30/1/10
είχα ξεχάσει πώς είναι η γνήσια ψυχαγωγία
Και το θυμήθηκα χθες βράδυ. Μαγικός ο Μανώλης Λιδάκης στην πρεμιέρα του στην Αποθήκη του Μύλου. Μαζί με την Νάντια Μπουλέ (πολύ καλή φωνή αυτή η κοπέλα, πρώτη φορά χθες την άκουσα), τον Γιάννη Σπάθα και άλλους 8 μουσικούς έφτιαξαν μια βραδιά απλά ονειρική. Καμπανιστές φωνές, άψογες ερμηνείες και ωραία μουσική. Ε, τί άλλο θέλει κανείς για να φτάσει τα αστέρια;
Στριμωγμένοι σε κλαμπ, μπαράκια και καφέ, ψελλίζοντας τις ίδιες και τις ίδιες ανοησίες της στενοκέφαλης καθημερινότητάς μας και παίζοντας ανόητα παιχνιδάκια με το αντίθετο φύλο, ξεχνάμε τελικά πώς είναι η γνήσια ψυχαγωγία.......
Για όσους θέλουν να την ξαναθυμηθούν, συστήνω ανεπιφύλακτα να περάσουν μια βόλτα από την Αποθήκη.
29/1/10
22/1/10
Άντε πάλι κλειστή η Εθνική....
Έχοντας ζήσει από κοντά τα αγροτικά προβλήματα επί σειρά ετών, θα ήθελα κι εγώ να σχολιάσω αυτήν την απίστευτη σαχλαμάρα που βλέπουμε κάθε τρεις και λίγο και μας την πασάρουν ως διαμαρτυρία. Γάλατα χύνονται στους δρόμους, φρούτα και λαχανικά πετιούνται στις χωματερές. Στους δρόμους επίσης παρατάσσονται ολοκαίνουρια και γυαλισμένα τρακτέρ, παρακωλύοντας την κυκλοφορία μιας ολόκληρης χώρας. Ναι, τους εκμεταλλεύονται τους αγρότες σήμερα, τους έχουν υπό ομηρία με τις επιδοτήσεις, τα "σπασμένα" δικαιώματα και τον καθορισμό τιμών από τη Λάρισα. Αλλά φταίνε και οι ίδιοι για το χάλι τους. Φταίνε και παραφταίνε. Γιατί κι αυτοί οι ευλογημένοι είναι τελείως ερασιτέχνες στη δουλειά τους. Δεν ξέρουν ούτε πού καλλιεργούν τί, ούτε γιατί. Επειδή απλά έτσι τους είπαν, χωρίς να εξετάζουν καν ποιά καλλιέργεια είναι κατάλληλη για τα χωράφια τους. Έχουν γίνει αναδασμοί, σχεδόν σε όλη την Βόρεια Ελλάδα εξ όσων γνωρίζω, και αυτοί στην κοσμάρα τους. Αντί να ενοποιήσουν τις καλλιέργειες για να μειώσουν το κόστος, πετάνε αετό και με μακριά καλούμπα μάλιστα! Κάθονται και σκοτώνονται για δυο στρέμματα γη. Βάζουν μέσα στον ΟΓΑ την κάθε θείτσα που δεν έχει δουλέψει ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΗΣ και γκρινιάζουν για τα χάλια του ταμείου και για τις χαμηλές συντάξεις. Δεκαετίες τώρα οι συνδικαλιστές τους τους πίνουν το αίμα με το καλαμάκι και πάνε και τους χρυσώνουν στην κυριολεξία. Στο χωριό μου οι συνδικαλιστές έχουν μαζέψει χρήμα και για τα εγγόνια τους, με κάτι καλλιέργειες της πλάκας. Και η συντριπτική πλειοψηφία της αγροτικής τάξης ΠΕΙΝΑΕΙ! Δουλεύουν σαν τα σκυλιά, και κάθε χρόνο βγαίνουν ολοένα και πιο χρεωμένοι. Και πάνε να διεκδικήσουν τα δικαιώματά τους πάντα με τον ίδιο μαλακισμένο τρόπο... κλείνοντας τους δρόμους. Όχι ρε παιδιά, δεν θα βγάλετε τίποτα κλείνοντας τις Εθνικές οδούς πέρα από το να κάνετε μάγκες τους συνδικαλιστές σας (ονόματα δεν λέμε, όλοι τους ξέρουμε λίγο πολύ). Διεκδικήστε αυτά που σας αξίζουν νόμιμα και με την αξιοπρέπεια που σας αρμόζει. Ναι, να ζήσετε αξιοπρεπώς, δεν λέει κανένας όχι, σας αξίζει μέγιστος σεβασμός, αλλά μάθετε επιτέλους πώς να δουλεύετε. Έχω φίλους αγρότες που βγάζουν ένα αξιοπρεπές εισόδημα ακόμη κι αν αφαιρέσουν τις επιδοτήσεις και λοιπά συναφή. Αλλά είναι άνθρωποι που έβαλαν και λίγο το μυαλουδάκι τους να δουλέψει, παραδειγματίστηκαν από συναδέλφους τους στο εξωτερικό κυρίως και μελέτησαν τη δουλειά τους. Αυτοί θα επιβιώσουν. Αν δεν γίνετε και οι υπόλοιποι επαγγελματίες, λυπάμαι αλλά θα χάσετε. Τέλος, μην πετάτε τα προϊόντα σας και μην κλείνετε τους δρόμους. Η άσκοπη ταλαιπωρία όλων των άλλων πολιτών δεν θα σας προσφέρει τίποτα. Εμείς θα χάνουμε ολοένα την υπομονή μας κι εσείς το δίκιο σας και τη συμπάθειά μας.
20/1/10
5 τρόποι για να ρίξεις μια γκόμενα περιορισμένης ευθύνης (και χρήσης)
Υπάρχουν ορισμένες αξίες στο χρόνο για το πώς να ρίξεις μια γκόμενα. Μετά από μακροχρόνια έρευνα σε μπαράκια, κλαμπ, καφέ, εστιατόρια και ταβερνεία ποικίλλων επιπέδων, αφού καταναλώθηκαν τόνοι φαγητού, άπειρα φλιτζάνια καφέ και κάπως λιγότερα ποτά, τα άρρενα ανήσυχα (και ανησυχητικά) μέλη της ερευνητικής μας ομάδας κατέληξαν στους 5 πιο δημοφιλείς χαρακτήρες που μπορεί να προσποιηθεί κάποιος για να ρίξει μια γκόμενα. Προσοχή!!! Επιβάλλεται να διαλέξετε έναν τρόπο κάθε φορά. Όσοι τους δοκίμασαν όλους μαζί απέτυχαν οικτρά, σε κάποιες δε περιπτώσεις και επώδυνα.
1) Λάκης ο Γλυκούλης
Ναι, κάποιες γυναίκες πέφτουν κι έτσι. Θέλουν άντρες τρυφερούς, γεμάτους ευαισθησίες για να κλαίνε μαζί όταν ο Bruce Willis πυροδοτεί τη βόμβα στο τέλος του Αρμαγεδδώνος. Θα τις αναγνωρίσεις με την πρώτη ματιά είναι καλές, γλυκές, συνήθως ξανθές με ροζ αξεσουάρ και οι αγαπημένες τους λέξεις λήγουν σε -ίτσα και -ούλι (αγκαλίτσα, γλυκούλι κλπ). Πες τους ότι ακούς ακόμη Berlin και Gary Moore, ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι το Sweet November, ότι κάθε βράδυ κλαις όταν σκέφτεσαι όλα τα αδέσποτα κουταβάκια στους δρόμους. Προς Θεού, απέφυγε να τις πάρεις αγκαλιά όλο το βράδυ διότι πρώτον θα πιαστεί το μπράτσο σου και δεύτερον μετά δεν θα ξεκολλάνε με κανένα φτύσιμο.
2) Πληγωμένος πλην τίμιος Άντρας (με κεφαλαίο Α)
Όλες οι γυναίκες κρύβουν μέσα τους στοργή, τρυφερότητα και αγάπη για τα πληγωμένα αδέσποτα αυτού του κόσμου. Απλά δεν μπορούν να αντισταθούν μόλις δουν ένα απροστάτευτο πλάσμα. Αν της πεις ότι μια γυναίκα σε πλήγωσε βαθιά και πιθανόν αγιάτρευτα θα κινήσεις αυτόματα την επιθυμία να σε αγκαλιάσει και να απαλύνει τον πόνο σου. Μην το παρακάνεις με την πρώην που σε πλήγωσε, διότι η υπομονή έχει όρια και θα καταλήξεις με το **** στο χέρι. Είπαμε περιορισμένης ευθύνης, όχι IQ γρασιδιού.
3) ο Dark Κnight
Είσαι ντυμένος στα μαύρα. Αλλά κατράμι λέμε. Την πλησιάζεις με σκοτεινό βλέμμα. Το δικό της είναι ονειροπόλο (όχι, μην μπερδεύεσαι, δεν είναι βλέμμα αγελάδας που κοιτάει το τρένο, ονειροπόλο είναι, ξέρεις, λίγο θολό, λίγο ακεντράριστο, έτσι). Της πετάς μια ατάκα που θα τη στείλει για ραδίκια χωρίς μαχαίρι, του τύπου "Είμαι νέος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;" και μετά σιωπείς. Αφήνεις το total black look να παίξει μόνο του. Αν είναι αρκετά ηλίθια, αυτό αρκεί για μια βραδιά ηδονής. Προαιρετικό είναι επίσης το βαθύ βλέμμα, συνοδευμένο από κάπως βαριά αναπνοή, που υπόσχεται πολλά (το ξέρω, είναι δύσκολο να πετύχει, πρόβες στον καθρέφτη).
4) ο Επιτυχημένος
Ναι, το χρήμα και η δύναμη είναι το καλύτερο αφροδισιακό!!! Πλησιάζεις με ύφος άκρατης αυτοπεποίθησης που φωνάζει από μακριά ότι έχεις κάνει μεταπτυχιακό στο Λονδίνο. Την παραμυθιάζεις όλο το βράδυ σχετικά με το πόσο αναγκαίος είσαι για την εύρυθμη λειτουργία της επιχείρησής στην οποία εργάζεσαι (αν δεν ανοίξεις εσύ την πόρτα όντας θυρωρός, τότε κανείς δεν θα διαβεί τις πόρτες του οίκου) και με το πόσα λεφτά βγάζεις. Σε δεύτερο επίπεδο δικαιολογείσαι για το Hyundai Getz που θα τη φορτώσεις, λέγοντας ότι η Porsche είναι για σέρβις και δανείστηκες το μικρό της κουνιάδας σου (να μωρέ, για την πόλη το πήρε), κι ας εσύ φτύνεις αίμα για να βγάλεις τη δόση. Εδώ δεν χρειάζεται καμία προσοχή. Ό,τι κι αν πεις το επόμενο πρωί θα φανεί η πραγματικότητα και θα φύγει τρέχοντας ούτως ή άλλως.
5) ο "μπορεί να μην έχω μεγάλη καρδιά, αλλά έχω μεγάλα προσόντα"
Είναι ψαρωτικό, Από όποια πλευρά και να το δεις, είναι ψαρωτικό. Αν στην κατάλληλη στιγμή και εφόσον χρησιμοποιείς κάποιον από τους άνω τύπους (ναι εδώ επιτρέπεται συνδυασμός) φροντίσεις να κάνεις (λεκτική) επίδειξη των προσόντων με τα οποία σε προίκισε η φύση (με ωραίο τρόπο πάντα), την έχεις προβληματίσει τα μέγιστα. Αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Σκέφτεται "βρε, λες να μου έφεξε απόψε; Τί να κάνω, να πω ναι ή να μείνω με την απορία;" Πάνω στην απορία, την αφήνεις και φεύγεις με το τηλέφωνό της. Την καλείς μετά από 2 μέρες, ώστε να οργιάσει η φαντασία της, και είναι όλη δική σου. Για την επόμενη μέρα υπάρχουν δύο εναλλακτικές λύσεις. Είτε έχεις υπερβάλλει λίγο πολύ για τα... προσόντα, οπότε περιμένεις μπας και λειτουργήσει κάποιο από τα άλλα κόλπα, είτε η φύση έχει όντως υπάρξει γενναιόδωρη μαζί σου, οπότε έχεις αποκτήσει μια νέα καβάντζα για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.
Καλοφάγωτες οι χαζογκόμενες, και μην ξεχνάτε: πάντα κάνουμε σεξ με προφυλάξεις, και χαμογελάτε, είναι μεταδοτικό. Επίσης δεν κοροϊδεύουμε ποτέ φανερά όσους δεν είναι τόσο έξυπνοι όσο εμείς. Καληνύχτα
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)