήκαν μαζί μου και έφαγες από όλες τέτοιο φτύσιμο που και στο Θερμαϊκό ακόμη να πέσεις θα τον μολύνεις. Μολαταύτα συνεχίζεις ακάθεκτος! Ρε ανασφαλή σαβουροπέφτουλα γλίτσα, ούτε η Λουκρητία του Αρκά δεν πρόκειται να σου κάτσει. Καλά, για πόσο χαζές περνάς τις γυναίκες; Δεν σε βλέπουν τόση ώρα ότι μάταια πασχίζεις; Σου έχω νέα φιλαράκι. Είσαι χαμένος από χέρι. Τράβα καλύτερα στο σπιτάκι σου, κλείσε παράθυρα και παντζούρια και πέσε για ύπνο παρέα με την παλάμη σου. Και άλλη φορά βάζε κάποια στάνταρ στις γυναίκες που πλησιάζεις (πχ να έχουν δύο πόδια).

Ο τσοντάκιας

Κατηγορία που προσφέρει άφθονο γέλιο. Δυστυχώς για τη γυναικεία θυμηδία η σπανιότερη από τις πέντε. Έρχεται η καημένη η κοπέλα στο σπίτι σου και της δείχνεις με καμάρι τη συλλογή σου από τσόντες, νομίζοντας ότι θα της ανεβάσεις έτσι τη λίμπιντο και σου φέξει επιτέλους. Τί;;; Δεν άκουσα καλά… δεν τα κάνουν αυτά οι άντρες; Χαχαχαχαχαχα. Ναι, καλά! Κοίτα να δεις ανεγκέφαλε κρετίνε, έτσι δεν πέφτει ούτε η χαζογκομενίτσα που ψώνισες τις προάλλες να κλαίει στο δρόμο επειδή κόπηκε στους προκριματικούς της Μις Κολοπετινίτσα, όχι μια γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της!

Ο μοντελοπνίχτης

Κάνεις κανονικό σκανάρισμα σε κάθε γυναίκα που περνάει και εντοπίζεις ατέλειες. Η μία έχει στραβό δαχτυλάκι, η άλλη προβλέπεται να έχει κυτταρίτιδα, της τρίτης το κοκαλάκι στον αστράγαλο πετάει 4 χιλιοστά παραπάνω από το κανονικό. Άντε πάγαινε! Δεν κοιτάς ότι είσαι 1.65 με τα χέρια στην ανάταση, έχεις περάσει προ πολλού την ηλικία που θα μπορούσες να ρίξεις γυναίκα με τις αντοχές σου και έχεις να δεις γυμναστήριο από το γυμνάσιο που σας μάντρωνε ο γυμναστής μέσα όταν έβρεχε. Θέλεις και γκόμενα ξανθιά με τρία μέτρα πόδι, αυτόματο σύστημα μακιγιάζ- μανικιούρ- ισορροπίας σε 12ποντο με πλούσιο εσωτερικό κόσμο και να σε αγαπάει αληθινά; Κοιτάξου λίγο στον καθρέφτη πρώτα! Που τη βαρεμάρα σου να ξυριστείς τις τελευταίες τρεις μέρες την ονόμασες κουλτούρα! Αν δεν έχεις ΠΟΛΛΑ λεφτά κατέβασε τις απαιτήσεις. Αν και το πιθανότερο είναι να είσαι σαβουρογάμης στην πραγματικότητα.

Ο μουνόδουλος

Επιτέλους συνωμότησε όλο το σύμπαν και έβαλε το χεράκι του στο να στραβωθεί κάποια και να γυρίσει να σε κοιτάξει. Είναι δυνατόν τώρα να το παίζεις κοκοράκι και να κυνηγάς κάθε στρινγκάκι που περνάει από μπροστά σου; Πόσο στενόμυαλος και μικρονοϊκός πρέπει να είσαι για να μην αντιλαμβάνεσαι ότι θα ξαναμείνεις με τα @@ σου στο χέρι μόλις σε πάρει πρέφα η στραβωμένη; Πόσο μουνόδουλος είσαι για να συγκινείσαι από την κάθε τσουλίτσα με πατσουλί που περνάει από δίπλα σου; Ασχολήσου και λίγο με τη γυναίκα που έχεις δίπλα σου ρεβυθοκεφτέ. Ούτως η άλλως το πιπίνι δεν πρόκειται ποτέ να σου κάτσει αν δεν του κάνεις βουντού.

Και επαναλαμβάνω. ΟΛΟΙ ανήκετε σε αυτήν την κατηγορία. Κι αν έχετε βάλει μυαλό και το κρύβετε πλέον, συγχαρητήρια. Αλλά ανήκετε.

5 τρόποι για να ρίξεις μια γκόμενα περιορισμένης ευθύνης (και χρήσης)

Υπάρχουν ορισμένες αξίες στο χρόνο για το πώς να ρίξεις μια γκόμενα. Μετά από μακροχρόνια έρευνα σε μπαράκια, κλαμπ, καφέ, εστιατόρια και ταβερνεία ποικίλλων επιπέδων, αφού καταναλώθηκαν τόνοι φαγητού, άπειρα φλιτζάνια καφέ και κάπως λιγότερα ποτά, τα άρρενα ανήσυχα (και ανησυχητικά) μέλη της ερευνητικής μας ομάδας κατέληξαν στους 5 πιο δημοφιλείς χαρακτήρες που μπορεί να προσποιηθεί κάποιος για να ρίξει μια γκόμενα. Προσοχή!!! Επιβάλλεται να διαλέξετε έναν τρόπο κάθε φορά. Όσοι τους δοκίμασαν όλους μαζί απέτυχαν οικτρά, σε κάποιες δε περιπτώσεις και επώδυνα.

1) Λάκης ο Γλυκούλης

Ναι, κάποιες γυναίκες πέφτουν κι έτσι. Θέλουν άντρες τρυφερούς, γεμάτους ευαισθησίες για να κλαίνε μαζί όταν ο Bruce Willis πυροδοτεί τη βόμβα στο τέλος του Αρμαγεδδώνος. Θα τις αναγνωρίσεις με την πρώτη ματιά είναι καλές, γλυκές, συνήθως ξανθές με ροζ αξεσουάρ και οι αγαπημένες τους λέξεις λήγουν σε -ίτσα και -ούλι (αγκαλίτσα, γλυκούλι κλπ). Πες τους ότι ακούς ακόμη Berlin και Gary Moore, ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι το Sweet November, ότι κάθε βράδυ κλαις όταν σκέφτεσαι όλα τα αδέσποτα κουταβάκια στους δρόμους. Προς Θεού, απέφυγε να τις πάρεις αγκαλιά όλο το βράδυ διότι πρώτον θα πιαστεί το μπράτσο σου και δεύτερον μετά δεν θα ξεκολλάνε με κανένα φτύσιμο.

2) Πληγωμένος πλην τίμιος Άντρας (με κεφαλαίο Α)

Όλες οι γυναίκες κρύβουν μέσα τους στοργή, τρυφερότητα και αγάπη για τα πληγωμένα αδέσποτα αυτού του κόσμου. Απλά δεν μπορούν να αντισταθούν μόλις δουν ένα απροστάτευτο πλάσμα. Αν της πεις ότι μια γυναίκα σε πλήγωσε βαθιά και πιθανόν αγιάτρευτα θα κινήσεις αυτόματα την επιθυμία να σε αγκαλιάσει και να απαλύνει τον πόνο σου. Μην το παρακάνεις με την πρώην που σε πλήγωσε, διότι η υπομονή έχει όρια και θα καταλήξεις με το **** στο χέρι. Είπαμε περιορισμένης ευθύνης, όχι IQ γρασιδιού.

3) ο Dark Κnight

Είσαι ντυμένος στα μαύρα. Αλλά κατράμι λέμε. Την πλησιάζεις με σκοτεινό βλέμμα. Το δικό της είναι ονειροπόλο (όχι, μην μπερδεύεσαι, δεν είναι βλέμμα αγελάδας που κοιτάει το τρένο, ονειροπόλο είναι, ξέρεις, λίγο θολό, λίγο ακεντράριστο, έτσι). Της πετάς μια ατάκα που θα τη στείλει για ραδίκια χωρίς μαχαίρι, του τύπου "Είμαι νέος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;" και μετά σιωπείς. Αφήνεις το total black look να παίξει μόνο του. Αν είναι αρκετά ηλίθια, αυτό αρκεί για μια βραδιά ηδονής. Προαιρετικό είναι επίσης το βαθύ βλέμμα, συνοδευμένο από κάπως βαριά αναπνοή, που υπόσχεται πολλά (το ξέρω, είναι δύσκολο να πετύχει, πρόβες στον καθρέφτη).

4) ο Επιτυχημένος

Ναι, το χρήμα και η δύναμη είναι το καλύτερο αφροδισιακό!!! Πλησιάζεις με ύφος άκρατης αυτοπεποίθησης που φωνάζει από μακριά ότι έχεις κάνει μεταπτυχιακό στο Λονδίνο. Την παραμυθιάζεις όλο το βράδυ σχετικά με το πόσο αναγκαίος είσαι για την εύρυθμη λειτουργία της επιχείρησής στην οποία εργάζεσαι (αν δεν ανοίξεις εσύ την πόρτα όντας θυρωρός, τότε κανείς δεν θα διαβεί τις πόρτες του οίκου) και με το πόσα λεφτά βγάζεις.  Σε δεύτερο επίπεδο δικαιολογείσαι για το Hyundai Getz που θα τη φορτώσεις, λέγοντας ότι η Porsche είναι για σέρβις και δανείστηκες το μικρό της κουνιάδας σου (να μωρέ, για την πόλη το πήρε), κι ας εσύ φτύνεις αίμα για να βγάλεις τη δόση. Εδώ δεν χρειάζεται καμία προσοχή. Ό,τι κι αν πεις το επόμενο πρωί θα φανεί η πραγματικότητα και θα φύγει τρέχοντας ούτως ή άλλως.

5) ο "μπορεί να μην έχω μεγάλη καρδιά, αλλά έχω μεγάλα προσόντα"

Είναι ψαρωτικό, Από όποια πλευρά και να το δεις, είναι ψαρωτικό. Αν στην κατάλληλη στιγμή και εφόσον χρησιμοποιείς κάποιον από τους άνω τύπους (ναι εδώ επιτρέπεται συνδυασμός) φροντίσεις να κάνεις (λεκτική) επίδειξη των προσόντων με τα οποία σε προίκισε η φύση (με ωραίο τρόπο πάντα), την έχεις προβληματίσει τα μέγιστα. Αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Σκέφτεται "βρε, λες να μου έφεξε απόψε; Τί να κάνω, να πω ναι ή να μείνω με την απορία;" Πάνω στην απορία, την αφήνεις και φεύγεις με το τηλέφωνό της. Την καλείς μετά από 2 μέρες, ώστε να οργιάσει η φαντασία της, και είναι όλη δική σου. Για την επόμενη μέρα υπάρχουν δύο εναλλακτικές λύσεις. Είτε έχεις υπερβάλλει λίγο πολύ για τα... προσόντα, οπότε περιμένεις μπας και λειτουργήσει κάποιο από τα άλλα κόλπα, είτε η φύση έχει όντως υπάρξει γενναιόδωρη μαζί σου, οπότε έχεις αποκτήσει μια νέα καβάντζα για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.

Καλοφάγωτες οι χαζογκόμενες, και μην ξεχνάτε: πάντα κάνουμε σεξ με προφυλάξεις, και χαμογελάτε, είναι μεταδοτικό. Επίσης δεν κοροϊδεύουμε ποτέ φανερά όσους δεν είναι τόσο έξυπνοι όσο εμείς. Καληνύχτα