5 τύποι αντρών που δεν παίζει να γαμήσουν ποτέ.

Καλησπέρες καλησπέρες, τα προχθές προκλήθηκα σε θανάσιμη μονομαχία από έναν φίλο στο Skype κι έτσι αποφάσισα να δώσω στον κόσμο άλλη μια δόση κακιασμένης σοφίας. Εκεί που ήμουν στη δουλίτσα μου και καντήλιαζα τους υπόλοιπους στο γραφείο μπας και κουνήσουν τον κώλο τους, σκάει μύτη στο skype ένας πονεμένος στα 35+ που έφαγε χυλόπιτα από μια πιτσιρίκα κι εκεί που γκρίνιαζε ρωτάει το κλασικό εικονογραφημένο «ΜΑ ΠΩΣ ΤΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΕΛΙΚΑ;» και προσθέτει «Αν μου πεις, θα σου βρω έναν τέτοιο». Όπως αντιλαμβάνεσαι αναγνώστα, αυτή είναι μια πρόκληση που δεν μπορούσε να περάσει έτσι απλά, οπότε πήραν φωτιά οι γραμμές και κανόνισα γυναικοπαρέα για να λύσουμε την απορία του ανθρώπου, να μην παιδεύεται. Και φυσικά, βγήκε λίστα. Τα 5 ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ προσόντα που πρέπει να έχει ένας άντρας εν έτει 2014 για να έχει ελπίδες να πηδήξει γυναίκα κι όχι κατσίκα. Υπάρχουν και προαιρετικά, αλλά αυτά άλλη φορά. Σήμερα θα ασχοληθούμε με τα βασικά. Ή μάλλον με τους τύπους στους οποίους ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ ΝΑ ΚΑΤΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ!!!

1.   Ο παντρεμένος ο λυσσάρης.

Η λέξη τα λέει όλα. Ο τύπος βγήκε παγανιά γιατί είναι η μοναδική φορά που έχει την ευκαιρία να γαμήσει εδώ και 10 χρόνια που γκάστρωσε τη συμβία του. Τα τελευταία χρόνια είναι της μόδας το ξενογαμείν. Όχι, γράψε λάθος, το ξενογαμείν πάντα ήταν αυτό που είναι. Της μόδας έχει γίνει να το διαφημίζουν, λες και πιάνουν τον παπά από τα καρύδια. Κι εκεί που πίνεις το ποτάκι σου με τη φίλη σου, έρχεται ο κάθε μαλακοκαύλης και σου πετάει καμακοατάκα υψηλής αισθητικής «Ξέρεις, σήμερα έχω ελευθέρας από τη γυναίκα μου (σ.σ. και μπορείς να γευτείς το κορμί μου)». Τι λες ρε ταραμά, σε βαρέθηκε η νοικοκυρούλα σου και είπες να ξεχαρμανιάσεις; Κι αυτό είναι δώρο Θεού για τις γυναίκες; Πάρε το τουλουμπάκι σου και πάνε να μελώσεις αλλού, μην πιάσω τα κονσερβοκούτια που μου έμειναν από τον εμφύλιο και αποχαιρετιστείτε άπαξ δια παντός.

Αντιμετώπιση: Πες του με αθώο ύφος «Αυτή την ώρα και η γυναίκα σου τα ίδια περίπου λέει σε έναν πιτσιρικά». Δεν παίζει να του ξανασηκωθεί. Ποτέ. Θα κάνεις κι ένα καλό στην ανθρωπότητα.

2.   Ο  άεργος ο ξυσαρχίδας

Ακόμη κι αν σου άφησε ο μπαμπάς ο εργολάβος του ’80 τρεις συνοικίες να νοικιάζεις ρε, χέστηκα, άμα όλη μέρα ξύνεσαι το μόνο σίγουρο είναι ότι αντί να έχεις κάτι καλαμπαλίκια ΝΑ (με το συμπάθειο), είσαι ένας μπαμπάκιας που σε καταχεριάζω με ένα μόνο χέρι. Εδώ είναι ζούγκλα και Α αρσενικά είναι αυτά που πιάνουν την πέτρα και τη στύβουν, οπότε αυτά θα ζευγαρώσουν πρώτα. Αν περισσέψει καμία κότα από αυτούς θα σου στείλουμε κι εσένα να πάρει ρεπό το δεξί σου χέρι. Μέχρι τότε παίξε με τα lego σου και σύρσου πίσω στη μήτρα σου, που είναι ζεστά και ήσυχα. Άμπαλε.

Αντιμετώπιση: Κάνε χαβαλέ. Ο τύπος είναι τόσο τελειωμένος που προσφέρεται για ατελείωτο δούλεμα. Και εντελώς ακίνδυνος. Άμα δεν παίζει τίποτα ενδιαφέρον, καλός είναι για 7’, μέχρι να βαρεθείς τη μαλακία του και να τον στείλεις.

3.   χιουμορίστας ο κρυόκωλος

Οκ, το πήρες απόφαση ότι όσο μοιάζουμε εμείς με τις γκόμενες που βλέπεις στις τσόντες σου, τόσο μοιάζεις κι εσύ με τις φαντασιώσεις μας. Και αποφάσισες να χρησιμοποιήσεις άλλα μέσα για καμάκι, αφού οι κοιλιακοί δεν βοηθάνε. Αυτό στο δίνω, ορθά το σκέφτηκες. Το χιούμορ τι σου έφταιξε και του άλλαξες τα πετρέλαια πασά μου; Δεν το ‘χεις αφού, αντί να με κάνεις να γελάω με κάνεις να ξερνάω το pornstar martini μου πάνω στη μπάρα. Τα «ανάλαφρα αστεία» σου είναι προσβλητικά και ο «πνευματώδης λόγος σου» μόλις ένα σκαλί πιο πάνω από χιμπαντζή. Και συνεχίζεις να τα λες παρόλο που σε έκοψα από την άλλη άκρη και σου γύρισα την πλάτη χωρίς ούτε μια καλησπέρα. Πάνε ξάπλωσε κάτω από την καρυδιά και περίμενε να ψοφήσεις και να γίνεις λίπασμα. Αλλά, κυρίως, κλείσε το στόμα σου!!!   

Αντιμετώπιση: Χτύπα τον. Με ό,τι βρεις μπροστά σου. Τασάκι, μπουκάλι, ρόπαλο, τον μπάρμαν. Πρέπει να εξαφανιστεί από το πρόσωπο της Γης αν θέλουμε να προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα γενικά και οι σχέσεις ειδικότερα.

4.   ο Δημοσιοσχετίστας ο κανίς

Κλασικός τύπος βοδιού που συμφωνεί με τα πάντα. Άμα τον 15αύγουστο του πεις ότι έξω χιονίζει θα σου απαντήσει «ναι μωρό μου, το έχει στρώσει από το πρωί». Δεν μπορείς να συνεννοηθείς με την καμία, ο τύπος έχει προσωπικότητα πιο επίπεδη κι από πεδιάδα της Καλαχάρι. Και φάτσα χειρότερη από τις νυφίτσες που ζουν εκεί. Δεν μπορείς καν να βρεις τίποτα να γράψεις για την πάρτη του, τόσο αδιάφορος. Λέει σε όλα ναι και ο διάλογος προχωράει 3cm/αιώνα. Με τι να σε ανάψει μετά, με στουπί και μπουκάλι; Δεν έχει καμία ελπίδα.  

Αντιμετώπιση: Τρέλανέ τον. Πες του ό,τι κατεβάσει το κρανίο σου γενικώς για να διασκεδάσεις. Εγώ αυτό έκανα. Ο τύπος είναι ντιπ χαζοκαύλης. Πες του μια ιστορία ότι εσύ έχεις 10 χρόνια σχέση αλλά είσαι παρθένα γιατί στο χωριό σου κρεμάνε ακόμη σεντόνι, ενώ είσαι ντυμένη με δερμάτινο φόρεμα και κόκκινη γόβα. Θα το πιστέψει, στο εγγυώμαι.

5.   Ο αιώνιος έφηβος (μη χέσω) ο μπεμπές

Καλό το pro μεγάλε, αλλά άμα καίγεται ο κώλος μας κι εσύ εκεί, ανίκανος να σοβαρευτείς για 4’’, ε, σάλτα και γαμήσου, να δει χαρά και κανένας από τους από πάνω. Άμα θέλω να νταντεύω μούλικα πάω να δω τα ανίψια μου, να τους φύγει και ο καημός. Εσένα τι να σε κάνω ρε καυλάμπουρα; Να βλέπουμε μαζί το Μουντιάλ; Άμα σας χώσουν 2-3 γκολάκια αφού ούτε κούκου δεν σου κάνει. Ή να πάρουμε τα αυτοκινητάκια μας και να πάμε να παίξουμε στο πάρκο; Μπας και χτυπήσω καναν γκόμενο που το δουλεύει το εργαλείο; Άντε, σύρε στη σπηλιά σου κι εσύ κι άναψε 2 τρίφυλλα.

Αντιμετώπιση: Δωσ’ του ένα Xbox να ‘χει να πορεύεται και σήκω φύγε. Δεν θα το καταλάβει.

Και, φίλε, την αμοιβή μου την περιμένω με κορδελίτσα, ευχαριστώ. Αλλιώς, ξέρω πού μένεις….

Υ.Γ. Το ξέρω, πάλι όλοι «δεν θα είστε τέτοιοι». Είστε.

Υ.Γ.2 Να χαμογελάτε όταν κοροιδεύετε τους χαζούς.