Πόσο πάει το γάλα;

Hi guys, sorry που χάθηκα, αλλά κάτι που έπεσε πολλή δουλειά, κάτι που είχα παραστάσεις με τα καλλιτεχνικά μου δρώμενα, έμπλεξα και με κάτι γκομενικά, πολύ θέλει ο άνθρωπος νομίζεις;;; Τέλος πάντων, επειδή γενικότερα είχα χαθεί από προσώπου γης και από καφετέριας σκαμπό, με πήραν μια μέρα οι φιλενάδες τηλέφωνο να βγούμε. Αλλά μιας και το οργάνωσαν, είπαν να κάνουν το καλό και να μαζευτούμε μεγάλη γυναικοπαρέα για ποτάκι, κι όχι οι τέσσερίς μας όπως πρότεινα εγώ.

Η αλήθεια είναι ότι προβληματίστηκα λίγο, διότι κάτι κοριτσάκια από την εν λόγω γυναικοπαρέα ούτε να τα φτύσω δεν θέλω, αλλά μετά το κοφινάτο βιδωτό αποφάσισα ότι έχω μείνει πολύ πίσω και χρειάζομαι ιδιαίτερα. Εγώ κάτι κλασσικά πράγματα ήξερα, κάτι από πάνω, από κάτω, δεξιά, αριστερά, πάνω στο πατάρι, κάτω από το κρεβάτι και πολυέλαιους όλα κι όλα. Είδα όμως ότι κυκλοφορούν καινούρια κόλπα στην πιάτσα κι αν δεν θέλω να με ξεπεράσει η εποχή οφείλω αν μη τί άλλο να ενημερωθώ. Έψαξα και στο ίντερνετ, δεν είδα τίποτα ενδιαφέρον, μάλλον σκέφτηκα από στόμα σε στόμα θα κυκλοφορούν....

Οπότε, πήγα! Έβαλα το καλό μου το φουστάνι, την ψηλή την γόβα και έσκασα μύτη στο ραντεβού με τις άλλες ξεμαλλιασμένες που παίρνουν ελευθέρας από τον γκόμενο κάθε που έχει champions league και κοιτάνε να βγάλουν το άχτι τους.

Είπα άχτι και θυμήθηκα την Αλίκη. Αυτή είναι μια βλαμμένη που την φορτωνόμαστε υποχρεωτικά ένεκα του ότι ο σύζυγός της ο Γιωργάκης είναι κολλητός του γκόμενου της φίλης Αναστασίας, και κάθε φορά που θέλουν τα αφηρημένα να την ξεφορτωθούν μας την φορτώνουν εμάς. Τί να κάνει και η Αναστασία, πληρώνει το τίμημα του ελευθέρας για να διατηρήσει τις ισορροπίες το κορίτσι και μας την προσκολλά την λυσσασμένη.

Το Αλικάκι με έχει τρελό άχτι, δεν ξέρω γιατί. Πιθανότατα γιατί της την λέω για κάθε μαλακία που κάνει όποτε την συναντάω, πράγμα που ομολογώ ότι δεν βοηθά στο να την κάνω φίλη. Αλλά δεν θέλω κιόλας, οπότε δεν με νοιάζει. Επίσης παίζει να ζηλεύει τρελά, διότι την αρραβώνιασαν οι γονείς με τον χαλβά της από τα 19 για να μην έχουν να την ταίζουν την άχρηστη, είναι και πολύ μαντάμ για να βρει καμιά δουλειά, άσε που από προσόντα μηδέν, και τώρα περίπου 15 χρόνια μετά έχει την εντύπωση ότι οι singles όλη μέρα γκομενίζουν, τριγυρνάνε από το μεσημέρι και μετά από πάρτι σε πάρτι, με λαμπερά φορέματα και ακόμη πιο λαμπερά χαμόγελα και μαμιούνται κάθε βράδυ με άλλον. Πολλή Τόλμη και Γοητεία έβλεπε στα νιάτα της αυτό το κορίτσι, ή πολλές φαντασιώσεις δεν της ικανοποιεί ο Γιωργάκης και της έμειναν απωθημένα, δεν εξηγείται αλλιώς.

Γυναικοπαρέα λοιπόν, και βεβαίως η συζήτηση κινούνταν γύρω από την αιώνια διαμάχη μεταξύ των δύο φύλων, οπότε η αχώνευτη κολλιτσίδα αποφάσισε να μας κάνει επίδειξη δύναμης επί του συζύγου. Άρχισε να μας λέει πώς χρησιμοποιεί το σεξ ως όπλο για να να καταφέρει τον σύζυγο να κάνει αυτά που θέλει. Το ενδιαφέρον όμως της υπόθεσης δεν ήταν αυτό, διότι είναι γνωστή κλώσσα. Ήταν ότι ΟΛΕΣ οι άλλες συμφωνούσαν μαζί της!!!! Και μόλις διαφώνησα πέσαν να με φάνε! Για ελάτε στα συγκαλά σας ρε κορίτσια! Μαζευτείτε λίγο, που έχετε βάλει τα.... γεννητικά σας όργανα πάνω από τον ουρανό και τα άστρα! Δεν προσφέρετε με αυτόν τον τρόπο τίποτα παραπάνω από την πρώτη επαγγελματία που θα βρεθεί στον δρόμο του, και μάλιστα αυτή του κοστίζει και λιγότερο (πόσο πάει η ταρίφα ρε ναυτάκια ζουμπουρλούδικα; δεν ξέρω κιόλας!). Πάντως όσο και να πάει, από την Αλίκη σίγουρα λιγότερο του βγαίνει για να πάει με άλλη στην χώρα των θαυμάτων.

Όχι, να επιμένουν τα κορίτσια... Αν δεν του τάξεις πώς θα πάρεις;;;; Κι αν το γάλα είναι τσάμπα, γιατί να πάρει αγελάδα; Ρε κορασίδες, γιατί να πρέπει να του τάξεις, δεν μπορείτε να απολαμβάνετε την συντροφικότητά σας και να επικοινωνείτε; Ξέρεις, να μιλάτε και λοιπά; Εκεί ήταν που σκάσανε όλες στα γέλια και αισθάνθηκα τελείως απροσάρμοστο. Και ξανάρχισαν τα ιδιαίτερα.... Τό κοφινάτο θες, εδώ αγνοείς τα βασικά κορίτσι μου, σεξ και αξιοπρέπεια δεν πάνε μαζί! Κι έλεγα τί κάνω λάθος μέχρι τώρα, τί κάνω λάθος....

AAAAAA
Κι ένα τραγουδάκι από τον φίλο μας το youtube. Άσχετο, όπως συνηθίζω, αλλά τα θυμάμαι σε άσχετες στιγμές.

Παστίτσιο, διαζύγια και κοφινάτο βιδωτό

Μα βρε παιδί μου, είναι μέρες που θέλεις να αγιάσεις, αλλά στ' αλήθεια δεν μπορείς! Ειλικρινά, ο κόσμος έχει παραφρονήσει και ο Paulo Coelho την έχει κάνει με ελαφρά πηδηματάκια για εξωτικές παραλίες χωρίς να αφήσει διεύθυνση επικοινωνίας, μην του ζητήσει κανείς κι αυτουνού του κομπλεξικού να μεσολαβήσει για να συνωμοτήσει το σύμπαν. Και καλά έκανε δηλαδή, γιατί αν ήξερα που είναι να είσαι σίγουρος ότι θα είχα πάει κι εγώ σούμπιτη και θα τον είχα δωροδοκήσει με ό,τι έχω και δεν έχω για να μπει μέσον! Λοιπόν, θα διηγηθώ άλλη μια μέρα από την ζωή μου, προς τέρψιν υμών.....

Όλα άρχισαν από χθες, που με έπιασαν τα κέφια μου στις 11 το βράδυ να κάνω παστίτσιο. Πεινούσα και βρήκα κι εγώ κάτι πρόχειρο να μαγειρέψω. Αμ έπος, αμ έργον. Καθόμουνα βραδιάτικα και κοπανούσα τις κατσαρόλες για να μην μου σβολιάσει η μπεσαμέλ. Δεν κοπανούσα καλύτερα 2 πιτόγυρα να τελειώνω; Αλλλά όοοοοοχι, εγώ ήθελα παστίτσιο! Ενδιαμέσως έπλενα και 200 ώρες κάτι χόρτα, γιατί φεύγοντας από το γραφείο πέρασα από μια λαϊκή και λιμπίστικα τα αντίδια. Έτσι είμαι εγώ, απροσάρμοστη. Αντίδια είδα, αντίδια πήρα! Λες και χάθηκαν τα λάχανα και τα μαρούλια. Τέλος πάντων, μέχρι να ψηθεί το ρημαδοπαστίτσιο μου είχε γίνει η μέση κουνουπίδι και επιπλέον δεν πεινούσα πια!

Εκεί πάνω αρχίζω να σκέφτομαι ότι δεν πρέπει να χαλάσω το κέφι μου, άντε να πάω για ύπνο και το παστίτσιο τρώγεται καλύτερα κρύο την άλλη μέρα. Και την πέφτω περιμένοντας να ξημερώσει ο Θεός την μέρα του. Και τί μέρα.... από το πρωί φάνηκε!!! Κατ' αρχάς, άργησα να ξυπνήσω και πήγα για δουλειά καλές 10. Θα μου πεις τώρα και τί έγινε; Ποιός βαρεμένος θα έρθει από τις 8 το πρωί για να κάνει μήνυση στον συνάνθρωπο; Αμ έλα που έχει και τέτοιους. Κι εμένα με περίμεναν του χειρίστου είδους οι βαρεμένες. Δυο συμπεθέρες που μαλλιοτραβιούνται καθημερινώς και αδιαλείπτως καθότι τα βλαστάρια τους αποφάσισαν να βγάλουν διαζύγιο και τσακώνονται για το ποιός θα πάρει την φοντανιέρα και ποιός την ξηροκαρπιέρα! Μην γελάς καθόλου, δεν είναι τόσο αστείο όταν είσαι με την τσίμπλα στο μάτι και θες 2 κούπες καφεΐνη μόνο για να αρθρώσεις καλημέρα. Κι αυτές σε ρωτάνε αν το “άει μωρή από δω” συνιστά ή όχι εξύβριση. Άει εσείς από δω, βαρεμένες! Μόνο κατά τη 1 το μεσημέρι κατάφερα να τις ξεφορτωθώ και στρώθηκα να κάνω τίποτα σοβαρό. Αμ δε! Δεν είχα όρεξη να δουλέψω μετά τις τρελές ξεμαλλιασμένες. Οπότε άρχισε το κωλοβάρεμα. Δηλαδή είδα τα μέιλ μου, κανα 2-3-5-10 αστεία βιντεάκια στον γιουτιούμπι, έστειλα κάτι λινκ σε έναν επίσης απροσάρμοστο φίλο και λοιπά και λοιπά..

Κατά τις 2 σταμάτησα να προσποιούμαι ότι είμαι σοβαρός άνθρωπος και αποφάσισα να γίνω μοιραία γυναίκα. Πήγα κομμωτήριο, διότι η ρίζα είχε φτάσει σε απροχώρητο σημείο και το καθυστερούσα 15 μέρες. Κι εκεί έπεσε το γέλιο της αρκούδας. Διότι όχι μόνο η βλαμμένη μου έκανε την ρίζα πιο ανοιχτόχρωμη από το υπόλοιπο μαλλί και τώρα είμαι σαν μπεζοσαντρέ άλιεν, με ρίζα πιο ξανθιά από την άκρη, αλλά με χτένισε και άθλια! Και πάνω που πάω να στείλω μήνυμα σε έναν φίλο κομμωτή να τον χέσω που δεν μου έκανε αυτός το μαλλί, κρασάρει και όλο το σύστημα της Cosmote! Γαμώ τα υπουργεία μου και τις ΔΕΚΟ μου μαζί, ούτε να γκρινιάξω δεν μπορώ πια σε αυτή τη ζωή, έλεος! Άσε που απαγορεύεται και το κάπνισμα την καταδίκη μου μέσα, με τους φασίστες τους αντικαπνιστές και τον άχρηστο τον Γιωργάκη που εκεί βρήκε να μας κάνει Ευρώπη, δεν κοιτάει τα μούτρα του στον καθρέφτη να δεί έναν Ευρω-πέος, δεν είχα τί να κάνω το καψερό όσο περίμενα. Κάτι περιοδικά που κυκλοφορούσαν μέσα στο μαγαζί ήταν χειρότερα κι από εκπομπή της Τατιάνας και τα βαριέμαι, δεν μπορώ.

Οπότε έστρεψα το ενδιαφέρον μου προς την διπλανή καρέκλα. Κι εκεί κόντεψα να λιποθυμήσω από τα γέλια, διότι της είχε κάνει κατάληψη μια 40άρα κακογερασμένη μουλαρομπεμπέκα καμιά 247 κιλά με παπαγαλί σκιά και πράσινο eyeliner (mon dieu, φοβερός ο συνδυασμός) που την είχε δει και καλά γκόμενα και επέμενε να μας διηγηθεί πώς τσιρτσιρίζει τον γκόμενο (μα καλά, ποιός βλαμμένος τα έχει μαζί της;) και όοοοοοολες τις στάσεις που έκανε την τελευταία εβδομάδα. Με τον γκόμενο. Γιατί όταν την ρώτησε η κομμώτρια τί κάνει ο άντρας της και τα παιδιά της, ίσα που θυμόταν τα ονόματα. Εννοείται ότι μπήκα στην κουβέντα με παραινετικές παρατηρήσεις του τύπου “μπράβο χρυσή μου, όλοι γουρούνια είναι, καλά του κάνεις”, γιατί είπε για μια στάση κοφινάτο βιδωτό και πολύ ήθελα να μάθω λεπτομέρειες αλλά δεν μου είπε η γκιόσσα. Γαμώ το, με την απορία έμεινα!

Τέλος πάντων, έφυγα με ανανεωμένο κέφι μετά απο κανα 2ωρο και κίνησα για το σπίτι. Μπαίνω μέσα, πετάω την μία γόβα κάτω από τον καναπέ, την άλλη πίσω από την κουρτίνα και πάω να φάω καθότι πεινούσα σαν λύκος. Και τί να δω; Πέρασε η μάνα μου κάποια στιγμή που εγώ ήμουν με τις ξαμαλλιασμένες (με πήρε και τηλέφωνο, αλλά δεν μπορούσα ούτε να της μιλήσω, πόσο μάλλον να πάω) και πήρε το παστίτσιο!!!! Μαζί με το ταψί, για να το παίξει και νοικοκυρά στον μπαμπά. Ούτε μια μερίδα δεν άφησε, έτσι, της ντροπής! Έμεινα με τα αντίδια στο ψυγείο. Στην κυριολεξία. Ε, τηγάνισα 2 αυγά και έκανα τον σταυρό μου μετά. Κι άλλο κακό να μην μας βρει!!!!!

Α, να βάλω κι ένα τραγουδάκι από τον γιουτιούμπι. Άσχετο, αλλά το θυμήθηκα σήμερα.

Bloggoπαίχνιδα!!!

Γέμισε η bloggoσφαιρα παιχνίδια. Πολύ παιχνιδιάρης ο Σεπτέμβρης, δεν μπορώ να πω, φαίνεται όλοι περάσατε καλά στις διακοπές και γυρίσατε ανανεωμένοι και κεφάτοι. Εκτός από κανα δυο τύπισσες που έχω υπόψιν που γύρισαν πιο ξινισμένες, αλλά αυτό δεν οφείλεται απαραίτητα στο ότι δεν πέρασαν καλά. Μάλλον στο ότι έχουν να σκεφτούν κάτι καλό από τότε που πήγαιναν κατηχητικό κάθε Σάββατο πρωί στα σκαλιά της εκκλησίας του χωριού τους θα έλεγα, αλλά για να είμαι ειλικρινής δεν με ενδιαφέρει και τόσο πολύ ώστε να το ψάξω.

Τα Bloggoπαίχνιδα τώρα το θέμα μας, πριν ρετάρω με την γυναικεία κατινιά. Αυτές τις μέρες βλέπω παντού στην bloggoσφαιρα ερωτήσεις. Τι σου αρέσει πιο πολύ, τι θέλεις από τη ζωή σου και άλλα τινά που μου θυμίζουν πολύ τα παιδικά λευκώματα που γράφαμε στο δημοτικό, αλλά με την καλή έννοια. Την νοσταλγική. Αυτή που με έκανε και χαμογελούσα 2 μέρες όταν ανακάλυψα ένα τέτοιο δικό μου λεύκωμα στο πατρικό μου. Εμένα όμως δεν με κάλεσε κανείς να παίξω και τσαντίστηκα. Γι’ αυτό έκλεψα το ανοιχτό παιχνίδι της "> Coulas και θα το παίξω με αρκετό χιούμορ και τρέλα για να σκάσει λίγο το χειλάκι μας. Και για να μην λέει η σεβαστή bloggopersona alter ego (η Coula ντε!!- όσοι δεν την διαβάσατε ακόμα σπεύσατε. Θα με ευχαριστείτε μετά) ότι μας ζόρισε. Αμ πώς! Όποιος θέλει μπορεί να το κλέψει επίσης. Θα είναι ενδιαφέρον να συνεχιστεί.

Επί το προκείμενον τώρα και επί των ερωτήσεων:

1. Όρισε το δικό σου τρίπτυχο της επιτυχίας μιας σχέσης.

Καλό κρεβάτι, πολλά λεφτά, αντίθετα εργασιακά ωράρια. Οκ, πλάκα κάνω. Καλό σεξ, επικοινωνία, σεβασμός.

2. Ο άνθρωπος αλλάζει; Κι αν ναι προς ποια κατεύθυνση και από ποια ερεθίσματα;

Αλλάζει. Ως γνωστόν ο άνθρωπος είναι φίδι, οπότε αλλάζει πουκάμισο κατά καιρούς. Αλλάζει μορφή και απόψεις. Αλοίμονο αν δεν το έκανε.

3.Το πάντα και το ποτέ: ποια είναι η κοσμοθεωρία σου για τις δυο έννοιες;

Δεν υπάρχουν. Το για πάντα είναι πολύς καιρός. Το ίδιο και το ποτέ. Κι όταν έρθουν τα ζόρια πολλά κάνεις που δεν τα είχες καν φανταστεί.

4. Τι συμβολίζουν για σένα οι λέξεις: ψυχή, έρωτας, φιλία, δύναμη, υπομονή, εγωισμός, φθορά, θάνατος, ζωή;

Ψυχή= Το κέντρο της ύπαρξής μας. Μόνο που σε πολλούς είναι χαμένο στο αριστερό ημισφαίριο του εγκεφάλου. Θέλει ψάξιμο κι αυτή…

Έρωτας= Ενέργεια. Καθαρή ενέργεια.

Φιλία= Απαραίτητη. Όποιος την έχει βιώσει ξέρει. Μόνο ένας φίλος μπορεί να σε βγάλει από τον Καιάδα που αυτοεξορίζεσαι κατά καιρούς.

Δύναμη= Αυτό που χρειάζεσαι για να επιβιώσεις στον μάταιο τούτο κόσμο. Και να περνάς και καλά.

Υπομονή= Μια ανοησία και μισή. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί θεωρείται αρετή

Εγωισμός= το να πιστεύεις στ’ αλήθεια ότι ο κόσμος κινείται γύρω σου και όλοι οφείλουν να υποτάσσονται.

Φθορά= αναγκαίο κακό. Προτείνεται εναλλακτικά η αντικατάσταση των φθαρμένων.

Θάνατος= ΠΕΛΑΤΑΚΙΑ του Μπαμπούλα χαχαχαχαχα. Οκ, ένα πέρασμα στην αντίπερα όχθη. Δεν προϋποθέτει απαραίτητα την διακοπή της αναπνευστικής και καρδιακής λειτουργίας.

Ζωή= Κάτι που μας χρέωσαν και προσπαθούμε να το φέρουμε σε πέρας αξιοπρεπώς.

5. Η κοινωνία οδεύει προς το βούρκο! Ποια μία και μοναδική αξία πιστεύεις πως μπορεί να την σώσει και γιατί;

Η Παιδεία. Αλλά τι λέω τώρα…

6. Ναρκωτικά : Δώσε μου μια δραστική λύση για να μην πεθαίνουν νέοι άνθρωποι!

Ό,τι κι αν κάνουμε δεν μπορούμε να τα βάλουμε με τις περίεργες χημικές αντιδράσεις που δημιουργεί η απελπισία. Ας τα μειώσουμε με προσεκτικό έλεγχο και σωστή παιδεία.

7. Ποια πιστεύεις πως είναι η θέση σου μέσα στο σύμπαν; Ποιον σκοπό επιτελεί η παρουσία σου σε αυτό;

Ήρθα στον κόσμο για να τον κάνω λίγο καλύτερο. Η νεκροψία θα δείξει…

8. Για ποιον ένα και μοναδικό λόγο θα διέγραφες το blog σου;

Τον εθισμό. Αν ποτέ γίνει πιο πραγματικό από την πραγματική μου ζωή θα το διαγράψω.

9. Γνωστοποίησε 3 άθλια ελαττώματα σου, 3 μέτρια ελαττώματα σου και 3 μικρά ελαττώματα σου!

Άθλια= η εκνευριστική εμμονή μου με κάποια πράγματα, η εξουθενωτική κριτική στους γύρω, η αυτοσυγκράτησή μου εκεί που δεν πρέπει.

Μέτρια= η τελειομανία μου, η τάση να ρίχνω κάτι χαστούκια όταν τα παίρνω στο κρανίο, το ότι δεν δίνω δεύτερες ευκαιρίες.

Μικρά= οι ξανθιές απορίες μου, οι απότομες εξαφανίσεις μου, οι καυστικές και σαρκαστικές απαντήσεις μου

10. Συμβούλεψε ένα νέο παιδί προτείνοντας 3 αρετές που θα πρέπει να αποκτήσει και 3 αντι-αρετές που θα πρέπει να αποφύγει για να μπορεί να λέγεται άνθρωπος.

Αρετές= Χιούμορ, Παιδεία, Αυτογνωσία

Αντι-αρετές= Φθόνος, μιζέρια, ανειλικρίνεια.

έλα να παίξουμε

5 αντρικές μαλακίες που οδηγούν σε ψεύτικο οργασμό

Πόσο καιρό είχαμε να κάνουμε λίστα; έεεεεε;;;;;; Πολύ! Είμαι οργανωμένο παιδί εγώ, χωρίς λίστες δεν μπορώ, κάτι παθαίνω. Δεν τις ακολουθώ ποτέ βέβαια, αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα, που θα μας απασχολήσει εν ευθέτω χρόνω. Και μιας και την έταξα στον Λάκωνα, οφείλω να κρατήσω τον λόγο μου.

Λίστα λοιπόν, με τις 5 κυριότερες μαλακίες που κάνουν οι άντρες και μας στερούν τον οργασμό.

Μαλακία νο1: Βουρ στον πατσά

Τα ρούχα μωρό μου δεν είναι σαν το περιτύλιγμα στο σοκολατάκι, όσο πιο γρήγορα το βγάλεις, τόσο πιο γρήγορα θα φας! Η γυναίκα χρειάζεται στοργή, περιποίηση και χάδια. Γδύσε την αργά αργά και δώσε βάση στα προκαταρκτικά. Χρονική διάρκεια. ΠΟΛΛΗ ΩΡΑ ΛΕΜΕ. Αν δεν μπορείς, κράτα ρολόι. Ο άντρας πρέπει να τα κάνει όλα γρήγορα και τάκα τάκα εκτός από το σεξ. Διότι η γυναίκα είναι μάγισσα και πρέπει να σιγοβράσει τα υλικά της πολλή ώρα στο τσουκάλι της. Το κατάλαβες ή να κάνω και κακά; Δες το και από καθαρά πρακτική άποψη. Ποιά γυναίκα θα ερεθιζόταν από μια αρκούδα που πέφτει πάνω της γρυλίζοντας;

Μαλακία νο2: Αυτή την στάση ξέρω, αυτήν εμπιστεύομαι

Οκ, αυτή την στάση σου έμαθε ο μπαμπάς σου και η επαγγελματίας που σε ξεπαρθένιασε. Από τότε ρε φίλε δεν έχεις αλλάξει; Ενα ρημάδι playboy δεν άνοιξες να ξεστραβωθείς; Μια τσοντα σε torrent δεν κατέβασες; Έλα τώρα που δεν είδες.... Και ποιός τα αγόρασε τα DVD της Τζούλιας; Όλα ο γείτονας;;; Αφού λοιπόν έχεις επιμορφωθεί δεόντως, γιατί δεν βάζεις την φαντασία σου να δουλέψει; Κάνε κάτι διαφορετικό, όλο τα ίδια και τα ίδια βαριέται η γυναίκα!!!! Εξάλλου το πολύ το Κύριε ελέησον το βαριέται και ο παπάς...

Μαλακία νο3: Τελείωσα εγώ, τελείωσε ο τζερτζελές

Κανονικά αυτή θα έπρεπε να είναι η μαλακία νο1, αλλά δεν τηρώ αξιολογική σειρά. Ρε εγωίσταρε παρτάκια, εσύ έχεις την υπομονή ενός μονοκύτταρου οργανισμού και μπορεί να έρχεσαι σε οργασμό σε τέσσερα δευτερόλεπτα, την άλλη την ρώτησες; Και δεν φτάνει που την ανάβεις (όσο μπορεί να ανάψει σε 4'') γυρνάς και την πλάτη και ροχαλίζεις μετά; Αμ τότε γιατί να σε κρατήσει για να έχει τις κάλτσες σου να πλένει; Και δεν παίρνει εναν δονητή καλύτερα; Εμ δεν γκρινιάζει, εμ δεν έχει απαιτήσεις, εμ την ικανοποιεί!

Μαλακία νο4: Μάθε πού βρίσκεται τί στο γυναικείο σώμα

Έφτασες σε μια αξιοσέβαστη ηλικία πια. Το πουλάκι σου ξέρεις ανα πάσα ώρα και στιγμή σε ποιό ύψος και σε τί διάθεση βρίσκεται. Γιατι δεν γνωρίζεις έτσι και το σώμα της γυναίκας σου; Στην ανάγκη άνοιξε καμια ανατομία, κανα Cama Sutra, ψάξε λίγο στον Google βρε αδελφέ! Μην την κοιτάς σαν χάννος χωρίς να ξέρεις τί να κάνεις, της έχεις χαλάσει εγγυημένα τη διάθεση σε χρόνο dt. ΑΑΑΑΑΑ!!!!! ΚΑΙ ΜΗΝ ΔΑΓΚΩΝΕΙΣ ΗΛΙΘΙΕ!!! Πονάει. Δεν ερεθίζεται η άλλη, γονατιά στην “οικογένεια” θέλει να σου δώσει εκείνη τη στιγμή!

Μαλακία νο5: Η ελεύθερη

Προσωπικά σκέφτηκα πολλές ακόμη που μας στερούν τον οργασμό, όπως το ότι από την πρώτη μέχρι τη δεύτερη φορά ιδρώνεις γιατί μεσολαβεί το καλοκαίρι, ότι η τρίχα κάγκελο της βαρεμάρας σου να ξυριστείς νομίζεις ότι δεν την πειράζει την άλλη, ότι νομίζεις ότι όλη αυτή η βαρβατίλα που βγάζεις όταν γυρίζεις από το γυμναστήριο είναι ερεθιστική και την στριμώχνεις πριν κάνεις ένα ντουζάκι και άλλα πολλά. Αλλά θα ήθελα να γράψεις ΕΣΥ ποιές νομίζεις ότι είναι οι μαλακίες που κάνεις και ξενερώνεις την σύντροφό σου. Ή ποιες σου κάνουν αντίστοιχα....

Γι' αυτό τώρα που ξέρεις γιατί οι γυναίκες προσποιούνται στο κρεβάτι.... διορθώσου!!!

το ραντεβού του φεγγαριού

Καλά, έπρεπε να σε είχα χθες το βράδυ μαζί μου! Έπρεπε να σε είχα λέμε!!!!

Χθες βράδυ έσπασα το ρεκόρ μου του ραντεβού με τον πιο άθλιο γκόμενο στον πλανήτη. Αν η μαλακία ήταν Ολυμπιακό άθλημα, ο τύπος το 'χε σίγουρο το χρυσό λέμε!!!

Το λοιπόν, όλοι μάθατε ότι τη νύχτα της πανσελήνου εγώ αποφάσισα να πω στον Τάκη ότι είναι ώρα να πάρει τα κουβαδάκια του και να επιστρέψει στην προ εμού ζωή του διότι του είχα πολλά μαζεμένα τελευταία και ήθελα να απολαύσω το φεγγάρι με καρδίαν ελαφράν και χωρίς έναν Φροΰδικό ακόλουθο από παραδίπλα να σκέφτεται πότε θα τελειώσει αυτό το πανηγυράκι για να πηδήξει.

Κι επειδή δεν μου πάει καθόλου η μαύρη πλερέζα και το να κάθομαι να μυξοκλαίω, όταν με πήρε χθες τηλέφωνο ο Άρης (από εδώ και στο εξής π@π@ρης) και μου πρότεινε να με βγάλει μια βόλτα, δέχτηκα μπας και ξεσκάσω λίγο.

Αποφάσισα να βγω έξω μια κούκλα, μια θεά, να με δει και να πάθει ατύχημα που λένε, διότι την πρώτη φορά που με είδε, σε μια κοινή παρέα, ήμουν μέσα στα νεύρα με ένα επαγγελματικό πρόβλημα και έχωνα κρατικά καντήλια και την δεύτερη που με πέτυχε στον δρόμο και χαιρετηθήκαμε βιαζόμουν απελπιστικά και τον γείωσα χωρίς πολλά πολλά. Ε, αφού έκανε τον κόπο να ξαναπάρει το παλικάρι, του άξιζε να με δει και μια φορά χαλαρή και γοητευτική.

Πήρα την κατάσταση στα χέρια μου. Ντύσιμο, μακιγιάζ, μανικιούρ, πεντικιούρ, μαλλί, όλα στην τρίχα!!! Μέχρι και προφυλακτικά πήρα μαζί μου μιας και ποτέ δεν ξέρεις και δεν είναι καιροί αυτοί να εμπιστεύεσαι την αντρική ανοησία...

15 λεπτά πριν την ώρα του ραντεβού ήμουν έτοιμη και περίμενα να έρθει ο πρίγκιπας. Οπότε έκανα ένα γρήγορο scanning του εγκεφάλου μου για να ανακεφαλαιώσω τί ακριβώς θυμόμουν γι' αυτόν. Τον είχα δει δυο φορές μόνο, αλλά μου φάνηκε ευγενικό και ήσυχο παιδί, δεν πολυμιλούσε, μόνο άκουγε. Ιδανικό αυτό για μια γυναίκα, ε, και αν και δεν είναι πρώτο μπόι ούτε και τόσο εντυπωσιακός τί έγινε, μπορεί να είναι καλό παιδί με ευαίσθητη ψυχή, σκέφτηκα.

ΟΡΣΕ ΖΩΟΝ, ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΝΟΗΣΙΕΣ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΤΑΤΕΣ!!!!

Τέλος πάντων, κατεβαίνω στην ώρα μου και βλέπω τον π@π@ρη να με περιμένει (προς τιμήν του αυτό, δεν άργησε). Με ρωτάει πού θέλω να πάμε, του λέω ένα υπέροχο νεοκλασσικό που έχει ανακαινιστεί σε μπαράκι με κήπο και όλα τα συναφή (φαίνεται και το φεγγάρι) και βλέπω ότι στραβώνει τη μούρη του 90 μοίρες. Όπα λέω, τί έγινε, δεν είπα τίποτα κακό. “Τέλος πάντων” μου λέει με ύφος 1.000 τουλάχιστον καρδιναλίων και 46 παπών “ας σου κάνω το χατίρι”. Αρχίζουν τώρα εμένα να μου μπαίνουν στα αυτιά διαβόλια και τριβόλια, αλλά λέω δεν πειράζει, ασ' το να περάσει μην σφουγγαρίζουμε και αίματα νυχτιάτικα. Φτάνουμε, όλα ωραία, όλα καλά, λέμε τώρα, και έρχεται μια κοπελίτσα με ένα τέλειο χαμόγελο (πώς πρέπει να είναι οι γκαρσόνες; έτσι ακριβώς) για να παραγγείλουμε. Παίρνω εγώ το μοχίτο μου, ζητάει ο π@π@ρης μια μπίρα. Κι εδώ γίνεται το δεύτερο από τα πατατράκ της βραδιάς. Διότι το μαγαζί ήταν κάποιου ύφους και κλάσης και είχε σε μπιρίτσες κάποιες εκλεπτυσμένες μάρκες (Πώς λέμε Ολλανδική ζυθοποιία; καμία σχέση), βέλγικες μοναστηριακές, γερμανικές κλπ, ενώ ο ουρανίσκος του τύπου θεωρεί το απάυγασμα της γεύσης την μεξικάνικη που σερβίρουν στα μπιτσόμπαρα διότι είναι πιο φτηνή και από το νερό. Αφού της τα ζάλισε τα συνωνόματά του της κοπελιάς, λες και ήταν δικό της το μαγαζί, του παραγγέλνω εγώ μία για να τελειώσει το εργάκι ομαλά, είχαμε και δουλειές την άλλη μέρα, δεν θα το ξημερώναμε για μια κωλομπίρα. Άσε που της τα ξαναζάλισε μετά με το γιατί δεν έφερε πατατάκια και γιατί οι ξηροί καρποί είχαν μέσα στραγάλια και άλλα τέτοια γελοία, που αν ήμουν εγώ στη θέση της θα του το είχα καπελώσει το μπολάκι ΑΦΟΥ τον είχα στείλει στο περίπτερο για πατατάκια, τί τράβηξε και το έρμο το κοριτσάκι δεν το συζητώ, της ζήτησα συγγνώμη φεύγοντας.

Μετά ήρθε η σειρά μου για πρήξιμο. Πού να το ξέρω εγώ η άσχετη ότι ο τύπος θα μου έβγαινε σκουλίκι, και μάλιστα σκουλίκι που έπρεπε να μου εξηγήσει κάθε φάση του χθεσινού αγώνα; Και γιατί, στον Θεό που πιστεύει, μου πρότεινε να βγούμε χθες την μοίρα μου την χαρτορίχτρα αφού είχε αγώνα;;;; Δηλαδή μετά τον αγώνα βγήκαμε, αυτόν τον είδε με τα φιλαράκια του, ή το πιθανότερο μόνος του σπίτι γιατί σιγά μην έχει πάνω από 2 φίλους ο μονόχνωτος, αλλά δεν του έφτασε που προκρίθηκε ο Άρης (η ομάδα, όχι ο π@π@ρης), είχε απευθείας αναμετάδοση από το κινητό με έναν κολλητό του που έβλεπε τον άλλο αγώνα, αυτόν του ΠΑΟΚ. Και μάλιστα τσαντίστηκε το μικροκομπλεξικό σκουλίκι για την πρόκριση του ελληνικού ΠΑΟΚ έναντι της τουρκικής Φενέρ Μπαχτσέ. Φυσικά όλα αυτά έπρεπε να τα ακούω κι εγώ ανάμεσα στα τηλεφωνήματα. Πού ήσουνα ρε Φοίβη να τον κάνεις χαλκομανία τον τύπο, πού ήσουν όταν σε χρειαζόμουν;;;;; Και δωσ' του εγώ να κοιτάω το φεγγάρι για να μην γίνει φονικό και φάω τα νιάτα μου στην φυλακή...

Τέλος πάντων, αφού τελείωσε ο αγώνας, έκανα κανα δυο προπάθειες να ανοίξω κουβέντα από ευγένεια, αλλά ο άρχοντας άρχισε να χασμουριέται. Άσε που τιναζόταν σαν να τον χτύπησε ηλεκτρικό ρεύμα κάθε φορά που περνούσαν οι ΠΑΟΚτσήδες κορνάροντας απ' έξω. Αρχίζω κι εγώ να βράζω, είναι γνωστό τοις πάσι άλλωστε το Μεσογειακό μου ταμπεραμέντο και το ότι πολλή πολλή υπομονή δεν έχω με τους γελοίους. Σκέφτομαι “ρε γ@μώτο, άντε πάμε σπίτι για ύπνο, φόλα μας βγήκε” και κάνω νόημα στην κοπελίτσα να πληρώσουμε. Έρχεται το κοριτσάκι με το υπέροχο χαμόγελο, αρχίζει να ψάχνεται ο αναίσχυντος ματζίρης. “Τώρα θα σε στρώσω ρε άθλιε τσιγκούνη” σκέφτομαι, και πετάω πάνω στο τραπέζι 20€. Ε, αντί να πει κάτι, τα πήρε!!!!! Μα έλεος!!! Βγήκες πρώτο ραντεβού με γυναίκα και δεν προσβλήθηκες που πλήρωσε;;;; Τελικά μόνο στο όνομα βλέπεις π@π@ρι, μικρέ μου Άρη, μικρέ μου Άρη... Κι άσε με εμένα να κοιτάω το φεγγάρι!!!

Βγαίνοντας από το μαγαζί, γυρνέι, με κοιτάει ξινισμένα και ανόρεχτα, και με ρωτάει “Θέλεις να σε πάω σπίτι;” Σάλτα και πνίξου μάστορα, που θα σου έχω και υποχρέωση, είπα ξερά καληνύχτα και χωρίς καν να μπω στον κόπο να απαντήσω πήρα ταξί και έφυγα. Μόλις έφτασα σπίτι, χτυπάει μήνυμα στο κινητό από τον π@π@ρη... “Πέρασα πολύ ωραία, να το επαναλάβουμε”

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Όχι στο επόμενο φεγγάρι, ούτε στον επόμενο κομήτη του Χάλει μικρέ π@π@ρη! Εσύ δεν χρειάζεσαι Ηώ, αλλά μια μπάλα με τρύπα και μια σύνδεση NOVA. Καλύτερα να κάνω τα προφυλακτικά νερομπόμπες και να μπουγελώνω τον κόσμο από τον τέταρτο, μπας και δροσιστεί!!!!!