22/11/14

5 τύποι αντρών που δεν παίζει να γαμήσουν ποτέ.

Καλησπέρες καλησπέρες, τα προχθές προκλήθηκα σε θανάσιμη μονομαχία από έναν φίλο στο Skype κι έτσι αποφάσισα να δώσω στον κόσμο άλλη μια δόση κακιασμένης σοφίας. Εκεί που ήμουν στη δουλίτσα μου και καντήλιαζα τους υπόλοιπους στο γραφείο μπας και κουνήσουν τον κώλο τους, σκάει μύτη στο skype ένας πονεμένος στα 35+ που έφαγε χυλόπιτα από μια πιτσιρίκα κι εκεί που γκρίνιαζε ρωτάει το κλασικό εικονογραφημένο «ΜΑ ΠΩΣ ΤΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΕΛΙΚΑ;» και προσθέτει «Αν μου πεις, θα σου βρω έναν τέτοιο». Όπως αντιλαμβάνεσαι αναγνώστα, αυτή είναι μια πρόκληση που δεν μπορούσε να περάσει έτσι απλά, οπότε πήραν φωτιά οι γραμμές και κανόνισα γυναικοπαρέα για να λύσουμε την απορία του ανθρώπου, να μην παιδεύεται. Και φυσικά, βγήκε λίστα. Τα 5 ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ προσόντα που πρέπει να έχει ένας άντρας εν έτει 2014 για να έχει ελπίδες να πηδήξει γυναίκα κι όχι κατσίκα. Υπάρχουν και προαιρετικά, αλλά αυτά άλλη φορά. Σήμερα θα ασχοληθούμε με τα βασικά. Ή μάλλον με τους τύπους στους οποίους ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ ΝΑ ΚΑΤΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ!!!

1.   Ο παντρεμένος ο λυσσάρης.
Η λέξη τα λέει όλα. Ο τύπος βγήκε παγανιά γιατί είναι η μοναδική φορά που έχει την ευκαιρία να γαμήσει εδώ και 10 χρόνια που γκάστρωσε τη συμβία του. Τα τελευταία χρόνια είναι της μόδας το ξενογαμείν. Όχι, γράψε λάθος, το ξενογαμείν πάντα ήταν αυτό που είναι. Της μόδας έχει γίνει να το διαφημίζουν, λες και πιάνουν τον παπά από τα καρύδια. Κι εκεί που πίνεις το ποτάκι σου με τη φίλη σου, έρχεται ο κάθε μαλακοκαύλης και σου πετάει καμακοατάκα υψηλής αισθητικής «Ξέρεις, σήμερα έχω ελευθέρας από τη γυναίκα μου (σ.σ. και μπορείς να γευτείς το κορμί μου)». Τι λες ρε ταραμά, σε βαρέθηκε η νοικοκυρούλα σου και είπες να ξεχαρμανιάσεις; Κι αυτό είναι δώρο Θεού για τις γυναίκες; Πάρε το τουλουμπάκι σου και πάνε να μελώσεις αλλού, μην πιάσω τα κονσερβοκούτια που μου έμειναν από τον εμφύλιο και αποχαιρετιστείτε άπαξ δια παντός.
Αντιμετώπιση: Πες του με αθώο ύφος «Αυτή την ώρα και η γυναίκα σου τα ίδια περίπου λέει σε έναν πιτσιρικά». Δεν παίζει να του ξανασηκωθεί. Ποτέ. Θα κάνεις κι ένα καλό στην ανθρωπότητα.

2.   Ο  άεργος ο ξυσαρχίδας
Ακόμη κι αν σου άφησε ο μπαμπάς ο εργολάβος του ’80 τρεις συνοικίες να νοικιάζεις ρε, χέστηκα, άμα όλη μέρα ξύνεσαι το μόνο σίγουρο είναι ότι αντί να έχεις κάτι καλαμπαλίκια ΝΑ (με το συμπάθειο), είσαι ένας μπαμπάκιας που σε καταχεριάζω με ένα μόνο χέρι. Εδώ είναι ζούγκλα και Α αρσενικά είναι αυτά που πιάνουν την πέτρα και τη στύβουν, οπότε αυτά θα ζευγαρώσουν πρώτα. Αν περισσέψει καμία κότα από αυτούς θα σου στείλουμε κι εσένα να πάρει ρεπό το δεξί σου χέρι. Μέχρι τότε παίξε με τα lego σου και σύρσου πίσω στη μήτρα σου, που είναι ζεστά και ήσυχα. Άμπαλε.
Αντιμετώπιση: Κάνε χαβαλέ. Ο τύπος είναι τόσο τελειωμένος που προσφέρεται για ατελείωτο δούλεμα. Και εντελώς ακίνδυνος. Άμα δεν παίζει τίποτα ενδιαφέρον, καλός είναι για 7’, μέχρι να βαρεθείς τη μαλακία του και να τον στείλεις.

3.   χιουμορίστας ο κρυόκωλος
Οκ, το πήρες απόφαση ότι όσο μοιάζουμε εμείς με τις γκόμενες που βλέπεις στις τσόντες σου, τόσο μοιάζεις κι εσύ με τις φαντασιώσεις μας. Και αποφάσισες να χρησιμοποιήσεις άλλα μέσα για καμάκι, αφού οι κοιλιακοί δεν βοηθάνε. Αυτό στο δίνω, ορθά το σκέφτηκες. Το χιούμορ τι σου έφταιξε και του άλλαξες τα πετρέλαια πασά μου; Δεν το ‘χεις αφού, αντί να με κάνεις να γελάω με κάνεις να ξερνάω το pornstar martini μου πάνω στη μπάρα. Τα «ανάλαφρα αστεία» σου είναι προσβλητικά και ο «πνευματώδης λόγος σου» μόλις ένα σκαλί πιο πάνω από χιμπαντζή. Και συνεχίζεις να τα λες παρόλο που σε έκοψα από την άλλη άκρη και σου γύρισα την πλάτη χωρίς ούτε μια καλησπέρα. Πάνε ξάπλωσε κάτω από την καρυδιά και περίμενε να ψοφήσεις και να γίνεις λίπασμα. Αλλά, κυρίως, κλείσε το στόμα σου!!!   
Αντιμετώπιση: Χτύπα τον. Με ό,τι βρεις μπροστά σου. Τασάκι, μπουκάλι, ρόπαλο, τον μπάρμαν. Πρέπει να εξαφανιστεί από το πρόσωπο της Γης αν θέλουμε να προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα γενικά και οι σχέσεις ειδικότερα.



4.   ο Δημοσιοσχετίστας ο κανίς
Κλασικός τύπος βοδιού που συμφωνεί με τα πάντα. Άμα τον 15αύγουστο του πεις ότι έξω χιονίζει θα σου απαντήσει «ναι μωρό μου, το έχει στρώσει από το πρωί». Δεν μπορείς να συνεννοηθείς με την καμία, ο τύπος έχει προσωπικότητα πιο επίπεδη κι από πεδιάδα της Καλαχάρι. Και φάτσα χειρότερη από τις νυφίτσες που ζουν εκεί. Δεν μπορείς καν να βρεις τίποτα να γράψεις για την πάρτη του, τόσο αδιάφορος. Λέει σε όλα ναι και ο διάλογος προχωράει 3cm/αιώνα. Με τι να σε ανάψει μετά, με στουπί και μπουκάλι; Δεν έχει καμία ελπίδα.  
Αντιμετώπιση: Τρέλανέ τον. Πες του ό,τι κατεβάσει το κρανίο σου γενικώς για να διασκεδάσεις. Εγώ αυτό έκανα. Ο τύπος είναι ντιπ χαζοκαύλης. Πες του μια ιστορία ότι εσύ έχεις 10 χρόνια σχέση αλλά είσαι παρθένα γιατί στο χωριό σου κρεμάνε ακόμη σεντόνι, ενώ είσαι ντυμένη με δερμάτινο φόρεμα και κόκκινη γόβα. Θα το πιστέψει, στο εγγυώμαι.

5.   Ο αιώνιος έφηβος (μη χέσω) ο μπεμπές
Καλό το pro μεγάλε, αλλά άμα καίγεται ο κώλος μας κι εσύ εκεί, ανίκανος να σοβαρευτείς για 4’’, ε, σάλτα και γαμήσου, να δει χαρά και κανένας από τους από πάνω. Άμα θέλω να νταντεύω μούλικα πάω να δω τα ανίψια μου, να τους φύγει και ο καημός. Εσένα τι να σε κάνω ρε καυλάμπουρα; Να βλέπουμε μαζί το Μουντιάλ; Άμα σας χώσουν 2-3 γκολάκια αφού ούτε κούκου δεν σου κάνει. Ή να πάρουμε τα αυτοκινητάκια μας και να πάμε να παίξουμε στο πάρκο; Μπας και χτυπήσω καναν γκόμενο που το δουλεύει το εργαλείο; Άντε, σύρε στη σπηλιά σου κι εσύ κι άναψε 2 τρίφυλλα.
Αντιμετώπιση: Δωσ’ του ένα Xbox να ‘χει να πορεύεται και σήκω φύγε. Δεν θα το καταλάβει.

Και, φίλε, την αμοιβή μου την περιμένω με κορδελίτσα, ευχαριστώ. Αλλιώς, ξέρω πού μένεις….
Υ.Γ. Το ξέρω, πάλι όλοι «δεν θα είστε τέτοιοι». Είστε.
Υ.Γ.2 Να χαμογελάτε όταν κοροιδεύετε τους χαζούς.

  

38 σχόλια:

  1. χα...χα..
    "Είναι της μόδας το εξωγαμείν".
    Μεγάλες Αλήθειες της Παγκόσμιας Κοινωνίας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ιονν, δε με προσέχεις... πάντα ήταν της μοδός το ξενογαμείν. Απλά τα τελευταία χρόνια δεν μπαίνετε στον κόπο ούτε τα προσχήματα να σώσετε. Και εσύ εκεί ταυτίζεσαι, έ;

      Διαγραφή
  2. Εγώ δεν είμαι τέτοιος. Εκτός απ'όταν χάνει η ΠΑΟΚάρα. Τότε γίνομαι κατηγορία 2. Σε μπέρδεψα, ε; Δεν μπειράζει, κι εγώ με μπέρδεψα. Παρ'όλα αυτά, θέλω να μου γνωρίσεις την παρθένα με το δερμάτινο φόρεμα και την κόκκινη γόβα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ρε Βάρβαρε, χάνει ο ΜΠΑΟΓΚ κι εσύ γίνεσαι ξυσαρχίδης;;; Οκ, καθένας με το βίτσιο του... Ρε, μήπως θες να γίνεις αλλά δεν μπορείς ασχέτως γκολ;
      Πάντως Βάρβαρε, μετά το overdose που έπαθα στο blog σου, όταν το έγραφα εσένα είχα στο μυαλό μου σαν κατηγορία bonus νο6. Δεν θα γαμήσουν ποτέ οι Μηχανολόγοι και ο Βάρβαρος. Δεν το έβαλα γιατί δεν σε ξέρω ακόμη αρκετά καλά. Χε χε χε, επιφυλάσσομαι για το μέλλον!
      Παρεμπιπτόντως, θα σε ξενερώσω, αλλά η γκόμενα με τις κόκκινες γόβες που το έπαιζε παρθένα ήμουν εγώ. Μιλάμε το έχαψε αμάσητο ο τύπος!

      Διαγραφή
    2. Ευχαριστώ για το κομπλιμέντο.

      Διαγραφή
    3. Που σε σέβομαι εννοείς και δεν σε εκθέτω ιντερνετικά; (αθώο υφάκι καριόλας που δεν βγαίνει σε emoticon)

      Διαγραφή
    4. "Δεν θα γαμησουν ποτε οι Μηχανολογοι και ο Βαρβαρος"...

      Μα ειναι και μηχανολογος και βαρβαρος...Πάει τον έκαψες τον άνθρωπο. Ρε μην μου τον πειράζετε θα λαλήσει στο τέλος.

      Διαγραφή
    5. Snake, ο Βάρβαρος είναι θεός. Αν δεν ήτανε πιπίνι θα του είχα ήδη στείλει πονηρό mail. Αλλά είναι, οπότε του αξίζει λίγο δούλεμα.

      Διαγραφή
    6. Είναι ο φούστης, είναι. Και εύκολος στη φιλοξενία κιόλας.


      Υ.Γ Eίναι νόμιμος. Στείλτου άφοβα. :p :p :p .Επίσης είναι σε ηλικία που μπορείς να τον διαπλάσεις σωστά, πριν χαλάσει :p :p :p

      Διαγραφή
    7. Ρε θα με μαζέψει κανας εισαγγελέας και θα με χάσετε γιατί ο Αντωνάκης το αργεί το wi-fi....
      Κι αυτόν τον ρώτησες; Βάρβαρε, πού είσαι ρε να δούμε αν κάνει καλύτερη ερωτική εξομολόγηση ο Snake ή εγώ!

      Διαγραφή
  3. Μωρέ εσύ καλά τα λες αλλά είναι γκόμενες που κάθονται σε τέτοιους. Ειδικά στο 4 κάποιες νευριάζουν άμα δεν είναι έτσι.
    Από κει και πέρα θα ήθελα να έκανα για λίγο καιρό τον 2ο, έτσι για κανα εξάμηνο, δε ζητάω πολλά, να ξύνομαι και να κωλοβαράω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Πρόεδρε, αυτό που λες δεν παίζει. Καμία γυναίκα (ούτε καν οι μπουρναζογκόμενες) δεν γουστάρει τα κανίς, εκτός από αυτές που γελάνε με χι χι χι και είναι και οι ίδιες κανίς. Αυτές παίζουν άλλο πρωτάθλημα και δεν θες να σου κάτσουν.
    Τώρα για το άλλο, για κανα 6μηνο εύκολο είναι το κωλοβάρεμα, αρκεί να το πάρεις απόφαση.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είδες; Μόνη σου το είπες. Υπάρχουν και ας είναι αυτές που γελάνε με χιχιχι. Τώρα κατά πόσο θες να σου κάτσουν ή να τις δείρεις, αυτό είναι άλλο θέμα.
      Εύκολο είναι το κωλοβάρεμα αλλά μετά για να πληρώνω λογαριασμούς και νοίκια αντί για λεφτά θα τους δείχνω τ' αρχίδια μου. Αν έπιανε θα το έκανα!

      Διαγραφή
    2. Ρε πρόεδρε, οι χιχιχι λέμε είναι ανθρωποειδή κανίς, όχι γυναίκες. Και πελάζουν ομοίους τους, ήτοι χιχιχι αρσενικά κανίς.

      Διαγραφή
    3. Α, και ξέχασα, μέχρι το 6μηνο παλεύεται με ανακύκλωση λογαριασμών/ πιστωτικών κλπ. Μετά έχεις θέμα....

      Διαγραφή
  5. Σύμφωνα με δικές μου έρευνες και δημοσκοπήσεις, ο άνδρας κατηγορίας "Γλίτσης" δεν γαμάει ούτε με προεδρικό διάγγελμα του Μπιλ Κλίντον (ναι του Μπιλ, ο Ομπάμιας είναι για το πούτσο). Στάζει γλίτσα συνεχώς και χρησιμοποιεί ως ρεπερτόριο μπας και γαμήσει όλα τα παραπάνω και όχι μόνο. Επίσης γίνεται φορτικός, όσο δεν πάει και είναι τόσο ηλίθιος που δεν ξέρει πότε πρέπει να σταματήσει το φόρτωμα και να πάρει πουλόδρομο. Ενίοτε διακατέχεται και από έλλειψη ενστίκτου αυτοσυντήρησης, με αποτέλεσμα να κινδυνεύει η σωματική του ακεραιότητα, αν δεν πάρει το μήνυμα, να πάρει πουλόδρομο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Snake, that is true. παράλειψις που δεν το ανέφερα.

      Διαγραφή
    2. Eίχαμε χθες τέτοιο encounter. Εντάξει πολύ γέλιο. Τυχερός ήταν που δεν του ρθε καμιά μποτο-πλατφορμα στο κεφάλι από τη κυρά.

      Διαγραφή
    3. Σιγά μη χαλάσω την πλατφόρμα στον κώλο του τύπου.... Μπουκάλι στο κούτελο!

      Διαγραφή
  6. ρε είμαι πέντε στα 5 σου λέω. Πιο παρθένος τον κόβεις

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Χωστήρα, είσαι. Γι' αυτό σου βγήκε το Χωστήρας, από την τρύπα στον τοίχο.
    Πως πάει το hangover?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Τελευταία φορά που σκέφτηκα σοβαρά το pro ήταν οταν γδυνόταν μια γκόμενα και έβγαλε ένα κάρο πράγματα οπτικής ψευδαίσθησης ανορθωτικά σουτιέν ,ελαστικές ζώνες στην κοιλιά,και κολάν 7πλης ελαστικότητας..Τελικά έσπρωξα.'Ειχα καιρό.Πάντως με τους παπατζήδες μια χάρα τα πάτε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Χε χε, μεσιέ, αυτό το έκανε συστηματικά ένα φεγγάρι μια γνωστή μου... μέχρι που ξύπνησε ένα πρωί και ο τύπος από δίπλα σοκαρισμένος τη ρώτησε που είναι η φίλη της (respect στο παλικάρι)! Χαχαχαχαχαχα, 15 μέρες πλάνταξε στο κλάμα η μούφα γκόμενα.
    Ρε συ μεσιέ, γδυνόταν από μόνη της αυτή; Εσύ δεν είχες συμμετοχή; Ντροπή σου!
    Με τους παπατζήδες τί εννοείς ακριβώς; Γιατί εσύ με την παπατζού pro σκεφτόσουν...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όταν σε πετάει στο κρεβάτι και έχει αιλουροειδή σεντόνια,την αφήνεις να παίξει μπαλίτσα..Όσο για τους παπατζήδες είναι αυτοί που παριστάνουν οτι σε ακούν όταν έχεις πιει και για κάποιο λόγο τον βρίσκεται γοητευτικό.

      Διαγραφή
    2. Ε, άμα έχουμε πιεί; Μειωμένος ο καταλογισμός...

      Διαγραφή
    3. Σωστός ο Cannibal. Για κάποιον απροσδιόριστο λόγο, λειτουργεί και χωρίς πόση οινοπνεύματος.

      Διαγραφή
    4. Κάνθαρε, ο μεσιέ ήταν σαφής. Μιλάει για αυτούς που προσποιούνται ότι σε ακούν με προσοχή όταν έχεις πιεί. Οι άνευ αλκοόλ είναι ξεχωριστή κατηγορία. Τη λένε άντρες.

      Διαγραφή
    5. Δεν σε μαλώνω βρε. Απλά με αλκοόλ προσποιούμαστε ότι μας έπιασε και σας καθόμαστε. Άνευ δεν έχουμε δικαιολογία και ντρεπόμαστε :)

      Διαγραφή
  10. Α, εμείς έχουμε άλλες κατηγορίες, ίσως ομοιάζοθυν κατάτι αλλά υπάρχει τεράστια διαφορά στην ψυχοσύνθεση gay και str8 άντρα. Παρόλα αυτά ο παντρεμένος - που είναι μεγαλύτερο σίχαμα στη δικιά μας περίπτωση - παίζει και σε μας!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Τρέμενς, εμπειρία επί του θέματος προσωπική δεν έχω, αλλά από όσα μου έχουν διηγηθεί gay φίλοι μου συμπεραίνω ότι τα ίδια χάλια είναι. Τόσο λάθος τα ακούω?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μωρέ τα ίδια και χειρότερα χάλια, μη σου τύχει, απλά αλλάζουν οι λεπτομέρειες

      Διαγραφή
  12. Ξέχασες
    1)τον άπλυτο λιγδιάρη που έχει να κάνει μπάνιο μια βδομάδα και βρωμοκοπάνε τα σαφρακιασμένα του τα αρχίδια....
    2)τον μικροτσούτσουνο, που το παίζει και υπερήρωας.....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. skinpop,
    1) μας αηδίασες μεσημεριάτικα. Θα σε απογοητεύσω, αλλά υπάρχει και σχετική κατηγορία γυναικών, οπότε όλο και κάτι βρίσκουν.
    2) βρίσκουν, γιατί για να ανακαλύψεις το κουσούρι πρέπει πρώτα να του κάτσεις!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. τα έχω όλα!!!..απ οτι φαίνεται θα μείνω με τη π##τσα στο χέρι για πάντα..!!..κλαψ κλαψ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. τι δουλειά είναι αυτή που παίζεις σκαηπ και ρίχνεις καντήλια να κουνήσουν τον κώλο τους;Είσαι υπεύθυνη χορευτικού προγράμματος ;Είσαι ο καρανίκας;Εγκαλείς συμβούλιο γυναικών:είσαι η Ντούβλη;

      Διαγραφή