20/1/10

5 τρόποι για να ρίξεις μια γκόμενα περιορισμένης ευθύνης (και χρήσης)

Υπάρχουν ορισμένες αξίες στο χρόνο για το πώς να ρίξεις μια γκόμενα. Μετά από μακροχρόνια έρευνα σε μπαράκια, κλαμπ, καφέ, εστιατόρια και ταβερνεία ποικίλλων επιπέδων, αφού καταναλώθηκαν τόνοι φαγητού, άπειρα φλιτζάνια καφέ και κάπως λιγότερα ποτά, τα άρρενα ανήσυχα (και ανησυχητικά) μέλη της ερευνητικής μας ομάδας κατέληξαν στους 5 πιο δημοφιλείς χαρακτήρες που μπορεί να προσποιηθεί κάποιος για να ρίξει μια γκόμενα. Προσοχή!!! Επιβάλλεται να διαλέξετε έναν τρόπο κάθε φορά. Όσοι τους δοκίμασαν όλους μαζί απέτυχαν οικτρά, σε κάποιες δε περιπτώσεις και επώδυνα.
1) Λάκης ο Γλυκούλης
Ναι, κάποιες γυναίκες πέφτουν κι έτσι. Θέλουν άντρες τρυφερούς, γεμάτους ευαισθησίες για να κλαίνε μαζί όταν ο Bruce Willis πυροδοτεί τη βόμβα στο τέλος του Αρμαγεδδώνος. Θα τις αναγνωρίσεις με την πρώτη ματιά είναι καλές, γλυκές, συνήθως ξανθές με ροζ αξεσουάρ και οι αγαπημένες τους λέξεις λήγουν σε -ίτσα και -ούλι (αγκαλίτσα, γλυκούλι κλπ). Πες τους ότι ακούς ακόμη Berlin και Gary Moore, ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι το Sweet November, ότι κάθε βράδυ κλαις όταν σκέφτεσαι όλα τα αδέσποτα κουταβάκια στους δρόμους. Προς Θεού, απέφυγε να τις πάρεις αγκαλιά όλο το βράδυ διότι πρώτον θα πιαστεί το μπράτσο σου και δεύτερον μετά δεν θα ξεκολλάνε με κανένα φτύσιμο.

2) Πληγωμένος πλην τίμιος Άντρας (με κεφαλαίο Α)
Όλες οι γυναίκες κρύβουν μέσα τους στοργή, τρυφερότητα και αγάπη για τα πληγωμένα αδέσποτα αυτού του κόσμου. Απλά δεν μπορούν να αντισταθούν μόλις δουν ένα απροστάτευτο πλάσμα. Αν της πεις ότι μια γυναίκα σε πλήγωσε βαθιά και πιθανόν αγιάτρευτα θα κινήσεις αυτόματα την επιθυμία να σε αγκαλιάσει και να απαλύνει τον πόνο σου. Μην το παρακάνεις με την πρώην που σε πλήγωσε, διότι η υπομονή έχει όρια και θα καταλήξεις με το **** στο χέρι. Είπαμε περιορισμένης ευθύνης, όχι IQ γρασιδιού.

3) ο Dark Κnight
Είσαι ντυμένος στα μαύρα. Αλλά κατράμι λέμε. Την πλησιάζεις με σκοτεινό βλέμμα. Το δικό της είναι ονειροπόλο (όχι, μην μπερδεύεσαι, δεν είναι βλέμμα αγελάδας που κοιτάει το τρένο, ονειροπόλο είναι, ξέρεις, λίγο θολό, λίγο ακεντράριστο, έτσι). Της πετάς μια ατάκα που θα τη στείλει για ραδίκια χωρίς μαχαίρι, του τύπου "Είμαι νέος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;" και μετά σιωπείς. Αφήνεις το total black look να παίξει μόνο του. Αν είναι αρκετά ηλίθια, αυτό αρκεί για μια βραδιά ηδονής. Προαιρετικό είναι επίσης το βαθύ βλέμμα, συνοδευμένο από κάπως βαριά αναπνοή, που υπόσχεται πολλά (το ξέρω, είναι δύσκολο να πετύχει, πρόβες στον καθρέφτη).

4) ο Επιτυχημένος
Ναι, το χρήμα και η δύναμη είναι το καλύτερο αφροδισιακό!!! Πλησιάζεις με ύφος άκρατης αυτοπεποίθησης που φωνάζει από μακριά ότι έχεις κάνει μεταπτυχιακό στο Λονδίνο. Την παραμυθιάζεις όλο το βράδυ σχετικά με το πόσο αναγκαίος είσαι για την εύρυθμη λειτουργία της επιχείρησής στην οποία εργάζεσαι (αν δεν ανοίξεις εσύ την πόρτα όντας θυρωρός, τότε κανείς δεν θα διαβεί τις πόρτες του οίκου) και με το πόσα λεφτά βγάζεις.  Σε δεύτερο επίπεδο δικαιολογείσαι για το Hyundai Getz που θα τη φορτώσεις, λέγοντας ότι η Porsche είναι για σέρβις και δανείστηκες το μικρό της κουνιάδας σου (να μωρέ, για την πόλη το πήρε), κι ας εσύ φτύνεις αίμα για να βγάλεις τη δόση. Εδώ δεν χρειάζεται καμία προσοχή. Ό,τι κι αν πεις το επόμενο πρωί θα φανεί η πραγματικότητα και θα φύγει τρέχοντας ούτως ή άλλως.

5) ο "μπορεί να μην έχω μεγάλη καρδιά, αλλά έχω μεγάλα προσόντα"
Είναι ψαρωτικό, Από όποια πλευρά και να το δεις, είναι ψαρωτικό. Αν στην κατάλληλη στιγμή και εφόσον χρησιμοποιείς κάποιον από τους άνω τύπους (ναι εδώ επιτρέπεται συνδυασμός) φροντίσεις να κάνεις (λεκτική) επίδειξη των προσόντων με τα οποία σε προίκισε η φύση (με ωραίο τρόπο πάντα), την έχεις προβληματίσει τα μέγιστα. Αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Σκέφτεται "βρε, λες να μου έφεξε απόψε; Τί να κάνω, να πω ναι ή να μείνω με την απορία;" Πάνω στην απορία, την αφήνεις και φεύγεις με το τηλέφωνό της. Την καλείς μετά από 2 μέρες, ώστε να οργιάσει η φαντασία της, και είναι όλη δική σου. Για την επόμενη μέρα υπάρχουν δύο εναλλακτικές λύσεις. Είτε έχεις υπερβάλλει λίγο πολύ για τα... προσόντα, οπότε περιμένεις μπας και λειτουργήσει κάποιο από τα άλλα κόλπα, είτε η φύση έχει όντως υπάρξει γενναιόδωρη μαζί σου, οπότε έχεις αποκτήσει μια νέα καβάντζα για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.

Καλοφάγωτες οι χαζογκόμενες, και μην ξεχνάτε: πάντα κάνουμε σεξ με προφυλάξεις, και χαμογελάτε, είναι μεταδοτικό. Επίσης δεν κοροϊδεύουμε ποτέ φανερά όσους δεν είναι τόσο έξυπνοι όσο εμείς. Καληνύχτα




33 σχόλια:

  1. Ηώ καλημέρα

    Έχεις απερίγραπτη πλάκα!

    Όλοι οι λόγοι είναι σπαρταριστιστοί.

    Φαντάζομαι ότι όλες οι γυναίκες τους ξέρουν (τους λόγους) αλλά ... πιστεύουν ότι ισχύουν για τις άλλες.

    Γιατί μόλις ρίξει το βέλος του ο μέγιστος των θεών, ο Έρως, τότε όλες βρίσκουν τον "άντρα της ζωής τους", τον πρίγκηπα του παραμυθιού, τον ιππότη που κατέβηκε από τον ουρανό στο πρόσωπο του πρώτου τυχάρπαστου που θα ενδιαφερθεί για πάρτη τους.

    Έτσι έχουν τα πράγματα.

    Και μην τις λες "χαζογκόμενες" γιατί η σοφή παροιμία λέει: "το έξυπνο πουλί από την μύτη πιάνεται" (χα.. χα..)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Τελικά ξέρεις τι κατάλαβα IonnKorr… η «έξυπνη» γκόμενα από το πουλί πιάνεται!
    Αυτό με τα μεγάλα προσόντα, η Ηώ πολύ ωραία το περιέγραψε!
    Έχεις τέτοια ενδιαφέροντα Ηώ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Γεια σου Ηω :)....

    όσο και να κρίνουμε, αν βρεθεί ο ¨καταλληλότερος" τότε το παίζουμε κότες... ή το πολύ bimbo... οπότε η αυστηρή κριτική της εργένισσας αυτόματα μετατρέπεται σε "ναι πασά μου"....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. ΙonnKorr=> Καλησπέρα φίλε μου. Κατ' αρχάς ένα μεγάλο ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια. Ούτως ή άλλως στόχος μου εδώ μέσα (και όχι μόνο) είναι να βλέπω τη ζωή από την αστεία της πλευρά.
    Όσο για τα υπόλοιπα, δεν έχεις δίκιο. Όλες οι γυναίκες γνωρίζουν μεν τί γίνεται, αλλά δεν πιστεύουν απαραίτητα ότι αυτά συμβαίνουν στις άλλες. Απλά επιλέγουν να κάνουν το κορόιδο κάποιες φορές, γιατί η ζωή έχει και τις (ορμονικές και συναισθηματικές) ανάγκες της. Γνωρίζεις φαντάζομαι το ανέκδοτο με την κότα που την κυνηγούσε ο κόκκορας για να την γονιμοποιήσει... όταν βαρέθηκε να τρέχει, απλά "σκόνταψε".
    Επίσης δεν διεκδικώ για τον εαυτό μου τον τίτλο της έξυπνης, διότι κατά καιρούς έχω "πέσει" και με τους 5 τρόπους- ή τουλάχιστον έτσι νόμιζαν τα εκάστοτε αγόρια!
    Άθεε=> Φίλε μου, συμφωνούμε απόλυτα. Η «έξυπνη» γκόμενα από το πουλί πιάνεται! Η τεχνική είναι που μετράει, αλλά αν πάει πακέτο και με αξιόλογο μέγεθος, βλέπεις τον Θεό φαντάρο! χαχαχαχαχαχαχαχα

    Μarianna καλησπέρα. Στην σπάνια περίπτωση που μας πετύχει η σαΐτα του έρωτα, όχι μόνο ναι, πασά μου, αλλά και τις παντόφλες φέρνουμε, και τον τραχανά ακόμη ρομαντικό τον βλέπουμε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Φίλε Άθεε

    έριξα γέλιο

    Δεν ήξερα ότι υπάρχει φωτογραφία με το Χριστό φαντάρο! Που την ξετρύπωσες? (χα..χα..)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Άθεε, ζωγράφισες!!!!!!!!!!! Υποκλινομαι, απλά!! Ήταν τέλειο. Αυτό το στρίνγκ το θέλω. Αν υπάρχει και σε μαύρο με κόκκινα γράμματα χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Ε, ρε γαμώτο! Κι εγώ που δεν ανήκω σε καμία απ' αυτές τις κατηγορίες τι κάνω; Πώς θα κάνω το καμάκι μου; Σε παρακαλώ, ρίξε και καμιά ιδέα για το δικό μου στυλάκι. Μήπως να το παίξω κουλτουριάρης; 'Ελα που δεν είμαι ούτε αυτό ούτε τίποτ' άλλο! Τι κάνουμε εμείς οι ουδέτεροι; οι μη προσοντούχοι; 'Ετσι παρθένοι θα πεθάνουμε; Κρίμα δεν είναι;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Άθεε, το θέλω μαύρο, με το λογότυπο το συγκεκριμένο με κόκκινα γράμματα. Άντε, να κάνω έκπτωση και να πέσω στα χρυσά γράμματα, γιατί έχω ένα σουτιέν που θα κάνει καλό σετάκι. Η στάμπα ήταν όλα τα λεφτά.
    Heliotypon, ανέφερα τους 5 δημοφιλέστερους τύπους, όχι όλους γιατί θα έφτανε η ανάρτηση σε μέγεθος τόμου εγκυκλοπαίδειας. Και υπ΄όψιν ότι οι κουλτουριάρηδες περνάνε τα βράδια τους με το πληκτρολόγιο αγκαλιά, οπότε απέφυγέ το. Και πού την είδες την ουδετερότητα; Εσύ, ως λάτρης του θερμότερου σημείου της γυναικείας ανατομίας πρέπει να έχεις τουλάχιστον 5-6 τηλέφωνα για τις δύσκολες ώρες. Πάντως αν βρεις κανέναν που να είναι όντως ουδέτερος, στειλ' τον μου για μια φίλη που έχει βαρεθεί τους βαρεμένους.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Τα γράμματα πού τα θέλεις, από μπροστά ή με μικρά από πίσω…

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Καλή ερώτηση.... Από μπροστά, για να πιάνει το μήνυμα αμέσως. Από πίσω δεν θα βλέπει καλά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Είμαι σύμφωνος!
    Θα ποζάρεις όμως για μια φωτογραφία…
    ό,τι πρέπει θα είναι να την αναρτήσω στο blog μου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Δεν θα ποζάρω, γιατί εσύ έχεις πολλή κίνηση... μην την δει καμιά μανούλα μου και γίνω μητροκτόνα! Θα κάνω όμως κάτι καλύτερο για το blog σου. Θα ψάξω να βρω πού στην ευχή έβαλα ένα άλλο με ένα διαβολάκι που τιμούσε ένα αγγελάκι και θα στο στείλω προβαρισμένο από κοράσιον με άψογους κοιλιακούς.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. O Xριστός φαντάρος.....lol!Γιωτάς θες να πεις μάλλον:D

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Τι να τους κάνω τους κοιλιακούς, αυτά είναι για σένα, προτιμώ τους… γλουτουαίους!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Κολασμένε Άθεε, τότε θα την αναγκάσω να βάλει το βρακί ανάποδα. Τί να κάνω, ό,τι μπορώ για να βοηθήσω...
    wain, τί γιωτάς λες να βγήκε ο Χριστός φαντάρος; Πάντως στην φωτό λίγο gay τον βγάλανε...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από έναν διαχειριστή ιστολογίου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. Άμα το δεις, μετά σβήστο. Το παρακάναμε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από τον συντάκτη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Όντως το παρακάναμε... γι' αυτό δεν έδωσα συνέχεια πιο πριν, αλλά τελικά ενέδωσα στον πειρασμό. Οπότε διέγραψα τα σχετικά σχόλια. Ας επανέλθουμε στην τάξη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. Δεν πρόλαβα να δω το σβησμένο σου σχόλιο.
    Δεν πειράζει όμως. Πώς σου φάνηκε η παρωδία;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Καλά, με την παρωδία δεν τρελάθηκα κιόλας για να είμαι ειλικρινής. Τη βρήκα χυδαία. Το ό,τι καθένας είναι ελεύθερος να πιστεύει σε ό,τι θέλει ισχύει και για αυτούς που δεν συμφωνούν μαζί μου, κι έχουν κι αυτοί δικαίωμα να μην τους προσβάλλουμε. Το δικό μου σχόλιο δεν έγραφε τίποτα, κατά λάθος αναρτήθηκε. Και μια θερμή παράκληση. Πώς κάνεις link σε μια πρόταση; Στείλε μου τον τρόπο στο hwsthess@gmail.com, σέ παρακαλώ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. Σωστά, πού να κάνεις σύγγραμμα για όλους τους τύπους. Λοιποόν, εγώ ποτέ δεν ήμουν καλός στο καμάκι. Μόνο σε παρέες και μετά από πολύ μπλα-μπλα έβγαζα το ...επιούσιον! :-)
    Θα το έχω υπόψη μου για τη φίλη σου... Θα προσφερόμουν εγώ, αλλά κι εγώ κάπου βαρεμένος είμαι...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. Heliotypon, εγώ πάλι όταν αρχίζω το πολύ μπλα- μπλα φεύγουν. Τί να κάνω, να χαμογελάω μόνο; Κάνε εξάσκηση στο καμάκι. Υπάρχει τίποτα καλύτερο από το παιχνίδι ανάμεσα στα δύο φύλα;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  24. Η αλήθεια είναι ότι το παιχνίδι είναι γοητευτικό. Είμαι κατά του παιχνιδιού που λέγεται "game", αλλά υπέρ του άλλου που λέγεται "play". (συφορά μας, που καταφεύγουμε σε αγγλικούς όρους για να εξηγήσουμε Ελληνικές λέξεις, αλλά δυστυχώς αγνοούμε τους ακριβείς όρους στην γλώσσα μας...). Εμένα μου αρέσει το μπλα-μπλα και μόνο τότε έχω πιθανότητες να αρέσω γιατί αν βασιστώ σε εμφάνιση την έβαψα! 'Οσο για καμάκι σε άγνωστες, στον δρόμο ή σε άλλα δημόσια μέρη ούτε λόγος! Κρίμα βέβαια, αλλά δεν με παίρνει!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  25. Heliotypon=> I beg your pardon? Με μπέρδεψες με το game και το play. Το παιχνίδι είναι ένα, και λέγεται ερωτοτροπία (ή flirt αν προτιμάς). Παίρνει διάφορες μορφές από το πλέον υπαινικτικό έως το χύδην καμάκι, ανάλογα με τα συμβαλλόμενα μέρη. Και φυσικά τελειοποιείσαι ως παίκτης με την συχνή, συνεχή και επίμονη όσο και επίπονη επανάληψη. Εννοείται ότι η γοητεία δεν έχει καμία σχέση με την εξωτερική εμφάνιση στο μυαλό μιας γυναίκας. Άντε, που μου γίνατε όλοι "σοβαροί" ξαφνικά και μια κουβέντα δεν λέτε στο ωραίο φύλο!!! Καταλήξαμε να μας κάνουν καμιά φιλοφρόνηση και να λέμε "τί ήταν αυτό;"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  26. Εξαρτάται... Αν είχες φάει τις χυλόπητες που έχει φάει ο μέσος αρσενικός (και δεν μιλάμε για κάγκουρες) θα σκεφτόσουν πολλές φορές πριν ξεκινήσεις να κάνεις μια φιλοφρόνηση... (Εδώ βρίσκω ότι υπάρχει πρόβλημα ...διαφυλικής επικοινωνίας). Και μετά τι να πεις σε μια άγνωστη; Είσαι όμορφη; Έχεις όμορφα μάτια; Ντύνεσαι ωραία; Μου αρέσει η κορμοστασιά σου; Μα τα έχει ακούσει πάμπολλες φορές και δεν πρωτοτυπείς. Αν ξεκινήσεις κουβέντα αλλάζει. Πολλά μπορείς να της πεις. Αλλά έτσι, στο ξαφνικό, στον δρόμο ή στο μετρό; Δύσκολο. Για μένα, πάντως.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  27. Φίλε μου Heliotypon, εντάξει, θα σου δώσω ως ελαφρυντικό ότι είναι πιο δύσκολο να κάνει κανείς την πρώτη κίνηση, και οι άντρες είστε υποχρεωμένοι να περνάτε τούτη τη στενωπό. Όντως είναι βαρύ, το αναγνωρίζω. Μια φορά που δοκίμασα να το κάνω κι εγώ μου δέθηκε η (λαλίστατη κατά τα άλλα) γλώσσα κόμπος. Αλλά εγώ το δοκίμασα στα 25+ ενώ εσείς εξασκείστε από τα 13. Έχετε πιο πολύ πείρα. Τώρα, ένα κομπλιμέντο δεν χρειάζεται να είναι ατάκα. Και ένα σφύριγμα που λέει ο λόγος, μια καλή κουβέντα διόλου πρωτότυπη όπως ανέφερες αρκεί για να σου χαρίσει μια γυναίκα ένα χαμόγελο. Τί καλύτερο για αρχή;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  28. Hώ, καλώς σε βρήκα!
    Ο Ίων σε σύστησε μέσα από το αφιέρωμα και χάρηκα πολύ που με έφερε εδώ.
    Καλά δεν παίζεσαι!
    Να περνάς όμορφα και να έχεις πάντα αυτή την έξυπνη γραφή.

    Πολλά κοχυλένια φιλιά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  29. matriga, καλώς όρισες σε αυτή την παρέα. Ευχαριστώ για τα καλά λόγια και τις ευχές, ειλικρινά το εκτιμώ από κάποια που γράφει τόσο όμορφα όσο εσύ. Όσο για τον Ιονν, θα κάνουμε πολύ καλό παιχνίδι με την πανέξυπνη ιδέα του για τα πορτρέτα. Με κολάκεψε πολύ το ότι είμαι ένα από αυτά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή